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    云若不淡,風(fēng)若不輕散文

    時(shí)間:2021-03-23 12:46:39 散文雜文 我要投稿

    云若不淡,風(fēng)若不輕散文

      一、楊柳青青何枝依

    云若不淡,風(fēng)若不輕散文

      當(dāng)遠(yuǎn)處的山峰,騰起霧氣,我會(huì)不會(huì)多看一眼,就隨霧而去?我總是這樣,太容易迷戀沉醉,連什么時(shí)候丟了自己,都全然未知。曾經(jīng)的我每走一步,都在探尋,關(guān)于這個(gè)世間,關(guān)于那樣一些人,以這種方式成長(zhǎng),艱辛而滿(mǎn)是傷痕。而今,我竟淡成了這般模樣,沒(méi)有熱情,看不出故事,也沒(méi)有了期待。如果沒(méi)有人喚起,便同睡蓮般飄于平靜的水面,靈魂再也無(wú)法蘇醒,仿佛眼之所及就已預(yù)見(jiàn)關(guān)于之后的一切命運(yùn)以及最終歸宿。

      可我知道,我并不害怕再次沉睡,我害怕的是,關(guān)于你的后來(lái),該以怎樣的方式感知。我不愿再過(guò)多參與到別人的生命里,不想在一次次抽離中愈發(fā)麻痹,我最喜歡淡然的笑看著,只是過(guò)客,不帶走任何人的悲喜。以前我會(huì)害怕被人遺忘,害怕沒(méi)有牽掛,于是總覺(jué)得自己多用些力氣,就能在別人心里,有著一個(gè)不可動(dòng)搖的位置。而今我會(huì)害怕被人銘記,害怕過(guò)多想念,沒(méi)有方向的我,一旦飄遠(yuǎn),回不來(lái)便成了一種遺憾,我總是不希望給人留下遺憾。

      你也許不會(huì)喜歡我的這種狀態(tài),你時(shí)常教我要活潑些、熱情些、樂(lè)觀些,我學(xué)的不好,仍有所保留,為此常覺(jué)得歉疚。我一直會(huì)疑惑,你希望看到的,是本來(lái)的我,還是在你的調(diào)教中,應(yīng)你期許的一個(gè)模子。雖然疑惑,卻不在意,能一如期許,于雙方都是幸事。

      曾經(jīng)我看你,的確是在神壇,寂寞的神壇,蔓延著無(wú)盡的悲傷,你獨(dú)居其上,有別人遙望不到的風(fēng)景,也有別人無(wú)法體驗(yàn)的冷清。那些年,你將神壇上方亮起光暈,環(huán)繞在你周身,也照到一些人。那些人發(fā)現(xiàn)你,看清你,想了解你,到寫(xiě)起你,一路涉足,好像無(wú)限臨近。我不知道你是怎樣看她們,我只知道,你揮灑起筆墨,留下了獨(dú)一無(wú)二也是你最擅長(zhǎng)的表達(dá)。我曾一路仰望,一路旁觀,聽(tīng)你講一些人事,聽(tīng)聞你路過(guò)的風(fēng)景,很是向往,直到有天自己有所經(jīng)歷,才感知,你說(shuō)起這些時(shí),并不輕松。

      可是生活便是最底端的人情世故油鹽醬醋,你適時(shí)扯下滿(mǎn)紙華麗,走下神壇,讓每個(gè)人都能看見(jiàn)你,實(shí)實(shí)在在的欣賞你,接近你,這種鮮活與豐滿(mǎn),即使丟開(kāi)文字,你還是你,且聲色盎然。而我既不在高端,也不愿落入塵埃,任何一處,隨之漂流。

      你說(shuō),浮萍無(wú)果,楊柳有根?梢灿诤翁,方能不再飄零?

      二、許你一把桃花扇

      桃花有島,古墓有屋。絕跡無(wú)煙,卿本闌珊。這是一直以來(lái)的向往,和你說(shuō)笑幻想,等到某日,我們都看淡紅塵,便尋處桃花島,相守終老。你煮飯,我添柴;你撫琴,我唱曲,自在而安詳。古墓,若有良人,亦覺(jué)得是世外桃源,舍棄外界的繽紛多彩,兩個(gè)人也是天堂。在這些絕跡處,少了人間煙火,也會(huì)漸感不似人間。也許最終,我本凄楚,以為博得了一場(chǎng)絢爛繁華,終也這般無(wú)聲凋零。

      尋不到良人,便和知人作伴。人總是喜歡打破之前的幻想,卻在轉(zhuǎn)身處,投入至下一個(gè)幻想。而這之后,我開(kāi)始幻想能尋得一柄桃花扇,扇面是桃花,扇下是紅顏,持扇人,便是一生的良人。

      我預(yù)想過(guò)很多持扇人的模樣,最吻合的氣質(zhì),無(wú)疑是你。父親曾能吹簫,我試著吹出聲響,多是徒勞,于是拿出把小扇子,也學(xué)學(xué)古人的氣質(zhì)。那時(shí)便想,溫文爾雅,吹簫舞扇,最富魅力的樣子,該是如此吧。

      終還是在一些年華的轉(zhuǎn)角處,不斷刪去過(guò)往的痕跡,明明在同樣的位置看到過(guò)的存在,卻不知何時(shí)隱藏消失,那種遺漏的錯(cuò)覺(jué),生出疼痛,多想尋得一抹跡象,看清你當(dāng)時(shí)的模樣?床磺灞阒挥邢胂螅阌懈卸肓宋业膲(mèng),折扇輕搖,長(zhǎng)衫翩翩,只是卻沒(méi)了容顏。夢(mèng)醒方知,恍如隔世。

      你說(shuō),不論你在哪里,都要勇敢地往前走,彼此的記憶,會(huì)在輕風(fēng)里,春風(fēng)一度,便知惦念。我固執(zhí)等待你會(huì)回來(lái),在時(shí)光的風(fēng)聲中,用力搖扇,想聽(tīng)耳語(yǔ),就像是隔著很遠(yuǎn)的長(zhǎng)河傳來(lái),顛簸至此,已無(wú)半句,只留嘆息。

      你可曾記得我說(shuō),許你一把桃花扇,化作旋翼尾槳,直升云霄,與天長(zhǎng)地久。

      三、望斷心路塵歸土

      你有沒(méi)有試過(guò),在一條長(zhǎng)長(zhǎng)的高速上,不斷變換著通道,兩邊是綿延起伏的山群,車(chē)?yán)锓胖阆矚g的音樂(lè),從黃昏兜到日落,人生的路好像不斷在眼前延展。沒(méi)有固定的方向,不時(shí)有路標(biāo)的指引,你可以不經(jīng)意間迷失,當(dāng)你想清醒了,下下個(gè)路標(biāo),就能慢慢帶你回到熟悉的地方。思緒幾近放空,半生所涉,全都化作塵埃,細(xì)小得經(jīng)不起回憶。那段生命,鋪展在路上,當(dāng)車(chē)輪碾過(guò),最后留下什么,清晰無(wú)比。

      我曾走彎了路,或許路本不彎,只是心跌進(jìn)死角,不肯再往前走。那些年,你一直是在的,曾看我走過(guò)一段,漸漸失了見(jiàn)證者的身姿,我跌跌撞撞,內(nèi)心所剩的執(zhí)著與熱情,幾近全無(wú)。最后用一副淡然模樣,平靜地讓心潛入深潭,再不愿驚起任何波瀾。我不知道,那是成熟,還是絕望,是看清,還是迷失,心無(wú)所系的日子,其實(shí)很可怕。

      以前,我以為你是沒(méi)有溫度的,內(nèi)心寂苦,冰涼無(wú)聲。于人,卻保持應(yīng)有的風(fēng)度,施以玫瑰,讓人的心底,綻放出希望。那些,到底是和千萬(wàn)人一樣,只是為心有夢(mèng)想的孩子,引了一段看似光明的路。而感受到溫暖的我們,緊握于手,捧著前行,最后不是找到了應(yīng)有的方向,就是中途退場(chǎng)。我也曾停滯,既是看不到你還有多遠(yuǎn),也是以為自己找到了依靠。我擅自變了通道,盡管沿途人煙絕跡,山峰險(xiǎn)峻,也以為前方的日落,是心底的日出。當(dāng)你再次出現(xiàn),竟像故意不看路標(biāo),倔強(qiáng)地向前,卻離你更遠(yuǎn)。

      若一直深陷迷林,也會(huì)暈頭窒息,想要找尋出口。急需安慰與光亮的時(shí)候,想起了經(jīng)年里那段晦澀的日子,你告訴我要堅(jiān)強(qiáng),壓住心中的傷,我只知道,你成了當(dāng)時(shí)的我,精神里唯一的出口,我跟著你,就能重見(jiàn)光明。于是從死角里,慢慢睜眼、探頭,卻不知道,那段時(shí)日,你在遠(yuǎn)方,又有著怎樣的隱忍和承受。

      心路開(kāi)啟,往事塵埃,盡歸于土。歲月的車(chē)轍,連痕跡都不會(huì)留下。我知道,殊途亦同歸,我只是想,用余生換一步同行,不再錯(cuò)過(guò)。

      四、曾向往的旅途

      以前我以為,人生便是行進(jìn)在路上的,絕大部分的人停格成了單一狀態(tài)。家庭與婚姻是最普遍的停格,為此耗去大半生,到生命枯竭,都來(lái)不及準(zhǔn)備與回望。

      于是有關(guān)于未來(lái)的設(shè)想,我規(guī)劃了十年的奔波行進(jìn),一直在路上,寫(xiě)下心中還有的夢(mèng)。再十年,開(kāi)始停下,經(jīng)營(yíng)一家獨(dú)具風(fēng)格的店,閑時(shí)的一盞茶一本書(shū)便是最美的樣子,沒(méi)有伴侶,只有愿意一起消磨的知人。若能力足夠,領(lǐng)養(yǎng)或供給一些有天賦的孩子,看人成長(zhǎng),開(kāi)始寫(xiě)回憶錄。要還有十年,便在大大的院子里,坐在傘一樣的樹(shù)下,陽(yáng)光斜照斑駁,我穿針引線,或誦經(jīng)敲祈,慢慢變成風(fēng)燭中的老婆子。腿腳還伶俐的話,會(huì)去一趟西藏,年輕時(shí)候留下的情結(jié),在向死而生的路途,完成最平靜的歸依。

      我曾問(wèn)過(guò)你,對(duì)西藏有無(wú)向往,你說(shuō)沒(méi)有,你寧愿在西海固一樣厚實(shí)廣袤的黃土地上圓滿(mǎn)心底的夢(mèng)。是的,最親近的黃土地,在《平凡的世界》里,我曾滿(mǎn)獲感動(dòng)與心安。我已記不清什么時(shí)候?qū)ξ鞑赜辛饲榻Y(jié),是在看《大地之燈》的時(shí)候,還是聽(tīng)那個(gè)藏娃描述起他的家鄉(xiāng)?那時(shí)覺(jué)得,走了一遭那樣的地方,所以那個(gè)差不多年紀(jì)的女子能寫(xiě)出更加深厚的文字,出生在那里的人即使漂泊多久仍最思故鄉(xiāng)的藍(lán)天。那里的信仰,是別處無(wú)法企及的強(qiáng)大。于是告訴自己,一定要親自去感受,最好是旅途的第一站。

      現(xiàn)在,更看清了自己所需,那絲情結(jié),有日益淡化的跡象。若非去,也是旅途的最后一站。我不知道這是否是退縮,我只是不愿在淡漠之上更加蒼老,前路漫漫,支撐著的該是一顆年輕活躍的心。就像,人沒(méi)經(jīng)歷過(guò)死亡,永遠(yuǎn)不會(huì)真的害怕或從容。人沒(méi)經(jīng)歷過(guò)艱辛,永遠(yuǎn)不會(huì)真的享受或絕望。人沒(méi)經(jīng)歷過(guò)心死,也永遠(yuǎn)不會(huì)真的渴望或淡漠。

      很多時(shí)候,你看別人的故事,別人的路途,很向往,以為自己可以無(wú)限抵達(dá),獲至相同心境,但其實(shí),你完全不夠擔(dān)當(dāng)與支撐。而如若真的抵達(dá)了那般,亦是抵達(dá)了人世的最后一站,下一場(chǎng)奔赴,不是天堂便是地獄。那些經(jīng)歷了這些而繼續(xù)活下來(lái)并安然寫(xiě)書(shū)的人,其實(shí)還有更多放不下,會(huì)去追求文字的境界與作為寫(xiě)者的姿態(tài),借由這種旅途的經(jīng)歷,抵達(dá)更為輝煌的境地。與文字無(wú)關(guān)的人,經(jīng)歷一場(chǎng),才更知道什么是生活,什么是人生,那不是死心,而是讓心更復(fù)燃,更強(qiáng)韌,所以才會(huì)無(wú)畏而淡漠地走下去。我之所以希望它是最后一站,是希望那是一場(chǎng)天地相連,生死相連的萬(wàn)宗歸一、萬(wàn)籟俱寂,生命從此清靜了,人生從此無(wú)憾了。

      有人追求的是更淡漠更無(wú)畏,從那樣的旅途獲取人生的力量與故事,我開(kāi)始追求更清澈更離塵,從那里釋放一生的得失,與它同化歸一。原來(lái)很多時(shí)候,角度變了,選擇的路也就變了。

      這些這些,皆不過(guò)是曾經(jīng)的向往,那顆不安定的心,總想在旅途顛簸充塞,從缺到滿(mǎn)?蓾M(mǎn)也會(huì)裂,還固執(zhí)的以為那會(huì)是人生的另一種詮釋?zhuān)吡伺c別人不一樣的'路。但你的靠近,開(kāi)始讓我發(fā)現(xiàn)停格的美,曾想避開(kāi)的一切瑣碎,亦開(kāi)始有面對(duì)的勇氣和信心。

      我才知道,向往的旅途,與真正要走的路,往往一念之差。

      五、你若離去,后會(huì)無(wú)期

      我其實(shí)很喜歡懷念,當(dāng)思念變成懷念,當(dāng)擁有變成懷念,當(dāng)平淡變成懷念,我想我會(huì)在我的懷念里,被圈禁至死。

      你知道的,我很不會(huì)向前看,熱情不足,自傷成性。你曾說(shuō),你若離去,后會(huì)無(wú)期,我為此深信不疑,并開(kāi)始懷念關(guān)于認(rèn)識(shí)你以來(lái)的點(diǎn)點(diǎn)滴滴。這樣的字眼,真是決絕,就像你一轉(zhuǎn)身,我就不可能再看到你的表情,看著背影越來(lái)越遠(yuǎn),沒(méi)有一絲挽留的可能。我永遠(yuǎn)學(xué)不會(huì)這樣的決絕,我只能讓自己越發(fā)淡然,可以從容的應(yīng)對(duì)悲喜別離,然而這卻是一種更深的流連,真正淡至隱,那么在任何人的生命里,都不會(huì)再有痕跡。

      我亦想過(guò)消失,徹底的那種,一個(gè)人在一個(gè)時(shí)空,懷念一生。我總會(huì)在這樣的時(shí)刻,不經(jīng)意濕了雙眸,為什么我可以這樣懷念,而懷念中的人事,再不會(huì)重現(xiàn)。那么你呢,記得的那樣多,要忘記該多難,還有放下。看你曾經(jīng)的文字,我就知道,一旦深入過(guò)你心里的人事,任何細(xì)小的影跡,都會(huì)如生根般難以拔除。我不知道你是怎樣走過(guò)來(lái)的,怎樣說(shuō)服自己真正放下的,我總會(huì)在你笑著的時(shí)候,淡然說(shuō)著某些的時(shí)候,覺(jué)得心酸,想替你哭。沙石滲入澄清的水,你一口喝下,在歲月的淘洗中,流經(jīng)咽喉處過(guò)濾,那種割破喉管真正流進(jìn)去的,是血水,也是曾經(jīng)。

      年華打在身上,分明了棱角,又漸趨了圓滑。我不知道你回首時(shí)的心情,我只覺(jué)得,那些被定格在相片里的人事,便是離去,再無(wú)期會(huì)。

      我的夢(mèng)境里,常是老家的場(chǎng)景,清醒的我從不知道記憶中故鄉(xiāng)的每條小道,每個(gè)相識(shí)的人,可以在夢(mèng)里反反復(fù)復(fù),如此清晰刻骨。一如你每個(gè)小小的言語(yǔ),我以為從容聽(tīng)了去,可在夢(mèng)里,卻被放大,有了情節(jié),非直面不知深刻。是的,我大半的日子便在回憶與夢(mèng)境中耗去,剩下的小半,全讓淡漠去應(yīng)對(duì)。我多怕再有人離去,那樣,我的記憶又添了重量,懷念亦添了時(shí)長(zhǎng),而我,又該怎樣向前。而你若離去,后會(huì)無(wú)期,必是一生的遙相思憶。

      所以,可不可以,讓所有留下,相會(huì)長(zhǎng)期。

      六、云若不淡,風(fēng)若不輕

      年少的我,十分渴望飛翔,并在心中許下自由的宏愿。于是我可以對(duì)人說(shuō)起我的追求,我的堅(jiān)持,我必定不會(huì)妥協(xié)的執(zhí)著。而今,我卻沒(méi)有了堅(jiān)持,如被折斷的羽翼,墜入塵泥,等待塵埃落定。

      回首時(shí)忽然發(fā)覺(jué),那樣的自己,最終會(huì)遺失所有人。人為什么要走遠(yuǎn),才能找到歸屬?而又為什么一定要給他人一個(gè)更蒼老更疲憊的自己?近處實(shí)在的人事,用心感知,即使平凡,也溫馨美好。一絲執(zhí)念,妥協(xié)的是自己,成全的是執(zhí)念以外所有的美麗。

      等待,是一生最初的蒼老。的確,我感覺(jué)自己已經(jīng)很老了,每次,等來(lái)的結(jié)果,好像都那樣殘忍,打破之前所有的希冀幻想,留下無(wú)垠的空。其實(shí),不是經(jīng)不起等待,只是,最美的時(shí)光,盡付等待,一生該留下多少遺憾。而等待的日子里,我能回憶起關(guān)于你的,竟都是曾經(jīng)漸趨模糊的印象,那些其實(shí)可以擁有更多經(jīng)歷和記憶的時(shí)光,消磨在日復(fù)一日的等待里,多么奢侈而荒廢的。

      都說(shuō)等到一切云淡風(fēng)輕,便能塵埃落定,可云飄忽無(wú)常,厚薄不定,與風(fēng)沾染,才知濃淡;而風(fēng)喜怒難猜,疾緩待發(fā),同云變幻,瞬間輕重。你說(shuō),云若不淡,風(fēng)若不輕,如何將過(guò)往沉淀,安然度去余生。

      最終在飄搖的心事里,懂得所有歷久常新的感情,皆是在歲月的糖漿中熬出來(lái)的。等待,是必須的文火。

      我是在等待,而你在等待著誰(shuí)的等待?

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