無(wú)法逾越的愛(ài)散文
愛(ài)無(wú)聲,卻浸潤(rùn)了我的心靈,愛(ài)無(wú)言,卻打濕了我的心田。
高考的那幾天,可以說(shuō)是人生中最歡樂(lè)的日子,因?yàn)榧磳⒚媾R著一次長(zhǎng)假,滿腦子想的全都是各種規(guī)劃,去哪兒吃,去哪兒玩兒,那段時(shí)間,一切煩惱都被拋擲在了腦后,等待高考結(jié)束后的兌現(xiàn),或許從那個(gè)時(shí)候起,也注定了我要落榜的厄運(yùn)。
考完之后的興奮轉(zhuǎn)瞬即逝,很快的便被查分兒的等待壓下,就像剛點(diǎn)燃的薪火被一盆涼水澆滅,只剩下一堆草灰隨風(fēng)飄蕩。那段時(shí)間是難熬的,遠(yuǎn)不如考前時(shí)快樂(lè)。家里的氣氛壓抑的像個(gè)火藥桶,似乎只要一根導(dǎo)火索整幢樓都會(huì)隨之崩塌。成績(jī)出來(lái)時(shí),出乎意料,火藥桶沒(méi)炸,幸免的卻僅僅是居住的這幢樓,而我卻被更沉重的氣氛扼住了咽喉,寂靜和沉默如潮水一般向我涌來(lái),畢竟是落榜,那種失落與不甘足以使人窒息。
也許是習(xí)慣了長(zhǎng)時(shí)間的冷漠,這短暫而又壓抑的漠然,反而令我更容易接受。自己把自己關(guān)在房子里,本以為可以療養(yǎng)一下內(nèi)心的疲乏,可這卻使的內(nèi)心更加空虛。適逢那一早,也適逢那一刻,從自己房里出來(lái),適逢的看了一眼沉默的窩在沙發(fā)上發(fā)呆的父母,那一縷銀絲刺痛了我的雙眼,我的嘴唇在干燥的'空氣中輕輕的嘟囔,卻只發(fā)出嗡嗡的聲音,那一刻我是如此討厭自己。看著父母呆滯卻又略顯掙扎的臉龐,我哭了,就那樣捂著嘴抽泣。我的內(nèi)心在一瞬間被愧疚填滿,十二年的寒窗換來(lái)的不是喜悅而是父母的失望,回想一次次的任性被一次次的包容緊裹,我的內(nèi)心終于明白原來(lái)我一直活在父母用愛(ài)為我造就的襁褓之中,而我還始終用腳在往開(kāi)蹬它,甚至用叛逆、不羈各種蹩腳的借口去掩蓋,掩蓋這份無(wú)法逾越的愛(ài)。
沉寂在時(shí)間的發(fā)酵下逐漸膨脹,壓抑的氣氛被我打破,我提出了復(fù)讀,就在這一決定說(shuō)出的時(shí)候,我隱約從父母眼中看到了幾點(diǎn)星火,那應(yīng)該是希望的寄托吧。再之后,那籠罩在頭頂?shù)摹办F霾”沒(méi)有了,可嘮叨與勸告卻又接踵而至,再次拾起往日的課本,腦子一片混亂,享受著父母那無(wú)微不至的愛(ài),我的內(nèi)心略顯糾結(jié),或許這種愛(ài)的存在也唯有父母,其他的人終究是不可逾越的。
決定之后的日子里,父親奔波忙碌的身影,交給了學(xué)校。打聽(tīng)、詢問(wèn),如機(jī)械般,只為給我找一所好的補(bǔ)習(xí)學(xué)校。走的那天母親嘮叨著,顫巍的身影顯出了她內(nèi)心的不安。她為我收拾行李,氣氛寧?kù)o的可怕,沉重中夾雜的依舊是她不止息的嘮叨,但我知道她是為我好。對(duì)于一個(gè)從未出過(guò)遠(yuǎn)門的孩子,這次可能是比較遠(yuǎn)的距離吧。在父親的催促下,我提著行李離開(kāi),行李很沉,里面包裹的是母親對(duì)我濃濃的愛(ài)。轉(zhuǎn)身時(shí),看到母親的雙眼噙著淚,父親的眼角也有幾滴晶瑩閃動(dòng)。那一刻,眼淚奪眶而出,所有的后悔都如火山一般噴發(fā),享受了他們將近20年的愛(ài),他們什么都沒(méi)得到,如今我卻令他們失望、傷心,甚至有些絕望。
原本他們付出的愛(ài)是不求回報(bào)的,但曾經(jīng)我卻總想著用什么去剝奪,F(xiàn)在我明白了,那樣對(duì)他們來(lái)說(shuō)太殘忍了,既然接受了他們的愛(ài)就應(yīng)該再用愛(ài)去愛(ài)他們,而不是讓他們失望,畢竟他們給我們的那份愛(ài),其他人是無(wú)法逾越的。
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