生疼的青春里,找不出的理由散文

　　燈光滅了，關了電腦躺在床上，習慣性地掏出手機，自然地在鍵盤上按著雜亂無章的按鈕。

　　或許我是幸福的，即使沒有你。但內心深處的幸福卻缺你不可，我不明白自己的心為什么會那么固執(zhí)。

　　習慣也好，不甘也罷，可我的內心就是不能放棄一些東西。

　　我真的在很努力地說服自己，說服自己刪除某些記憶，強迫自己轉移注意力，甚至瘋狂地放縱自己。

　　我開始害怕一個人獨處，害怕熄燈后的宿舍。

　　一個人的時候，很是落寞，在深夜的宿舍里，躺在床上老是情不自禁地浮想聯(lián)翩。

　　也許這是懦弱的表現(xiàn)。

　　所以我讓自己忙碌起來，和朋友一起瘋狂，一起肆無忌憚地大笑，笑得忘乎所以，沒心沒肺，這些似乎很有用。

　　可是我卻不能讓自己閑下來，否則會感覺到更強烈的恐慌。

　　我不知道張揚的年華里為何會出現(xiàn)這樣的感傷。

　　空氣中的塵埃變得格外小心翼翼，生怕一不小心就會帶出些許微妙的尷尬。

　　一遍遍聽著那些熟悉的節(jié)奏和旋律，骨膜的震動傳送到腦海里，每次都能起到不同的思維反映。

　　漸漸地，發(fā)現(xiàn)自己愛上了單曲循環(huán)，習慣了某個磁性悅耳的聲音在耳邊想起。

　　更依賴的是那些朗朗上口的辭藻，不然，自己真的'無法合上雙眼。

　　我害怕此刻，這個時候，一些傷口會自動裂開，滲出殷紅的液體，任誰都無計可施。

　　我渴望那么一份簡簡單單的幸福，簡單到平淡，平淡到平凡。

　　近在咫尺，但無論你多么努力，偏偏一輩子也到達不了，有什么法子？

　　那只是一種奢侈的奢求。有些幸福是永遠也得不到的，只能去想象一下，想象得到時情景。

　　人生有時候很諷刺，見與不見只在那一線之間，可如此細膩的距離卻也能成為難以逾越的鴻溝。

　　每天夜晚習慣性失眠，聽著室友抑揚頓挫的鼾鼻聲，或許那是黑暗中特有的旋律。

　　和著夜晚昏黃的燈火，構成青春明媚的憂傷。

　　我想忘，卻忘不了，想留，又留不住，只能任由思緒蔓延，像藤蔓一般將我緊緊纏繞。

　　朋友們都說我太固執(zhí)，我也知道自己傻的楚楚可憐，

　　我拿出歌曲里所唱出的勇氣，結果，還是沒結果。

　　明明知道這才是最后的結局，依舊不肯離去，

　　是我太倔強，不愿道一聲“再見”，

　　只能傻傻地徘徊在原地。

　　倔強地守著那個安穩(wěn)的等候，卻發(fā)現(xiàn)找不出理由。

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