我說(shuō)行就行散文
理想一詞，很小很小的時(shí)候就會(huì)說(shuō)，也會(huì)“想”了。其實(shí)，小的時(shí)候，并不懂得什么叫理想，無(wú)非是讓老師幾乎年年都會(huì)叫我們寫(xiě)《我的理想》給逼的。
那時(shí)候倒也真的想過(guò)自己長(zhǎng)大了做什么。受老師有意無(wú)意的誘導(dǎo)，當(dāng)一名工人或農(nóng)民當(dāng)然不能算理想。記不得自己在作文里寫(xiě)過(guò)多少種理想，但有一種是可以肯定的，那便是當(dāng)個(gè)作曲家。這不光光作曲家很有榮光感，主要的還在于我真的也喜歡音樂(lè)。不過(guò)我知道，這種理想是說(shuō)說(shuō)的，寫(xiě)寫(xiě)的。想可以想，但想也是白想，還不如不想。
我覺(jué)得自己仿佛比一般人更喜歡多思多想，雖然這話說(shuō)來(lái)有點(diǎn)不知天高地厚。多思，也不是什么壞事，要命的是我老想些沒(méi)用的東西。比方我不想自己如何做才能在長(zhǎng)大以后成為作曲家。相反，有時(shí)候腦子一轉(zhuǎn)到這上頭，自己會(huì)六馬關(guān)上思路閘門(mén)。我一向以為，這是懂事，不切實(shí)際的幻想，有害無(wú)益。
那我想的是什么呢？
我們的課業(yè)沒(méi)有現(xiàn)在的學(xué)生這么繁重，有很多空閑時(shí)間容我胡思亂想。俯臥在床，支頤作沉思狀，這倒不是扮酷，況且也沒(méi)人能看到我的樣子。想得最多的，只有兩個(gè)問(wèn)題。
人長(zhǎng)大了，必得工作。我沒(méi)有想過(guò)要干什么工作。那時(shí)候的工作是“分配”的，不允許你挑精揀肥，所謂“我是革命一塊磚，東西南北由黨搬”。問(wèn)題是一旦長(zhǎng)大了，工作了，一天八小時(shí)站在一個(gè)什么車床前跟著機(jī)器不停地轉(zhuǎn)……倘若、要是、萬(wàn)一我堅(jiān)持不了了，不想干了，那怎么辦？我知道我這個(gè)人沒(méi)有“長(zhǎng)性”，要我?guī)资耆缫蝗盏刂貜?fù)做一件事，實(shí)在太可怖了。何況，“幾十年”是一個(gè)什么概念�。亢�(jiǎn)直不可思議！
人長(zhǎng)大了，必得結(jié)婚。小伙伴常�；ハ喽喝ぃ只ハ喑浜脻h，好像結(jié)婚是極丟男子漢面子的事。心底里卻也常常會(huì)想到這茬兒。我無(wú)法想像自己未來(lái)的另一半是怎么一個(gè)人，想想周圍那些女孩子，近的遠(yuǎn)的，美的不美的，常常會(huì)陷進(jìn)想入非非的境地。然而，跟想當(dāng)作曲家的理想一般，往往到了關(guān)鍵問(wèn)題時(shí)，我會(huì)把正嘩嘩流淌著忘情水的龍頭迅速關(guān)緊。我不明白自己為什么總會(huì)產(chǎn)生一種恐懼心理。我隱隱地有一種預(yù)感，自己不可能找到駛往愛(ài)情島的那葉扁舟。只是，這種念頭也常常被我狠狠掐滅，我寧可用另一種想法再覆蓋它——要是有一天，那另一半對(duì)我厭倦了怎么辦？要是有一天，我有了孩子，我學(xué)不會(huì)做父親又怎么辦？我，我自己也是個(gè)孩子�。�
別看我現(xiàn)在是一身病骨，小時(shí)候的身體還是挺棒的，特別是游泳，雖然不上檔次，但在小伙伴中間，我絕對(duì)常勝冠軍。我們常常到浣紗江里游泳戲水�；锇閭儬�(zhēng)相游向?qū)Π叮挥形�，從�?lái)不曾橫渡，任他們勸說(shuō)懇求、威逼利誘，我始終不曾嘗試一回。大家都不明白，憑我的游技……說(shuō)出來(lái)，我的想法十分簡(jiǎn)單，也十分荒唐：游到了對(duì)岸，我不想游了怎么辦？難不成要我兜遠(yuǎn)路往太平橋上走回來(lái)？更“嚴(yán)重”的是，萬(wàn)一我游到一半，不想游了又怎么辦？
性格決定命運(yùn)，這話一點(diǎn)不差。我常常被譽(yù)為自強(qiáng)不息，但接觸多一些的人又會(huì)說(shuō)我軟弱無(wú)能。我則大不以為然。我既不強(qiáng)也不弱，致命之處，在于顧慮太多，動(dòng)輒“萬(wàn)一”。
那一年，“失散”14年的孩時(shí)女友突然出現(xiàn)時(shí)，曾惹起過(guò)一陣驚心動(dòng)魄的感情波瀾。鄰居寶姐姐大為感動(dòng)，熱心地要為我們說(shuō)合。我毅然決然地謝絕了。不需要任何理由……
不但寶姐姐為我惋惜，當(dāng)時(shí)，有不少相干不相干的人都為那女孩與我的“故事”唏噓不已。說(shuō)來(lái)，好像只有我一個(gè)人無(wú)動(dòng)于衷。事實(shí)卻決非如此。正是她再次出現(xiàn)在我面前三個(gè)多小時(shí)之后，我開(kāi)始書(shū)寫(xiě)已堅(jiān)持了三十多年的日記。我沒(méi)法讓自己安靜下來(lái)，但所有的思緒，都只能流注在紙上。我沒(méi)有對(duì)任何人說(shuō)，也不會(huì)對(duì)任何人說(shuō)。而那些不可言說(shuō)的話，也并不是想對(duì)她表白，只有三個(gè)字：為什么？
我已經(jīng)完全是一個(gè)成年人了。我的嘴里，卻從來(lái)沒(méi)有說(shuō)出過(guò)一個(gè)“愛(ài)”字。不是持重，更非害羞，恐動(dòng)了心扉，難以自收。
那以后的日子里，我結(jié)識(shí)過(guò)不少女孩子朋友，但她們大多如走馬燈似的，有的干脆就是曇花一現(xiàn)。也曾有過(guò)令我怦然動(dòng)心的，有的甚至?xí)䦟?duì)我說(shuō)出類似表白的話，然而，我能怎的？都說(shuō)人生要的是過(guò)程，可我不能不想到結(jié)局。“出丑不如歇手”是我最常想到的古訓(xùn)。
我終于還是感覺(jué)到了徹底的.孤寂，而且，難免會(huì)把這種情緒在人前流露�；蛘呖梢哉f(shuō)，我內(nèi)心深處的隱隱涌動(dòng)，自覺(jué)不自覺(jué)地在突破重圍。有一天，我在稿紙上寫(xiě)下了四個(gè)字《殘缺的愛(ài)》。我為自己虛擬了一個(gè)愛(ài)，一個(gè)完美維納斯。這篇東西很快在幾家晚報(bào)上發(fā)了，讓我甚感欣慰。然而，我周圍的女孩子朋友，對(duì)此卻不為不滿，幾乎無(wú)一例外。我很訝異，我很震驚，以至于自以為早已無(wú)淚的我，竟當(dāng)著一位女孩子的面慟哭不止。
這便是愛(ài)的結(jié)果，這便是言愛(ài)的結(jié)果。
倒是因了這《殘缺的愛(ài)》作了開(kāi)端，言談之間，文章之中，我不再避諱這個(gè)“愛(ài)”字。
紙上談兵，在別人眼里，則會(huì)產(chǎn)生我有過(guò)豐富經(jīng)歷的錯(cuò)覺(jué)。每逢有人好意地問(wèn)及時(shí)，我總會(huì)反問(wèn)對(duì)方一句：“如果我愛(ài)的是你，你會(huì)接受嗎？”這樣以守為攻的作法，并不高明，卻也難到了差不多所有的好心人。當(dāng)然，我心里毫無(wú)快感可言，有的只是悲哀。
有沒(méi)有例外呢？有，在一個(gè)夢(mèng)里，有位可人的女孩對(duì)我說(shuō)：
為什么不？你為什么不表白？我讀過(guò)你的不少文章，我知道，開(kāi)始寫(xiě)文章時(shí)，你也總以為自己是不行。結(jié)果怎么樣？你不是寫(xiě)了那么多，也發(fā)了那么多嗎？——你應(yīng)時(shí)時(shí)對(duì)自己說(shuō)，我說(shuō)行就行！
我本來(lái)想說(shuō)，我行嗎？可我出口的卻是，我說(shuō)行就行，行！
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