讓人崩潰的經(jīng)典搞笑句子
1、“親愛(ài)的，我會(huì)腹語(yǔ)耶！”“別咕咕叫了，想吃啥，走！”
2、那天，我?guī)杏鸦丶乙?jiàn)父母，誰(shuí)知我爸比我男友還緊張。我們一進(jìn)門(mén)，我爸對(duì)我男友說(shuō)：“你嫂子還沒(méi)有做好飯呢，先來(lái)喝茶吧�！蔽夷杏丫o張地回答：“沒(méi)事兒，哥，你坐。”我和我媽都愣了。
3、今天叫男朋友洗衣服，突然問(wèn)我“你這么懶你媽知不知道？”“知道��！我昨天打電話(huà)給我媽?zhuān)f(shuō)過(guò)年帶你回去，我媽說(shuō)我這么懶，別著急結(jié)婚，慢慢找一個(gè)知道你這么懶還能忍受的”那貨只好默默地去洗衣服了。
4、女：“媽?zhuān)液屯瑢W(xué)出去旅游。”媽?zhuān)骸澳械呐陌�？”女：“男的女的都有�！眿專(zhuān)骸皫讉�(gè)人��？”女：“兩個(gè)人�！�
5、同事問(wèn)：郭靖和喬峰誰(shuí)厲害？另一同事答：“對(duì)打的話(huà)我不知道誰(shuí)厲害，打老婆的話(huà)郭靖在黃蓉面前和孫子似得，而喬峰一巴掌就把阿朱打死了，太特么狠了，你說(shuō)誰(shuí)厲害�！蓖拢�...
6、男：“我每天起床后，都會(huì)許二個(gè)小小心愿！”女：“嗯，能說(shuō)說(shuō)嗎？許的什么愿？”男：“第一個(gè)，當(dāng)然是希望自己能早日成為千萬(wàn)富翁！”女：“得了吧。還有一個(gè)呢？”男：“還有一個(gè)，就是：希望你，能早日嫁給這位未來(lái)的千萬(wàn)富翁！”
7、昨晚和我BF吵架了！我們從來(lái)也沒(méi)這么激烈吵過(guò)！這次他一點(diǎn)也沒(méi)讓著我！把桌子都摔壞了！我感覺(jué)再也忍受不了他了！我讓他滾！提了分手！他也沖我吼說(shuō)老子早就受不了你了！誰(shuí)再邁進(jìn)這個(gè)門(mén)誰(shuí)特么就是狗！摔門(mén)走了！結(jié)果后半夜他突然又回來(lái)了！一腳把門(mén)踢開(kāi)！惡狠狠地沖我吼了聲：“汪”
8、多年前，女友跟我分手的時(shí)候，給我留下一張字條：『145×154÷D2:1』這些年，我絞盡腦汁，翻遍所有數(shù)學(xué)書(shū)籍都沒(méi)能找到答案，不過(guò)我相信只要解開(kāi)字條，她就能再回到我身邊。前不久偶遇她，我把已經(jīng)破碎的字條塞到她手中，含淚望著她，她看著我笑了笑：這么多年你還是沒(méi)變！『145×154÷D2:1』『一事無(wú)成，一無(wú)是處地2B！』
9、一女在發(fā)呆中，他男神突然走過(guò)來(lái)說(shuō)：我要讓你忘不了我。女羞澀，低聲：真的嗎？男神：真的，借我點(diǎn)錢(qián)用一下。
10、女朋友要和我分手，為了拯救這段感情，我把她的`素顏照發(fā)到了朋友圈。果然，她不僅主動(dòng)聯(lián)系了我，還信誓旦旦地對(duì)我說(shuō)：“我跟你沒(méi)完！”
11、老師：“周扒皮很吝嗇，為了讓農(nóng)民叔叔多干活，晚上就扮成一只雞…”，學(xué)生齊聲道：“勾引農(nóng)民叔叔”。
12、在一個(gè)大風(fēng)雪天，一位外聘的教授來(lái)到教室，發(fā)現(xiàn)里面只有一個(gè)人坐在里面。他等了一會(huì)兒，仍然沒(méi)有其它學(xué)生來(lái)，于是他對(duì)那一個(gè)人講了起來(lái)，講完后正準(zhǔn)備離開(kāi)，那個(gè)聽(tīng)課的人叫住他，說(shuō)：“喂，你別走，該我上課了�！�
13、某大學(xué)天氣預(yù)報(bào)：校長(zhǎng)辦公室21℃，行政樓23℃，老師辦公室25℃，圖書(shū)館28℃，教學(xué)樓35.5℃，宿舍樓42℃，氣候炎熱地區(qū)請(qǐng)注意避暑，今天的節(jié)目就到這里，謝謝收看，再見(jiàn)。
14、班長(zhǎng)領(lǐng)了班主任的“圣旨”在班上宣讀。開(kāi)頭語(yǔ)是：“奉班主任旨意，全班同學(xué)接旨，坐�！保瑢W(xué)們很快安靜下來(lái)，她接著說(shuō)：“我是班主任，”，“什么？”同學(xué)們睜大了眼睛，驚訝地問(wèn)�！芭蓙�(lái)的‘欽差’。”又接著說(shuō)：“明天星期日不用補(bǔ)習(xí)，”同學(xué)們一聽(tīng)，樂(lè)得手舞足蹈，高呼“班主任萬(wàn)歲”。她清了清喉嚨，大聲補(bǔ)充說(shuō)：“才怪！”
15、寢室一女生平時(shí)就是個(gè)迷糊蟲(chóng)，有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全灑她身上了，大家就納悶兒?jiǎn)査α�，她淡定地說(shuō)：沒(méi)事兒，喝水忘張嘴了。
16、“你說(shuō)西藏那種高原上蚊子多不多？”，“應(yīng)該很少吧！”，“為什么�。俊�，“因?yàn)槿ミ^(guò)的人都喊那邊缺癢啊…”
17、作為一名打字員，我經(jīng)常幫作家錄入書(shū)稿，他們則以支票的方式給我報(bào)酬，每次拿到支票，我都會(huì)把書(shū)名寫(xiě)在上面，以免混淆。一次，我拿著支票去銀行兌現(xiàn)。女出納看過(guò)支票后，臉色一下子變得慘白。這時(shí)我才意識(shí)到，那本書(shū)的名字是《要錢(qián)，還是要命》。
18、行軍期間，將軍遇到了一個(gè)掉隊(duì)的孩子，笑著問(wèn)他：“小鬼，要不要上馬啊？”，孩子用手叉腰，倔強(qiáng)地回答：“我不是小鬼，我是小戰(zhàn)士�！�，將軍被他的可愛(ài)逗樂(lè)了，大笑起來(lái)：“好好好，小戰(zhàn)士，幾級(jí)了啊？怎么加點(diǎn)的��？學(xué)的什么技能��？”
19、一次駕校學(xué)開(kāi)車(chē)，途中在路邊休息，師傅讓師兄看看還有多少油。師兄?jǐn)Q開(kāi)油箱往里看，什么也看不見(jiàn)。這哥兒們就拿出個(gè)打火機(jī)點(diǎn)著想照照看。
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