憂郁的女人散文
那一天晚上，媽媽并沒(méi)有吃一點(diǎn)點(diǎn)晚餐，她一個(gè)人，躲藏在昏暗的臥室里，虛弱地靠在床頭。我知道，她一定又是在強(qiáng)忍著突然來(lái)襲的淚水，她的痛苦就像毒癮，毫無(wú)征兆地就發(fā)作了，是她非要把自己強(qiáng)行緊鎖在痛不欲生的牢籠里。
我試圖要幫她揉一揉疼痛的雙腿，而她在昏暗中拒絕的聲音，多像魔性發(fā)作之前的，強(qiáng)行的自我控制呀！她是善良的，她一定是害怕自己無(wú)法掌控的怨恨，傷極他人。她更怕別人瞧見(jiàn)，自己被心靈的毒蟲(chóng)啃食的時(shí)候，那種猙獰又無(wú)助的模樣。而我只能呆立在昏暗之中，走也不是，留也不是。
而她，也真的在我們之間設(shè)下了無(wú)法穿透的冰墻，我知道，那是我永遠(yuǎn)到不了的地方。也許有一天，她會(huì)心血來(lái)潮，為我敞開(kāi)了，而她所能給我看到的，也僅僅只有強(qiáng)裝的微笑罷了。而她的悲傷和痛苦，永遠(yuǎn)只為那一個(gè)讓她此生都無(wú)法原諒的人。也許她還是在等待著他，也許她的等待早已經(jīng)面目全非了。而那一個(gè)讓她永遠(yuǎn)都無(wú)法原諒的人，似乎是早就被她原諒了，又似乎是永遠(yuǎn)都不可能原諒的。她究竟是給那個(gè)人判了死刑，還是給自己判了死刑呢？
而我，在她的牢門(mén)之外無(wú)助地徘徊，卻苦苦找不到可以救贖她的方式，明知道，那扇門(mén)一直都是開(kāi)著的，而她卻不愿意走出來(lái)，也不相信自己可以走出來(lái)。
我臨走的時(shí)候，桌上的半杯茶還在燙著，我再回頭的時(shí)候，蹣跚而孤獨(dú)的奶奶又走進(jìn)媽媽的房間，當(dāng)我悲傷地消失在雨夜當(dāng)中的時(shí)候，奶奶又會(huì)給媽媽怎樣的勸告呢？還是到最后，兩個(gè)孤獨(dú)而又命苦的女人會(huì)彼此抱頭痛哭呢？
在雨夜里，我莫名地?zé)┰昶饋?lái)，莫名地想要發(fā)狂�？赡�，那一刻我也像極了嗜血的狂魔，我身體里，是流著她的血，她那夜夜的悲傷，怎么會(huì)不蔓延在我的河流呢？而我有許多的出口，能排除這致命的毒素，我可以去讀書(shū)，我可以去寫(xiě)文章，我可以去K歌，我可以去購(gòu)物，我甚至可以去喝酒。而她有什么呢？他用悲觀的鐵門(mén)，把每一個(gè)出口都堵得死死的。她只能獨(dú)自在自我封閉的空間里，慢慢地熬，熬到天亮了，再熬到天黑，熬到疼痛止息了，再熬到疼痛又再次發(fā)作。無(wú)始無(wú)終，白天與黑夜只不過(guò)是痛苦本身的兩個(gè)密謀者。
媽媽生來(lái)就是一個(gè)高貴而又孤傲的.女子， 她那一雙憂郁而美麗的眼睛，似乎能看穿這凡塵的一切俗物，我真的不知道，在這個(gè)世界上，到底有什么東西能夠真正讓她歡喜的。作為她的女兒，無(wú)論是從心靈還是物質(zhì)，我一直都是貧窮的，我買(mǎi)不起這世上最珍貴的寶物。多可恨呀，我也沒(méi)有一雙慧眼，在這茫茫的凡塵之中，我真的也找不到那樣一件能使她永遠(yuǎn)快樂(lè)的事情或物品。
有時(shí)候，我恨，我想要逃離，逃離自己這顆無(wú)能為力的心，在多少個(gè)悲傷的夜里，我試圖逃進(jìn)一本書(shū)里，住進(jìn)一段與幸福有關(guān)的故事里，哪怕只能住在一句簡(jiǎn)陋的笑話里。
為什么別人的媽媽那么容易就笑呢？只不過(guò)是一個(gè)粗俗的笑話或者是一個(gè)滑稽不堪的畫(huà)面，她們也可以笑得昏天暗地，眼淚直流。而我的媽媽?zhuān)孟袷潜粦n郁和悲傷侵略了所有的血液和每一個(gè)細(xì)胞，當(dāng)然，也包括她的靈魂。
我記得很小很小的時(shí)候，媽媽是快樂(lè)過(guò)的，她的快樂(lè)藏在她悄悄買(mǎi)給我的那件藍(lán)色的裙子上，即使是我不小心搞上了雞屎，她也是一臉的笑意和寬容，好像未來(lái)等待她的生活全都是與快樂(lè)有關(guān)的東西，所有的過(guò)錯(cuò)也都可以寬容。
媽媽的快樂(lè)是藏在小時(shí)候的許多個(gè)深夜里，她總是還在廚房里熱著微涼的晚餐，她總是在昏暗的燈下，靜靜地等待著爸爸從茫茫的黑夜里回來(lái)，急促而又放松地敲門(mén)。媽媽跑去開(kāi)門(mén)的樣子，一定是這一生最快樂(lè)的時(shí)刻，多可惜呀，我殘缺的記憶硬是斷片兒了那一幕。但媽媽那時(shí)候是真的快樂(lè)。我在睡夢(mèng)里聞見(jiàn)了香蕉的甜香，還聞見(jiàn)了新皮球陌生而又真切的軟香，那也一定是甜美的。
媽媽的快樂(lè)是藏在每夜和大娘搖黃芝麻的燈下，媽媽的快樂(lè)是藏在他們精心澆灌的菜園子里，媽媽的快樂(lè)是藏在我們第一次進(jìn)城的那個(gè)年夜里，那熱氣騰騰的骨湯里翻滾扭腰的黃花菜，成了我童年里最驚羨的佳肴。
從此以后，我不再記得媽媽與快樂(lè)還有什么關(guān)系。她的快樂(lè)也許早在進(jìn)城的那一個(gè)年夜里，就漸漸無(wú)聲無(wú)息地流失了吧，而她的青春也在追趕著快樂(lè)流失的速度。
我常常在某個(gè)噩夢(mèng)驚醒的深夜里，看見(jiàn)媽媽獨(dú)自依著寫(xiě)字臺(tái)喝酒，那整件的小方瓶沒(méi)有多少個(gè)日子，就只剩下被掏空的空瓶子。究竟是媽媽掏空了那瓶中不安分的液體，還是那不安分的液體掏空了媽媽的神經(jīng)。那個(gè)時(shí)候我還只有7歲，我不知道酒究竟是個(gè)什么東西，我甚至不知道痛苦是個(gè)什么東西。也許那個(gè)時(shí)候我望著媽媽醉酒的樣子，我的眼神里甚至都不會(huì)有一點(diǎn)點(diǎn)詫異，可能我只會(huì)眨眨惺忪的睡眼，翻身繼續(xù)睡去。多可憐啊，媽媽仍舊要獨(dú)自一人面對(duì)孤寂而漫長(zhǎng)的黑夜，她的那些難言之隱需要等待多少年才能讓我真正的懂得？
我并不想說(shuō)出媽媽是為了什么而這樣的哭泣，這樣的日夜煎熬。因?yàn)槟菢拥囊粋�(gè)故事，每一個(gè)字，都似一個(gè)無(wú)法逃脫的陷阱，我只能將它深深藏在我的心底，在日夜的淚水里泡粉，融進(jìn)我心靈的土地，讓每一個(gè)難得的歡笑，去稀釋它，揮霍它，也許是需要一生的時(shí)間，也許某天會(huì)豁然開(kāi)朗，但是，總是要跟隨著媽媽每一個(gè)心情的節(jié)奏。除此之外，我還能怎么樣呢？
我醉眼朦朧地來(lái)到鏡前，與她一樣憂傷的眼睛，與她一樣憂傷的面孔，又在我的面前，強(qiáng)迫地顯現(xiàn)，我多想撕裂這畫(huà)面，可是我狂魔的手指，又突然溫柔地靜止，我想守住這一張與她一樣美麗的容顏�？墒牵姓l(shuí)能知道？我想抽干身體里另一半那多余的血液。
我在去往夢(mèng)里的路上，無(wú)意又掖了掖媽媽買(mǎi)給我的被子，于是我的床罩，被單，枕套，甚至是地板，窗簾，床頭柜，溢滿了媽媽的味道。我多想擁有一雙無(wú)限長(zhǎng)度的手掌，去趕走媽媽突然來(lái)襲的驚夢(mèng)，去掖一掖媽媽掉落的被角，哪怕是，我的手指可以代替我的眼睛去望一望，她并不酣睡的面容。
為什么？一個(gè)如此美麗的女人，最終得到的卻是無(wú)法縫合的傷口？為什么？她付出了全部的犧牲？到頭來(lái)竟是一場(chǎng)無(wú)人解答的空夢(mèng)！我怎愿意這樣的悲戚？我是幸福的！可是，媽媽卻是不幸的，我怎么能任由這幸福瘋長(zhǎng)？我定要所有的幸福高過(guò)那所有的不幸。因?yàn)�，我在等，等媽媽的幸福終有一天能夠趕上我所有的幸福。
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