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破碎流光隨影散文欣賞
清理柜子時(shí)發(fā)現(xiàn)以前用的手機(jī)，開機(jī)看到你二年前給我的信息，俏皮的語(yǔ)言溫暖的祝福。試著回信，片刻便見“妹妹，好久不見，可好？”的信息。 20xx年，我們是念書的學(xué)生，上網(wǎng)并不多，不知因何加了好友。彼時(shí)，你是醫(yī)學(xué)院里豪情壯志的學(xué)生會(huì)主席，我是三流學(xué)校里沉默的女生，對(duì)校園的官本位一點(diǎn)興趣也沒有。你告訴我學(xué)校里有好些女生追求你，告訴我你的理想和目標(biāo)，我記不得我怎樣回答，我似乎沒有理想很久了。不知道你是不是無聊透頂，你給我寫了信，用淡綠的十行紙寫了七頁(yè)，文筆不錯(cuò)，字亦寫得很漂亮，談的是校園里的趣事，末尾的簽名里尷尬了半天，第一次知道你的名字卻認(rèn)不得那個(gè)字，搬了外祖父的辭海才知道讀法。大學(xué)的生活其實(shí)蠻無聊，偶爾翻看一下挺有意思的，一直想收藏著，卻在某一日不知道失于何方。
20xx年，我們都畢業(yè)了，你在偏遠(yuǎn)的德宏，據(jù)說是邊境，生活艱苦。我初時(shí)在廣州，偶后回小城。你說常跟警務(wù)人員參加緝毒，驚險(xiǎn)又疲憊，而我棄文從理。我們?cè)诓煌鞘�，卻在相同的職能部門，這個(gè)你不曾問，我亦也沒有告知。你似乎問過如果選擇在湖南讀研，離我有多遠(yuǎn)。
20xx年，你似乎在業(yè)余開始從商。這一年單位欲組織去云南旅游，恰好你在線，略提了一下。你說去云南必定要去石林，而你在石林附近，期望在石林能帶我去吃特色菜。后因故改期，我并未去云南，你失望很多。工作有諸多煩惱，你也曾寫郵件說過得有點(diǎn)無奈，其實(shí)我也有我的憂傷，生活會(huì)把很多夢(mèng)想壓得很淡很淡，我有次抱怨著不想工作，你曾提議我們開個(gè)玉器店，德宏靠近緬甸，產(chǎn)玉原石，我有些驚訝。人生美好無限，抱怨亦無限，誰會(huì)為抱怨真的放棄工作呢，何況我這種簡(jiǎn)單的人并不適合行商。
20xx年冬天，視頻里看過你比學(xué)生時(shí)略發(fā)胖的樣子，你拉過身邊的女子讓她呼妹妹。很家常的姑娘，并不是想像中的容顏動(dòng)人，待姑娘轉(zhuǎn)身去廚房的時(shí)候，你說：妹妹，有一次在德宏出警沒穿防彈衣，槍響的時(shí)候有絕望的感覺，真的不知道回來的時(shí)候還是不是自己，所以希望身邊留一個(gè)溫暖的女子。我在電腦這頭輕笑，不置可否，你幸福就好，我也是一樣。之后很長(zhǎng)一段時(shí)間我們不再聯(lián)絡(luò)。
20xx年6月，你突然上線，看到我驚喜得大呼小叫。心里嘆道：真是越老越心態(tài)顯小。后來才知道6月的印度動(dòng)亂，你正在那里，身處異國(guó)，危機(jī)四伏里感覺祖國(guó)的溫暖。估計(jì)歷經(jīng)驚心之后的欣喜以致于你看到誰都激動(dòng)。
你曾在深夜打過我的電話，我只應(yīng)了一聲就匆匆掛了電話，之后沒有解釋，其實(shí)我只是在局里開一個(gè)內(nèi)部會(huì)議，不能接電話，我違反了規(guī)定。后來你仍給我打過電話，我整不清一地雞毛的瑣碎，憂傷入睡，你大概在酒吧之類的場(chǎng)所，電話另一頭是鬧人的音樂，我不愿說話，不愿笑，我不知道你想跟我說什么，聽不清，掛了電話，接下來的二年，沒有再聯(lián)系過。
二年后，MR.同學(xué)給我電話，有點(diǎn)晚了，我迷糊應(yīng)答，他曾問，你身邊還有人？哭笑不得，睡意全醒，誤解總是很容易，諒解則需要很長(zhǎng)時(shí)間。我想起你，你給我寫信，給我電話，我從來沒有認(rèn)真回應(yīng)過，對(duì)于很多東西，我從不解釋，也似乎從來沒有站在你的角度想過你的心情。
有些東西比死更冷。享受了父母給的庇護(hù)，也遵守了他們給的約定，不給他們丟臉，可我做不好他們要求，我離精明能干很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)，所以我收到的批評(píng)很多，膜視也很多，我郁悶得不再愿意讀書，不愿意工作，壓力那么大，憂傷那么多，無法擺脫，我也試過用婚姻來結(jié)束這種難過，可是MR.海問我，愿意把房子訂在哪里，我片刻如驚弓之鳥——22歲的房奴、黃臉婆，我不愿意，從此不再見面，永遠(yuǎn)！外祖母收有一套手術(shù)刀，利得劃傷也不知覺，我曾想有一天我會(huì)不會(huì)偷偷用一下。當(dāng)生活中焦慮占據(jù)了很大的比重時(shí)，我無法再考慮其他東西。
幾經(jīng)變更，你仍能聯(lián)系上我，最近的日志里，你在戀愛，碎碎念著一個(gè)人，我禁不住大笑：轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去，你還是貴族，大老粗的樣子，居然寫這么細(xì)膩的情書。
妹妹，我以為愛情是拓手可及的。
呵，曉哥哥，那些拓手可及的東西人們通常不會(huì)珍惜。
妹妹，對(duì)生活我常感到無奈，找不到當(dāng)初的夢(mèng)想。
現(xiàn)實(shí)那么骨感，我們哪里還有夢(mèng)想。
曉哥哥，我仍不能準(zhǔn)確地用五筆打出你的名字，四年里一升再升，若不是格外的努力，就是非凡的背景，我堅(jiān)持不問，你亦不曾說，可我從來以為，文章你比我寫得好，職位你比我高，你煩惱時(shí)我找不到詞安慰你，就如同我不知道怎樣堅(jiān)定我自己一樣。
在這個(gè)世界里摸爬滾打，有時(shí)候我們會(huì)妥協(xié)地與生活握手言和，在歲月面前乖乖繳械。一直以為感情和生活一樣都應(yīng)該如37度的水，溫潤(rùn)綿長(zhǎng)、洋溢著微小而簡(jiǎn)約的喜悅，就像動(dòng)物園里的長(zhǎng)頸鹿，撲閃著大眼睛，細(xì)細(xì)咀嚼著樹上的葉子，它不吃肉，很干凈很美好，它不喧鬧，很安靜很溫柔，慢慢悠悠，細(xì)水長(zhǎng)流。
我們?cè)類圻^某些人，可后來又松開手，我們?yōu)榇诉z憾和嘆息。
錯(cuò)過，有時(shí)會(huì)有很多難過，我們已經(jīng)做不到心靜如水，可是覆水難收。
我曾想我也許可以做一個(gè)修行者，過自虐式的修行生活，把欲望降得很低�？墒菨L滾紅塵中，我們已經(jīng)不能自已。
奮力掙扎，其實(shí)也不過如此。
只是~~只是~~~常常覺得自己失敗。
這種心情折磨了我自己，很多年！
很多年！
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