篇一:自責(zé)
面對(duì)這垂死的軀體,我的心中除了難過(guò),更多的便是自責(zé),淚水模糊了我的視線,而小貓瞇口吐白沫那一幕卻在我的腦海里更加清晰地閃 現(xiàn),是我,都是我,因?yàn)槲业鸟R虎不在乎,而導(dǎo)致了小貓瞇的死。
今天早晨 由于貪睡起晚了,我一看時(shí)候 已經(jīng)不早了,這時(shí)小貓瞇在我的跟前“喵喵”的叫著,它肯定是餓了,它還太小呢?還不會(huì)抓老鼠呢?但看看表我上學(xué)就要晚了,我想,餓一頓不會(huì)有什么關(guān)系的。誰(shuí)想中午剛到家就發(fā)生了最不愿發(fā)生的事情,它吃了被老鼠藥毒死的老鼠了。于是看到了開(kāi)頭那一幕。
看著小貓瞇那難受的樣子,那就要奄奄一息的生命,焦急、痛苦纏繞著我,而造成這一切的我卻無(wú)絲毫補(bǔ)救的方法,就這樣眼睜睜的看著它就要走了。
它生命的最后時(shí)刻來(lái)到了,我守護(hù)著它,看著的呼吸越來(lái)越急促,那雙眼睛充滿了對(duì)生活的美好憧憬,卻已無(wú)力打開(kāi)。它突然睜開(kāi)了眼睛,那黑色的晶體仿佛閃過(guò)一絲恐懼,看著周圍的一切,似乎充滿了無(wú)限的眷念而又深知這一切無(wú)法挽回,它依然是那么的惹人喜愛(ài)。
最后一滴淚從小貓瞇的眼角滑下,死亡吞噬了它年幼的生命,它再也不會(huì)陪我玩耍了,再也見(jiàn)不到那可愛(ài)的小貓瞇了。
一顆滾燙的帶著懺悔的淚珠滑下來(lái),我好自責(zé)。是我害死了小貓瞇。
篇二:自責(zé)的她
夜晚我和伙伴們看星星,一會(huì)她來(lái)了,她說(shuō)我像小瘦猴,我也開(kāi)玩笑說(shuō)她像美國(guó)的自由女神像,她走到我的跟前扭住我的胳膊,“好疼呀!放開(kāi)我!”我慘叫著。她聽(tīng)了我的叫聲更來(lái)勁了扭得更狠,我也不動(dòng),我心想等我起來(lái)再教訓(xùn)她,一會(huì)她放開(kāi)了我的胳膊,我也扭住她的胳膊(我扭得很輕)她狠狠地打了我的背一下并用臟話罵了我一席,我也跟她吵,(你們見(jiàn)過(guò)男人被女人欺負(fù)嗎)一會(huì)我們兩個(gè)都不時(shí)得掉下眼淚。我的火上的快下的也快,我也不想和她吵了,于是我去跟別人玩了。
她不見(jiàn)了,我去找她,只見(jiàn)她起著自行這不只要去哪里,我忙說(shuō):“你去哪?”她用生氣的語(yǔ)氣回答我“我不去哪”“你還生氣呢,我的氣早就消了!”她的眼眶里充滿淚珠,對(duì)我說(shuō)“我知道我錯(cuò)了,可我為什么說(shuō)不出來(lái)對(duì)不起這三個(gè)字呢?”我說(shuō)“心理不平衡,你總覺(jué)得別人有錯(cuò),其實(shí)錯(cuò)的是自己,每個(gè)人都有這樣的心理,連我也有的。”她點(diǎn)了點(diǎn)頭……
現(xiàn)在我們又是說(shuō)說(shuō)笑笑的了。
篇三:自責(zé)
沒(méi)有無(wú)緣無(wú)故的恨,也沒(méi)有無(wú)緣無(wú)故的愛(ài)。
——題記
在我出生幾個(gè)月后,媽媽就把我交給姥姥撫養(yǎng)。在那里,我享受著姥姥、姥爺?shù)膶檺?ài),過(guò)著公主般的生活。這樣的童年生活并不悲傷,然而我總覺(jué)得自己是一個(gè)被丟棄的小孩,很可憐。也許正是這一顧影自憐的思想在作怪,使我對(duì)父母充滿了敵意。
記得小時(shí)候,爸爸經(jīng)常來(lái)看我,帶來(lái)很多好吃的、好玩的。在那種“惡魔”思想(我是一個(gè)被父母拋棄的孩子)出現(xiàn)以前,我總是欣然接受?勺詮母杏X(jué)到自己可憐之后,爸爸拿來(lái)的東西我連碰都不碰,甚至當(dāng)著他的面扔掉。愚蠢的我自以為很了不起,為此還得意了好一陣子。那時(shí)我并沒(méi)有看到爸爸吃驚、傷心、難過(guò)的表情,只是他的眼里寫(xiě)滿了哀傷,可是我不懂,也不在乎。
雖然每次我都會(huì)有意無(wú)意地傷爸爸的心,然而爸爸沒(méi)有說(shuō)過(guò)我一句。他總是那么的好脾氣,從不罵我,也不打我。也許就仗著這一點(diǎn),我更加的放肆,對(duì)爸爸開(kāi)始大呼小叫,沒(méi)大沒(méi)小的。姥姥很疼我,可每次看到我對(duì)爸爸那種惡劣的態(tài)度時(shí),她總是毫不留情地批評(píng)我。我覺(jué)得自己好委屈,連最疼愛(ài)自己的人都那么嚴(yán)厲的批評(píng)自己,都是因?yàn)榘职,都是他,不然姥姥不?huì)對(duì)我那么兇的。從此,我更加變本加厲地傷害他。當(dāng)然,我學(xué)機(jī)靈了,在有人的時(shí)候,我總是爸爸長(zhǎng)爸爸短的叫著,只有我和爸爸獨(dú)自相處的時(shí)候,我又開(kāi)始對(duì)爸爸實(shí)施攻擊。而爸爸卻一聲不吭,每次都是這樣……
終于有一天,在只有我和爸爸在屋子里的時(shí)候,他突然嚴(yán)肅的問(wèn)我:“你,是不是很恨爸爸?”我怔住了。我恨他嗎?他對(duì)我總是那么好,我為什么恨他呢?可為什么每次我都整他呢?盡管如此想,嘴里卻脫口而出:“我恨你!我恨死你了!”這次我看到了,看到了爸爸失望的眼神,失落的表情。他的兩手緊緊地握著,身體有點(diǎn)微微的顫抖。我為自己的話而后悔,怪自己總是心口不一。其實(shí)我知道,爸媽沒(méi)有撫養(yǎng)我是迫不得已的。況且他們對(duì)我是那么好,我太不應(yīng)該傷他的心了。正在這時(shí),姥姥進(jìn)來(lái)了,她看到爸爸那種表情,馬上明白了怎么回事,上來(lái)就狠狠地給了我一巴掌,“啪”的一聲,可我沒(méi)有一點(diǎn)感覺(jué),因?yàn)榘职直ё×宋,那巴掌重重地打在了爸爸的背上,卻也打痛了我冰冷的心。
姥姥說(shuō)話了:“你呀,還這么護(hù)著她,現(xiàn)在都敢這樣,長(zhǎng)大了還得了。”爸爸輕輕地松開(kāi)我,對(duì)姥姥說(shuō):“她還小,什么都不懂。況且……”爸爸看了我一眼,繼續(xù)說(shuō):“況且是我們欠她的。您就別說(shuō)她了,我沒(méi)事。”說(shuō)完,還沖我笑了笑。
我的惡魔般的思想從那時(shí)開(kāi)始改變了,仔細(xì)想想,我犯了多少錯(cuò)誤,我錯(cuò)過(guò)了多少至親的爸爸媽媽的疼愛(ài)……我想通了,也明白了,我是一個(gè)身在福中不知福的“可憐”的女孩,原諒我吧,爸爸。
篇四:自責(zé)
寒風(fēng)凜冽,夜晚似乎來(lái)得特別早。花園火車站,“伊犁一烏魯木齊”529次特快列車帶著“嗚嗚”的北風(fēng)呼嘯著進(jìn)站了。
站臺(tái)上,燈光搖曳。我望著身材瘦弱、衣服單薄的哥哥,心中苦澀難言。為了讓我這做弟弟的能夠順利地升上高中,考上大學(xué),為了讓半輩子都交給了土地,現(xiàn)在一籌莫展的父母活得輕松一些,哥哥在母親的嘆息和父親噴吐的煙霧中輟學(xué)從藝了,他將用那握慣鋼筆的手去觸那冰冷冰冷的鋼鑄瓦刀。
哥哥看了看同行的幾位都己上了車,回過(guò)頭來(lái)望著我:“弟弟,好好讀書(shū)!”我沉重地點(diǎn)點(diǎn)頭;疖囕d著哥哥駛向遠(yuǎn)方。
歸途風(fēng)更大了,雪花也狂舞起來(lái),山村燈火在風(fēng)雪中次第亮了,而哥哥抽泣著輟學(xué)的情景又浮現(xiàn)在我眼前。
“媽,讓我讀書(shū)吧,將來(lái)掙錢(qián)孝敬您……”哥哥跪在母親膝前哭著說(shuō)。“玉兒,做父母的哪個(gè)不愿自己的兒女成龍成鳳?只是你們倆上學(xué)學(xué)費(fèi)太……”他們都哭起來(lái)。我沒(méi)哭,我想我不能哭,哥哥與我同母不同父,他讀,我就讀不成了。良久,哥哥抹干眼淚,想要說(shuō)些什么,沉默了好一陣,竟又沒(méi)說(shuō)出口,拉開(kāi)門(mén),走出去了。門(mén)外吹進(jìn)一陣寒風(fēng),山村的夜晚好安靜啊……這夜,哥哥回來(lái)得特別晚,在漆黑的屋子里呆了一會(huì)兒,才劃亮火柴,點(diǎn)燃燈盞。哥哥曾在市內(nèi)外的報(bào)刊上發(fā)表過(guò)幾首詩(shī),這夜哥哥把一頁(yè)頁(yè)編輯來(lái)信都燒掉了,還在睡夢(mèng)中發(fā)出“書(shū)……書(shū)”的低語(yǔ)。我難以入眠,自責(zé)鞭答著我的心,讓哥哥去讀吧,或許他前途比我更遠(yuǎn)大。
第二天早上,哥哥倚在門(mén)邊,說(shuō):“媽,我今天與灣甩六叔他們到城里的建筑工地去。”母親正在灶臺(tái)上做飯,但隨即淚水蒙住了她的眼睛。哥哥笑著輕聲說(shuō):“媽,哭啥?我都不哭呢!我去收拾一下行李。”下午,天陰沉沉的,長(zhǎng)路漫漫,我的心在激蕩。我送哥哥去哪里呀?是走向陌生的建筑工地,還是走向離哥哥作家夢(mèng)愈來(lái)愈近的喧囂的都市,還是走向與哥哥理想相背的人生站臺(tái)?
哥哥啊,哥哥!弟弟欠了你一輩子永遠(yuǎn)無(wú)法還清的債!