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    回憶的散文詩歌

    時間:2022-09-11 04:18:22 散文雜文 我要投稿
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      The circle is never round。

      題記

      壹

      佛說。前世五百年的回眸才修得兩個人今生的擦肩而過。

      我們。只我和你。我們相伴一年。這一路上。我們一起走過。

      恩賜。像一縷溫情而執(zhí)念的霞光。投射在我們孤寂的暮光之城。

      貳

      天空。大片的浮云在頭頂流淌。想念的時候。便抬頭微笑。

      過往;厥姿械脑搭^與歸去。它。干凈而清轍。遙遠而憂傷。

      櫻花。飄零的櫻花樹。在午夜夢回的時候散落一地的記憶與惆悵。

      叁

      言語。只是點綴了情感。當時光流轉(zhuǎn)。我們是否依然還存在。

      時光。變成狹長的隧道。在黑暗之中。散發(fā)出點點屬于記憶的螢光。

      如此。存在。讓一切變得理所當然。而珍惜。讓一切開始變得簡單。

      肆

      選擇。如果前方是一片未知。我們要選擇停留在原地。還是前行。

      有時。我們投遞想念的地址。在天藍色的彼岸。我們始終欠一聲再見。

      他們。被時光帶走。只有我們自己還在城市的角落里。默默走路。默默生活。

      伍

      路過。我們的時光。一切都只是路過而已。惟有你。是最為深切的記憶。

      知道。沒有什么會永垂不朽。所以。我們存在的每一瞬間。都是特別的重要。

      走過。存在的意義。便是我們一起。走過滄海。走過桑田。走過我們擁有的四季。

      陸

      光芒。夜色中的大海。朦朧的月光。淡淡的星光。追逐的記憶漂浮不定。

      印象。神秘。孤寂。夢中風景。清醒之后。仍深留在腦海之中。等待時間流逝。

      花倦。草青。夢幻。追花。初夏。馨風。云涌。山燃。時雨。秋寂;鳌P膩y。

      柒

      小小。在我們有生之年的'日子。留下這一份小小的幸福和一份小小的憂傷。

      后來。在很多年以后。當我們想念的時候。我們依舊還會保留最初的那一份感動。

      記得。我會記得。在這暖暖的時間。暖暖的空間里。感謝這一路上。有你與我紅塵作伴。

      一切。這一切都是珍貴的。這以后的路。不管怎樣。我們還和從前一樣走下去。Never again。

    關(guān)于回憶的散文詩歌2

      回憶總是美好的,美得我們找不到原來的存在,

      一切都像是不曾擁有,事過境遷以后留下的也只是過往零碎片段``````

      一個人空蕩的房間,一個人憂傷的音樂,一個人安靜的對著顯示屏發(fā)呆,

      靈魂猶如精靈般的在黑夜中穿梭,卻始終都找不到回來的路......

      擁擠的人潮,喧鬧的街燈倪虹閃耀,自己卻像不是屬于這個世界的,

      自己的那個世界已經(jīng)是傷痕累累,痛到就連眼淚都流不下來......

      有時候真的覺得這個世界不公平,不懂,如果真的是自己做錯什么,

      為什么卻又找不到自己是錯在哪里呢?就算懲罰,我想也已經(jīng)夠了吧!

      如果真的要承擔那么多的苦難以后,才可以跟上時間的腳步,走到幸福的起點,

      那由我一個人來承擔就夠,如果可以。

      不明白為什么會發(fā)生那么多的事情,心里真的苦得哭不出來,任憑怎么的大聲哭喊,

      都已經(jīng)沒有淚水可以流,只是撕心裂肺的痛著......

      為什么總是要有那么多的事情呢?總是要這樣的一時間的就壓下來?

      若哭可以釋懷點什么,那一定是哭到天昏地暗了,淚水也可以掩埋了整個宇宙。

      多希望自己的生活可以平靜一點,可是為什么就是那么的難呢?

      我也多希望家里都可以平平安安的,是我最大的心愿,卻總是讓我無底的墜落。

      或許每個人家里都會有過多的不如意,而我卻總是沒有辦法找到出口,

      被壓的喘不過氣來,,,甚至會害怕打電話回家,害怕聽到那些讓我心碎的事情,

      看到家里的電話打過來,很本能的就會敏感,因為我知道那一定是不祥預兆......

      不知道我有多想逃,或許如果我什么都不知道,還會是可以沒有感覺的生活著,

      可是我是那么那么的愛著我的家,我的親人,我的心會痛,想到爸爸媽媽眼淚就會掉下來,

      這已經(jīng)是我唯一可以流淚的理由了,我恨自己沒用,恨自己沒能夠幫到什么,

      如果可以什么都愿意去做,我只想要我的家人過得好一點,想我的家人可以過平靜的生活,

      我知道要我自己一個人去努力是徒勞的,不想再去責備誰,不想去追究是誰的錯,

      只想大家好好的撐過去,只乞求上天給一點挽回的機會,給一點幸福的愿望,

      給犯錯的人再一次回頭的機會,如果要懲罰,如果可以,我愿意一個人去承擔所有的罪惡,

      把我所有所有的美好和幸福都給我的家人,我什么都可以不要,我什么都可以承擔。

      愿意付出一切,包括自己的`生命。如果有交換的權(quán)利,我什么都愿意......

      心痛得無能為力,感覺自己根本就找不到一個方法可以逃出去......

      為什么在這樣的時候,全世界的人都在一瞬間的對我背轉(zhuǎn)了身呢?

      那些曾經(jīng)的歲月清晰如昨,一幕幕的在眼前掠過,為什么我卻感受不到殘余的溫度呢/?

      曾經(jīng)身邊最親的人,我最親的親人,我最親的朋友,為什么就狠狠的在背后,

      用利刃來刺穿我的心呢?會知道那有多痛嗎?把我最后殘留的一點希望都粉碎了?

      為什么?我始終找不到答案,心痛到無法呼吸,在這個時候,為什么只有我一個人呢?

      不需要理解,也不需要了解,更不需要何謂的安慰與支持,只是為什么要如此呢?

      我不懂,我不可以明白......

      真累,獨自在黑夜中,在夜深人靜的時候默數(shù)著自己的傷悲,

      不敢在人群中逗留,害怕自己的傷是那么的刺裸,越是喧鬧越是痛得清晰,

      全世界的傷,不是我犯的錯,卻是把所有的罪名都積壓在我身上,

      在背后狠狠的留下傷口,我卻還在尋找試著可以理解的理由,

      不想去解釋什么,只是覺得可笑,那么的可悲......

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