15條一句話經(jīng)典搞笑句子
1、小時候的的三大偶像：雷鋒、張海迪、小兵張嘎。簡稱“雷迪嘎嘎”。
2、下午去求個佛珠，小和尚告訴我說：方丈去進貨了。
3、一個人一生成功與否，就看追悼會了。
4、人不怕死，但是最怕不知道怎么活。
5、網(wǎng)友提問：俺家的薩摩和鄰居家的金毛相愛了，它倆總一起黏糊而且最近經(jīng)常不搭理我。不過我不太贊成這門親事，鄰居家的房子是租的，而且他家還沒車，長痛不如短痛，我準(zhǔn)備把它們的愛情扼殺在搖籃里，誰告訴我該怎么做？最佳回復(fù)："和那只金毛上床，并且讓你家薩摩看見。"
6、媽媽：“你和最好的`朋友打架，你難道不害羞嗎？”兒子：“他先用石頭扔我的。”媽媽很生氣：“他用石頭扔你時，你該馬上回來告訴我�！� 兒子：“那有什么用？我扔得比你準(zhǔn)�！�
7、周先生接過陳先生遞過來的名片，看了一下說：“東先生，久仰，久仰�！标愊壬舆^周先生的名片說：“你是吉先生？”周先生聽了不高興：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”陳先生說：“我姓陳，興你割我耳朵，就不興我扒你的皮？
8、給朋友搬家，我們同時喊“一、二、三”，抬起家具放到車上。有個小女孩看我們抬家具，她好像很著急，嘴里還說著什么。幾樣大件裝完后，就看小女孩小跑過來說：“叔叔，三后面是四，我告訴你們好幾遍了，你們還不會嗎？”
9、談戀愛找對象的時候叫選股；結(jié)婚就叫成交；生孩子就叫配股；結(jié)婚幾年，夫妻雙方的感情必定陷入箱型整理；夫妻生活感情不合那叫翻空；感情不好又離不了的，那叫套牢；好不容易離了吧，那叫解套；離婚以后，人才兩失了，那叫掏空；嫁給那些大男子主義的，那男人是主力，女的是散戶。
10、紅孩兒到底是不是牛魔王的兒子？鐵扇公主會不會跟太上老君有什么不可告人的關(guān)系？芭蕉扇是太上老君摘的，卻在鐵扇公主手里；牛魔王根本不會三昧真火，紅孩兒卻天生就會。。。真TMD耐人尋味！吳承恩下了很大一盤棋？！
11、縣長視察，要和村民一起吃飯。村民說：“不客氣，領(lǐng)導(dǎo)先用，俺不忙。每天這個點我得先喂狗，然后才能吃飯，都習(xí)慣了�！笨h長氣急：“你會不會說話？”牧民哭喪著臉：“俺平常和動物說話說習(xí)慣了，不怎么會和人說話�！�
12、早上睡著正香，媳婦用力把我晃醒說：快起來，我爸來了。我一下醒了，手腳熟練的把衣服一抱，滾到床底，順便把鞋也收了進去。媳婦蹲下無奈的說：快出來！咱倆都結(jié)婚半年了。
13、悟空，你這潑猴，虧得沒有爹媽！不然看為師怎的罵你！我他媽給你說過多少次了，但凡女妖捉了我以后，要等我信號再來救！你少嬉皮笑臉！你看看為師，每次都被你的突然闖入驚成松軟，再這般幾次，為師……怕再也沒法普渡她們了，悲哉呀！悟空愛徒，看著為師的眼淚起誓，下不為例，可好？
14、甲對乙說：過去花木蘭女扮男裝替父從軍我根本就不信，簡直就是胡扯，在軍隊里和那么多士兵同吃同住，居然沒有一個發(fā)現(xiàn)她是個女的，你說這有可能嗎？乙：你真笨，如果花木蘭和你睡一鋪，你會說嗎？
15、火車上，一乘客對乘務(wù)員說：“給我來瓶可樂，多少錢？” 乘務(wù)員：“8塊。” 乘客：“多大一瓶的？”乘務(wù)員：“就是外面賣3塊錢的那種！”
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