讓人崩潰的經(jīng)典搞笑句子
1、“親愛(ài)的,我會(huì)腹語(yǔ)耶!”“別咕咕叫了,想吃啥,走!”
2、那天,我?guī)杏鸦丶乙?jiàn)父母,誰(shuí)知我爸比我男友還緊張。我們一進(jìn)門(mén),我爸對(duì)我男友說(shuō):“你嫂子還沒(méi)有做好飯呢,先來(lái)喝茶吧!蔽夷杏丫o張地回答:“沒(méi)事兒,哥,你坐。”我和我媽都愣了。
3、今天叫男朋友洗衣服,突然問(wèn)我“你這么懶你媽知不知道?”“知道!我昨天打電話(huà)給我媽?zhuān)f(shuō)過(guò)年帶你回去,我媽說(shuō)我這么懶,別著急結(jié)婚,慢慢找一個(gè)知道你這么懶還能忍受的”那貨只好默默地去洗衣服了。
4、女:“媽?zhuān)液屯瑢W(xué)出去旅游。”媽?zhuān)骸澳械呐陌?”女:“男的女的都有!眿專(zhuān)骸皫讉(gè)人?”女:“兩個(gè)人!
5、同事問(wèn):郭靖和喬峰誰(shuí)厲害?另一同事答:“對(duì)打的話(huà)我不知道誰(shuí)厲害,打老婆的話(huà)郭靖在黃蓉面前和孫子似得,而喬峰一巴掌就把阿朱打死了,太特么狠了,你說(shuō)誰(shuí)厲害!蓖拢...
6、男:“我每天起床后,都會(huì)許二個(gè)小小心愿!”女:“嗯,能說(shuō)說(shuō)嗎?許的什么愿?”男:“第一個(gè),當(dāng)然是希望自己能早日成為千萬(wàn)富翁!”女:“得了吧。還有一個(gè)呢?”男:“還有一個(gè),就是:希望你,能早日嫁給這位未來(lái)的千萬(wàn)富翁!”
7、昨晚和我BF吵架了!我們從來(lái)也沒(méi)這么激烈吵過(guò)!這次他一點(diǎn)也沒(méi)讓著我!把桌子都摔壞了!我感覺(jué)再也忍受不了他了!我讓他滾!提了分手!他也沖我吼說(shuō)老子早就受不了你了!誰(shuí)再邁進(jìn)這個(gè)門(mén)誰(shuí)特么就是狗!摔門(mén)走了!結(jié)果后半夜他突然又回來(lái)了!一腳把門(mén)踢開(kāi)!惡狠狠地沖我吼了聲:“汪”
8、多年前,女友跟我分手的時(shí)候,給我留下一張字條:『145×154÷D2:1』這些年,我絞盡腦汁,翻遍所有數(shù)學(xué)書(shū)籍都沒(méi)能找到答案,不過(guò)我相信只要解開(kāi)字條,她就能再回到我身邊。前不久偶遇她,我把已經(jīng)破碎的字條塞到她手中,含淚望著她,她看著我笑了笑:這么多年你還是沒(méi)變!『145×154÷D2:1』『一事無(wú)成,一無(wú)是處地2B!』
9、一女在發(fā)呆中,他男神突然走過(guò)來(lái)說(shuō):我要讓你忘不了我。女羞澀,低聲:真的嗎?男神:真的,借我點(diǎn)錢(qián)用一下。
10、女朋友要和我分手,為了拯救這段感情,我把她的`素顏照發(fā)到了朋友圈。果然,她不僅主動(dòng)聯(lián)系了我,還信誓旦旦地對(duì)我說(shuō):“我跟你沒(méi)完!”
11、老師:“周扒皮很吝嗇,為了讓農(nóng)民叔叔多干活,晚上就扮成一只雞…”,學(xué)生齊聲道:“勾引農(nóng)民叔叔”。
12、在一個(gè)大風(fēng)雪天,一位外聘的教授來(lái)到教室,發(fā)現(xiàn)里面只有一個(gè)人坐在里面。他等了一會(huì)兒,仍然沒(méi)有其它學(xué)生來(lái),于是他對(duì)那一個(gè)人講了起來(lái),講完后正準(zhǔn)備離開(kāi),那個(gè)聽(tīng)課的人叫住他,說(shuō):“喂,你別走,該我上課了!
13、某大學(xué)天氣預(yù)報(bào):校長(zhǎng)辦公室21℃,行政樓23℃,老師辦公室25℃,圖書(shū)館28℃,教學(xué)樓35.5℃,宿舍樓42℃,氣候炎熱地區(qū)請(qǐng)注意避暑,今天的節(jié)目就到這里,謝謝收看,再見(jiàn)。
14、班長(zhǎng)領(lǐng)了班主任的“圣旨”在班上宣讀。開(kāi)頭語(yǔ)是:“奉班主任旨意,全班同學(xué)接旨,坐!保瑢W(xué)們很快安靜下來(lái),她接著說(shuō):“我是班主任,”,“什么?”同學(xué)們睜大了眼睛,驚訝地問(wèn)!芭蓙(lái)的‘欽差’。”又接著說(shuō):“明天星期日不用補(bǔ)習(xí),”同學(xué)們一聽(tīng),樂(lè)得手舞足蹈,高呼“班主任萬(wàn)歲”。她清了清喉嚨,大聲補(bǔ)充說(shuō):“才怪!”
15、寢室一女生平時(shí)就是個(gè)迷糊蟲(chóng),有一次拿杯子喝水,然后就看整杯水全灑她身上了,大家就納悶兒?jiǎn)査α,她淡定地說(shuō):沒(méi)事兒,喝水忘張嘴了。
16、“你說(shuō)西藏那種高原上蚊子多不多?”,“應(yīng)該很少吧!”,“為什么。俊,“因?yàn)槿ミ^(guò)的人都喊那邊缺癢啊…”
17、作為一名打字員,我經(jīng)常幫作家錄入書(shū)稿,他們則以支票的方式給我報(bào)酬,每次拿到支票,我都會(huì)把書(shū)名寫(xiě)在上面,以免混淆。一次,我拿著支票去銀行兌現(xiàn)。女出納看過(guò)支票后,臉色一下子變得慘白。這時(shí)我才意識(shí)到,那本書(shū)的名字是《要錢(qián),還是要命》。
18、行軍期間,將軍遇到了一個(gè)掉隊(duì)的孩子,笑著問(wèn)他:“小鬼,要不要上馬啊?”,孩子用手叉腰,倔強(qiáng)地回答:“我不是小鬼,我是小戰(zhàn)士!,將軍被他的可愛(ài)逗樂(lè)了,大笑起來(lái):“好好好,小戰(zhàn)士,幾級(jí)了啊?怎么加點(diǎn)的?學(xué)的什么技能?”
19、一次駕校學(xué)開(kāi)車(chē),途中在路邊休息,師傅讓師兄看看還有多少油。師兄?jǐn)Q開(kāi)油箱往里看,什么也看不見(jiàn)。這哥兒們就拿出個(gè)打火機(jī)點(diǎn)著想照照看。
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