曾經(jīng)我也想過要去死散文

　　首先，我想說的是我并非在傳達(dá)一些不好的想法。

　　我只是想看看那個(gè)前路的女孩。

　　每個(gè)人都有想死的時(shí)候，不要否認(rèn)，人人都有。學(xué)生時(shí)期在于剛下的成績單你沒有考過某某某成績一落千丈，媽媽劈頭蓋臉說了你一頓，你覺得之前的努力白費(fèi)了。后來，你初入社會(huì)，師哥師姐給你小鞋穿，你啞巴吃黃連，你要不停的做選擇，每一個(gè)抉擇都很重要，你看了看前途，一片迷霧，你被周圍的一切打壓，你覺得活著真沒意思。再后來，你或許初入職場，終于認(rèn)識(shí)到了一些灰色地帶，那些跟你原則格格不入的東西，不過都是后話了。

　　我在高三那個(gè)時(shí)段，差點(diǎn)活不下去。

　　有人會(huì)說了，你真脆弱，每個(gè)人都有高三，也沒見誰要去死呀。

　　你說的對(duì)，但在我心里最大的因素不是成績。

　　是拘束枯燥與抑制。

　　那段時(shí)間，我知道該為了未來努力，考試與成績排排站，可我還是會(huì)在晚自習(xí)發(fā)呆，會(huì)在晚上穿過長長的走廊去盡頭洗一把臉，然后趴在五樓窗口看一會(huì)夜景，這樣的生活真的不該出現(xiàn)在高三。

　　那段時(shí)間， 我沒有寫出東西，因?yàn)槟嵌螘r(shí)間我所寫的都被我扔進(jìn)了垃圾桶，后來時(shí)間越來越緊我沒有時(shí)間去寫東西，我的生活突然變成三點(diǎn)一線，宿舍教室食堂。

　　放下筆桿的那段日子，太不好熬。

　　其實(shí)，我比誰都知道，不是高三逼我放下筆，是我自己，是我不好，重壓力的時(shí)候拿不動(dòng)筆，我寫不出任何東西，那段時(shí)間，我的生活變得失了顏色。我不�；丶�，回家也不跟爸媽交流，他們也權(quán)當(dāng)是我壓力大。

　　只有我自己覺得，是生活無趣。

　　班里那個(gè)患有抑郁癥的漂亮姑娘總是是不是的瞥向我，然后嘴角上揚(yáng)一個(gè)很詭異的弧度。我知道她在想些什么，可我什么都沒說。

　　最熬不住的時(shí)候，我想讓爸媽帶我去看心理醫(yī)生�？墒瞧擦似沧爝�是忍了下來。

　　畢竟，畢竟，我在大家眼里還算是個(gè)樂觀主義者。

　　她們總說我過于獨(dú)立，什么事情都可以一個(gè)人擔(dān)著，遇到事情也沒那么慌，總是去想最好的解決辦法，跟朋友在一塊，我也總是那個(gè)安慰和開導(dǎo)別人的人。

　　就是我這樣的人，怎么讓人信服我內(nèi)心的想法呢。

　　所以，我忍了下來。

　　但是我一直知道，樂觀是表面，是我想說服自己的借口，我是一個(gè)實(shí)打?qū)嵉谋�觀主義者。

　　后來，高三熬過去了。我考了三年最差的成績，被父母送去留學(xué)班準(zhǔn)備去法國留學(xué)，留學(xué)部的人格外熱鬧，大家喝酒猜拳，揮霍青春，我迷失了很久。

　　其實(shí)，我已經(jīng)很久沒有寫字了。

　　我在課程滿滿的罅隙，在KTV的大喊，在喝酒的'時(shí)候，我都沒有想過寫字。

　　因?yàn)�，我的靈感沒了。

　　我怕極了，我真的害怕。

　　我覺得真正的自己要死了。

　　可我還是那樣的生活，一如頹廢與荒蕪。

　　我跟朋友說，那段日子我熬不下去想去死。

　　他們說，怎么可能呢，你這樣的人死不了的。

　　他們說，切，別鬧，時(shí)光不止生命不息呀你。

　　他們說，怎么了忽然想走瓊瑤奶奶的路線？

　　也有人說，好好活著比什么都好。

　　只是我們班那個(gè)漂亮姑娘，在我們班聚會(huì)的時(shí)候上前拍了拍我的肩膀然后抱了抱我，她沒有講話，拿起包就走出了包廂，自此我再也沒有見過她。

　　前段時(shí)間，跟母親吃飯席間，閑聊。

　　突然覺得能釋懷的說出這些話來。

　　我說，媽媽，你知道嗎那段時(shí)間我真的差一點(diǎn)就死掉了。

　　母親說，每個(gè)人都有想死的時(shí)候，她也有，她是在生我之前，雖然母親并沒有說清原因，但她那雙受了風(fēng)霜的眼睛積了些淚，握緊我的手說：閨女，媽媽知道那段時(shí)間的不好受，謝謝你能熬下來。

　　我在那一刻突然很感激那個(gè)沒有放棄的自己。我知道枯燥的生活對(duì)我來說像是毒藥，沒有靈感的靈魂只是一軀外殼。

　　我已經(jīng)很努力很努力了。

　　我還是我，在大家眼里格外愛鬧格外愛笑的我。

　　謝謝自己能活著。

　　也希望你，也能如此，好好的活著。

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