太多的事是我不知道情感日志

　　不管表面露出什么表情，

　　心里總是不安。

　　好像有好多好多的不安分分子在游蕩。

　　在我想念某些人物事物時，

　　我心里的孤獨就會變的很強大。

　　可以看到許多熟悉的面孔的時候，

　　應該是件很愉快的事情。

　　當我笑的`不自然的時候，

　　也許那全都是在為哭打掩護。

　　那么多的承諾，

　　我不敢去忘記它們。

　　我怕我等的時間不夠久，

　　我怕我等的姿勢不夠好，

　　如果你真的看不到在等待的我。

　　如果真的是我太多情。

　　你可否原諒我。

　　我不明白我糟糕到了哪個極限，

　　和梳子撕扯著那些屬于我的頭發(fā)，

　　盡管已經干枯的開叉了。

　　我明白是我擁有它們，

　　最后只好惹的頭皮發(fā)疼。

　　以前從未設想過，

　　懷念你的時間居然這么長。

　　也不明白你為什么這么難忘掉。

　　獨木舟說過，

　　一廂情愿，在劫難逃。

　　我居然不曾想過逃。

　　張揚的歲月里沒有張揚的我，

　　浮夸的也只是愛過的傷口和豎起的防備。

　　浮夸至少會讓自己不害怕。

　　我突然覺得我沒那么不安了。

　　眼睛干澀的擠不出一點水，

　　不知道是不是也把眼淚丟在半途中。

　　不，我不能丟了，

　　至少難過時它會陪著我。

　　不，不是至少。

　　要到何時我才能平靜的提起你，

　　要過多久你會眼淚微微的望向我。

　　等到天色暗的看不到你，

　　我也就開始我一個人的遠行。

　　要多久才能下起溫暖的雪。

　　要多久一個人能玩蹺蹺板。

　　要多久哆啦不喜歡銅鑼燒。

　　要多久能擁有你給的溫柔。