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關(guān)于回憶的現(xiàn)代散文詩歌推薦
回憶總是美好的，美得我們找不到原來的存在，
一切都像是不曾擁有，事過境遷以后留下的也只是過往零碎片段``````
一個(gè)人空蕩的房間，一個(gè)人憂傷的音樂，一個(gè)人安靜的對著顯示屏發(fā)呆，
靈魂猶如精靈般的在黑夜中穿梭，卻始終都找不到回來的路。。。。。
擁擠的人潮，喧鬧的街燈倪虹閃耀，自己卻像不是屬于這個(gè)世界的，
自己的那個(gè)世界已經(jīng)是傷痕累累，痛到就連眼淚都流不下來。。。
有時(shí)候真的覺得這個(gè)世界不公平，不懂，如果真的是自己做錯(cuò)什么，
為什么卻又找不到自己是錯(cuò)在哪里呢？就算懲罰，我想也已經(jīng)夠了吧！
如果真的要承擔(dān)那么多的苦難以后，才可以跟上時(shí)間的腳步，走到幸福的起點(diǎn)，
那由我一個(gè)人來承擔(dān)就夠，如果可以。
不明白為什么會(huì)發(fā)生那么多的事情，心里真的苦得哭不出來，任憑怎么的大聲哭喊，
都已經(jīng)沒有淚水可以流，只是撕心裂肺的痛著。。。。
為什么總是要有那么多的事情呢？總是要這樣的一時(shí)間的就壓下來？
若哭可以釋懷點(diǎn)什么，那一定是哭到天昏地暗了，淚水也可以掩埋了整個(gè)宇宙。
多希望自己的生活可以平靜一點(diǎn)，可是為什么就是那么的難呢？
我也多希望家里都可以平平安安的，是我最大的心愿，卻總是讓我無底的墜落。。
或許每個(gè)人家里都會(huì)有過多的不如意，而我卻總是沒有辦法找到出口，
被壓的喘不過氣來，，，甚至?xí)ε麓螂娫捇丶�，害怕聽到那些讓我心碎的事情�?/p>
看到家里的電話打過來，很本能的就會(huì)敏感，因?yàn)槲抑滥且欢ㄊ遣幌轭A(yù)兆。。。
不知道我有多想逃，或許如果我什么都不知道，還會(huì)是可以沒有感覺的生活著，
可是我是那么那么的愛著我的家，我的親人，我的心會(huì)痛，想到爸爸媽媽眼淚就會(huì)掉下來，
這已經(jīng)是我唯一可以流淚的理由了，我恨自己沒用，恨自己沒能夠幫到什么，
如果可以什么都愿意去做，我只想要我的家人過得好一點(diǎn)，想我的家人可以過平靜的生活，
我知道要我自己一個(gè)人去努力是徒勞的，不想再去責(zé)備誰，不想去追究是誰的錯(cuò)，
只想大家好好的撐過去，只乞求上天給一點(diǎn)挽回的機(jī)會(huì)，給一點(diǎn)幸福的愿望，
給犯錯(cuò)的人再一次回頭的機(jī)會(huì)，如果要懲罰，如果可以，我愿意一個(gè)人去承擔(dān)所有的罪惡，
把我所有所有的美好和幸福都給我的家人，我什么都可以不要，我什么都可以承擔(dān)。。
愿意付出一切，包括自己的生命。。如果有交換的權(quán)利，我什么都愿意。。。
心痛得無能為力，感覺自己根本就找不到一個(gè)方法可以逃出去。。。。
為什么在這樣的時(shí)候，全世界的人都在一瞬間的對我背轉(zhuǎn)了身呢？
那些曾經(jīng)的歲月清晰如昨，一幕幕的在眼前掠過，為什么我卻感受不到殘余的溫度呢/？
曾經(jīng)身邊最親的人，我最親的親人，我最親的朋友，為什么就狠狠的在背后，
用利刃來刺穿我的心呢？會(huì)知道那有多痛嗎？把我最后殘留的一點(diǎn)希望都粉碎了？
為什么？我始終找不到答案，心痛到無法呼吸，在這個(gè)時(shí)候，為什么只有我一個(gè)人呢？
不需要理解，也不需要了解，更不需要何謂的安慰與支持，只是為什么要如此呢？
我不懂，我不可以明白。。。。
真累，獨(dú)自在黑夜中，在夜深人靜的時(shí)候默數(shù)著自己的傷悲，
不敢在人群中逗留，害怕自己的傷是那么的刺裸，越是喧鬧越是痛得清晰，
全世界的傷，不是我犯的錯(cuò)，卻是把所有的罪名都積壓在我身上，
在背后狠狠的留下傷口，我卻還在尋找試著可以理解的理由，
不想去解釋什么，只是覺得可笑，那么的可悲。。。。。。
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