散記二三事散文
2012年2月
躁動的城市，夜是昏黃的。心蒙上了一層灰。
總是莫名的不安，莫名的煩躁，莫名的生氣。GB一次又一次的包容，我一次又一次的耍性子，生活這樣無奈著，掙扎不得，逃脫不得。
半夜醒來，打開空間，看到蒙蒙的瀏覽記錄，扯著心兒淡淡的疼。對我所有的留言，她的視而不見；對于懷念她而重新拾起炫舞，已不再有她冒充王子的悲哀；對于“您所撥打的電話是空號”，我只能沉默……與她有關的種種就這樣在我的思緒里蔓延開來。然而那些畫面又莫名中止，閃過了另外的場景。
“蒙蒙”，好像申酉大哥也這樣稱呼過飛雪姐姐吧！一年后，又在博客里看到飛雪給我的評論，還是忍不住心酸。看著姐姐的文章“不盡的時光緩緩而去”，知悉了近一年來姐姐的痕跡。
飛雪的才情是大家公認的。我很理解她的心情。時而我百度的時候，會看到姐姐寫給我的文章，但是點進去之后卻不是姐姐的博客。那時，我便知曉了網(wǎng)絡抄襲的嚴重，卻只能默默的看著，蒼涼著。
也許正是因為受抄襲風的影響，我時�？赐陝e人的文章后都沒有評論。只有些許熟悉的朋友，我才會交流。因為你根本不知道你所看的是不是本人的真實心情及筆跡。
飛雪姐姐，我活在自己的世界里太久，并不是很清楚如何去安慰別人，我只是希望你開心。
2012年4月
4月2日跟羅同學和張美女逛了一下午的泉州。進了很少進的寺廟。為羅同學拍了很多的照片，發(fā)現(xiàn)了很多未曾見過的風景。
古老的街道拍出了許多很有味道的照片。伊斯蘭風的窗棱，古樸的雕花，鐵欄的陽臺...開元寺里，長長的回廊，形態(tài)各異的樹木，很多有紀念意義的.石碑……
一直游走在各個城市之間，總覺得自己看的比很多人多。卻依舊看不透的是自己。想了很多的文字，在此刻，一個字卻打的艱難。
2013年2月
不經(jīng)意間，又晃過了一年。很久沒有發(fā)文。很多時候，心里萌發(fā)了文字的種子，卻總被現(xiàn)實澆滅熱情。也許這也只是一個借口，真正的原因是懶了。
自從搬到現(xiàn)在的住所，每天都能體會到很多不一樣的感覺。
住所西邊靠著雜亂的巷子，東邊靠著東湖公園的湖泊。真真是左手陽光桃源，右手晦暗世俗。
晨起，鳥兒總是歡快的飛到我的窗戶旁邊嬉戲。遠遠飛來老人們鍛煉的歌聲，我便覺得自己才是老去的一個。這促使我改變了很多習慣。
早上和下午上班，我會騎電動車，因為我總是會睡遲而變的時間來不及。下班的時候，我都會從公園的北門進，繞過桃源荷塘，再穿正門出。工作在東湖公園的北門，住在公園正門旁邊。但是我卻忽略了一年這樣的美好寧靜。
每天的生活真的好似放電影一般。騎車穿過上班高潮的人流，進入古樸的校園小院，開始了一天的工作。下班逛一圈公園，卻又仿若置身世外。穿過雜亂的巷子，遠遠聽到人們的爭鬧，又見證了社會底層的黯然。回到居住的地方，看到老公收拾的干干凈凈的房間，溫暖便浮上心頭。
2013年3月
一個姐姐說她活的很累。不想繼續(xù)過那樣沉悶的生活，卻又沒有勇氣離開所在的城市開始新生活。
我也不止一次問過自己，滿足此刻的生活狀態(tài)嗎？總是聽他們說沒有房就沒有安全感，沒有房就沒有家的感覺，沒有房就沒有什么什么……其實中國買不起房的還是很多。幸福不幸福其實是因為所取的參照物不同。而且也要根據(jù)自己的實際情況來定奪。
比如說，我現(xiàn)在付了首付。但是我每個月的生活就會過的緊巴巴的。而房子，又沒有足夠的錢買到市區(qū)，買遠了實際又自己住不了。雖然房子會升值。但是也沒有必要急于一時，讓自己的生活質(zhì)量降低。
以前的人呢，也沒有房子，也沒有太多的娛樂，但是很多人都過的很幸�！，F(xiàn)在物質(zhì)豐富了，反而很多人累的想死。過的不幸福也許只是他們選的參照物，是他們一生都達不到的高度。
為了生活，很多事情其實比你們想象的悲慘，比你們更加的不幸。就比如說我認識的一名女子。三十多歲，有兩個孩子，還有一個名義上的老公吧！很難想象她的職業(yè)是做小姐的。我從來不會覺得她低下，看到的只是無盡蒼涼。應該唾棄的是她老公，竟然默認著這件事情的存在。你們能想象到這樣的家庭要怎樣相處嗎？大的女兒已經(jīng)懂事了，小的兒子在呀呀學語。而父母只是綁在一起生活，這樣能有愛嗎？在感受不到愛的環(huán)境里成長，孩子長大了還有尋找幸福的能力嗎？
永遠都有比自己過的好的人，也永遠都有比自己悲慘的人。
東湖公園的桃花開的越加明艷了，也許是應該去散散心的時候。
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