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南國(guó)佳人散文隨筆
陽(yáng)春三月以來(lái)，從未見(jiàn)你眉梢出露。近來(lái)天氣氤氳，遲遲不敢拿筆，只因最近的煩心事不是一點(diǎn)一滴就能一筆帶過(guò)，終于等到夜深人靜的時(shí)候，才能靜下心來(lái)，傾吐深埋內(nèi)心的苦水。
只因氣溫異常，手疾隱隱作痛，直到今天才有勇氣將近來(lái)的辛酸苦楚一吐為快！20XX年，這是個(gè)悲喜交加的開(kāi)始，終于有勇氣接受一段新的感情，對(duì)過(guò)往的歲月在傷痛中慢慢習(xí)慣用時(shí)間來(lái)療傷，結(jié)果到現(xiàn)在還是遍體鱗傷。
在生活上我是個(gè)堅(jiān)強(qiáng)，獨(dú)立勇敢的人，我敢斷言我絕對(duì)是生活的主人，因?yàn)楣ぷ骱蜕�，學(xué)習(xí)對(duì)于我來(lái)說(shuō)已經(jīng)是生命的一部分，久而久之就成了習(xí)慣，然而，在感情上，我只能俯首汗顏，我一直都覺(jué)得自己在努力，珍惜每一份感情，包括親情，愛(ài)情，友誼，甚至廣泛愛(ài)！違背父母的逆言，我又來(lái)到了這座城市，只因“我在你的城市，而我卻不在你的心間”，你依然不將我放在心間，我因?yàn)閻?ài)情刺傷了父母的一片苦心經(jīng)營(yíng)的親情。
在這座陌生也熟悉的城市，友情對(duì)我來(lái)說(shuō)是缺失的。因?yàn)楫?dāng)年我選擇背井離鄉(xiāng)，就注定在這邊“孤芳自賞”，失去朋友，遠(yuǎn)離家人。生活中也不乏同事的關(guān)心與調(diào)侃。真真實(shí)實(shí)的是缺少知心朋友，這一切的一切也無(wú)從計(jì)較，只因當(dāng)初我無(wú)牽無(wú)掛的離開(kāi)，徒留傷悲為你們解憂，那個(gè)名叫家鄉(xiāng)的傷心地，我有割舍不下的親人也有不愿再見(jiàn)的傷痛。
在這里我以為我會(huì)靜靜的沉默下去，甚至慢慢忘記那段不堪回首的往事，來(lái)到這里，我遇見(jiàn)你的那一刻，和你的.一番交談以后，我就深深的相信了你，不管你說(shuō)什么我都深信不疑，直到現(xiàn)在我才意識(shí)到自己多么荒唐的成了你的玩偶，多么不堪入目的詞語(yǔ)，對(duì)于我來(lái)說(shuō)就是一種諷刺，眾人眼中的我，絕對(duì)是個(gè)不折不扣的“猴精”，在你的生命里，我竟成了取樂(lè)的笑料！高興時(shí)候的你會(huì)關(guān)照我?guī)拙�，更多的時(shí)候是不聞不問(wèn)。
人有時(shí)候就是莫名其妙，越是在乎的人和事，越是努力爭(zhēng)取的結(jié)果，最終讓你望塵莫及。而那些你一直在傷害的人，卻總在一旁靜靜地守候著你，我不是看不到你的好，只是不想去傷害你，因?yàn)槲抑雷罱K的結(jié)局定會(huì)兩敗俱傷，所以我選擇沉默。對(duì)于你，我一直在爭(zhēng)取，只希望自己能做得最好，因?yàn)槲抑�，你只在乎�?yōu)秀的人，在你編制的謊言里，我曾經(jīng)懷揣著各種虛幻的守望，我希望我這樣的安靜的等待能換取真心，是我太天真，還是你太邪惡，我是那樣的相信你，而你一開(kāi)始就是個(gè)謊言。
回首往事，不堪淡言以掩虛面，我的善良，你當(dāng)做欺騙的資本，那我還在等待什么呢？只因我還在乎這段情，還在承受這段傷痛的結(jié)局，這或許不是結(jié)局，應(yīng)該可以毀滅。誰(shuí)會(huì)在乎呢？用“傻”來(lái)形容我，似乎過(guò)于簡(jiǎn)單，也不得不承認(rèn)，我的社會(huì)生存能力確實(shí)不足，天性如此吧，我總會(huì)把外界的一起想象的過(guò)于美好，因?yàn)槲业氖澜绾軉渭儯抑幌氚褑?wèn)題簡(jiǎn)單化，把生活簡(jiǎn)單化，我學(xué)不會(huì)塵世間的爾虞我詐，學(xué)不會(huì)你喜歡的勾心斗角，所以這就是我今天的下場(chǎng)。
我時(shí)常教育我的學(xué)生，做一個(gè)誠(chéng)實(shí)守信用的人�，F(xiàn)在看來(lái)，教會(huì)他們投機(jī)取巧似乎更有用，就不會(huì)像他們崇拜的老師我這樣顧影自憐了！想想也不切實(shí)際，只是個(gè)人能力有限吧，我終究不是一個(gè)優(yōu)秀成功的人，在感情的路上這一次摔倒，我再也不想站起來(lái)了，只因我追求的那份情感已經(jīng)不復(fù)存在，我對(duì)未來(lái)的憧憬，現(xiàn)在也只能化為泡影。
對(duì)于情感，有人視為生命的全部，而有的人卻視為青煙。那我呢？肯定不是前者，自然也不是后者，否則我就不是多愁善感的人了。生活中我是個(gè)理智的人，待人處事，處變不驚，然而這一次，不得不說(shuō)，我已經(jīng)碰得頭破血流了。
很多次，在自問(wèn)與反思中，我需要什么呢？物欲的滿足還是精神的享受？好像兩者都與我毫無(wú)關(guān)系。在別人眼里，我“清高”了很多年，購(gòu)物只看品牌，而不在乎價(jià)值，工作以后，依然如此，所以一直以來(lái)我都是一貧如洗；論長(zhǎng)相，我也是自愧不如；唯獨(dú)一顆善良的心，是值得我炫耀的資本，就剩這一點(diǎn)點(diǎn)自尊，最終還成了將我推向萬(wàn)丈深淵的致命點(diǎn)！
接下來(lái)的命運(yùn)歸途在哪里？我不知道，我也不急于知道，這最后的一次失敗，足以讓我用半生來(lái)思考：你值得我付出這樣的代價(jià)嗎？大概還需要一兩年的時(shí)間，傷痛會(huì)漸漸撫平，可是記憶不會(huì)丟失！最后真誠(chéng)的道一句：感謝你給我這樣受傷的機(jī)會(huì)，如果換為另外一個(gè)人，我不知道后果是不是更嚴(yán)重···多年以后，不知你的記憶力是否還有我停留的背影！
下個(gè)路口，誰(shuí)會(huì)在等我？我定跟你走……