獨(dú)白情感散文
又是一年花開時(shí),又是人世繁華亂。
隔窗眺望,看著越來越多的人陸續(xù)回到學(xué)校,心情總會(huì)澎湃萬分,浮想聯(lián)翩。回想到去年這個(gè)時(shí)候我們也是這么步履蹣跚,一拖一走,在親人殷勤的相擁,新朋友的自我介紹中,交織著最熱鬧的風(fēng)景,跟路邊的水杉組成一幅伊人回眸顧盼圖。
現(xiàn)在青春褪去應(yīng)有的熱度,重新著上新裝,青澀轉(zhuǎn)而沉穩(wěn),我們還是當(dāng)年的人,只是變得更加成熟,有點(diǎn)滄桑,又有點(diǎn)磨礪后的重生。是的,我們從離開時(shí)不在乎這段友誼是否還能繼續(xù)多久,到回來話癆一般,喋喋不休。說是煩躁也帶有點(diǎn)輕浮,可能這就是這個(gè)年齡段才有的性格,干什么事都可以熱血沸騰,做什么事都可以義無反顧,處處顯山露水的表達(dá)著我們的熾熱激情,不顧一切的不顧一切,不顧一切的顧及一切。
于是我開始疲于應(yīng)付各種繁復(fù)的活動(dòng)、多場合的交流,直至累的精疲力竭、聲嘶力竭也沒有停留的喘息之地,才慢慢看透看清走來的步履沉重。我不但迷失了自己在錯(cuò)綜復(fù)雜的社會(huì),也把自己的心輕易拋棄在破敗不堪的處境里,看起來楚楚可憐,卻少了一份寧和與平穩(wěn)。面對還未處理、還在處理的事,我真的想把一切撕碎的沖動(dòng),這是一種怎樣的生活?還是我當(dāng)初想要追求的生活嗎?當(dāng)然不是,這樣耗著精神又不知道結(jié)局是什么的生活,做夢都不想要!更何況,原本就沒有多少精力的軀體根本承受不了這種高強(qiáng)度的負(fù)荷。如果每一次都是透支我的體力,我想我的生命再怎么延長,我的夢想還是會(huì)像草原上的'野馬脫韁奔走,一去不返。
生活或許有多種無奈,欣欣向榮的那種卻不是最迫切需要的。走過的、沒走過的還是正在走的旅程,每一步如同桀驁不馴的性格,遲遲不肯屈服社會(huì)帶來的壓抑,常做叛逆的姿態(tài),透露在昂首挺胸間。其實(shí)我是在等待自己的醒來。好比現(xiàn)在,每個(gè)人都在述說每個(gè)人的經(jīng)歷,或多或少都帶有點(diǎn)急功近利、炫耀的口吻,但說者無意,聽著有心。那些繁復(fù)的語言交織的場景逐漸變得更深邃更難堪,突然想逃離這樣的樊籬牢籠做自由的夜鶯,飛回森林母親的懷抱?茨鞘煜さ膲木常偈煜げ贿^的枝葉繁茂,筑成自我安靜的小窩。
剛剛我問自己,如果這對于我來說算是一種逃避大學(xué)初始生活的結(jié)果,我該怎么辦?如果現(xiàn)在對比那些奮斗在其他大學(xué)努力向上的朋友,我是否會(huì)看到自己淚流滿面懊悔不迭的樣子,并且用手擦拭眼淚時(shí),那種于事無補(bǔ)的悲痛掙扎越發(fā)顯得無奈。
我開始懷念那些靜的時(shí)刻,沒有撓人的聲響做伴,也沒有燈紅酒綠的應(yīng)酬需要應(yīng)對,唯有獨(dú)處一室,獨(dú)享一茗茶。恰好手中緊握一支鋼筆,把歲月凝固在手上,流淌在紙上,宛如娓娓道來的鋼琴曲,說不出的恬靜與安詳。平日里網(wǎng)羅的殘篇斷簡,此時(shí)如有神性恰如其分的描上曲譜,填上歌詞,一如精致的一篇文章,工整有加。
然而,“在這個(gè)世界上,其實(shí)每個(gè)人都是殘疾的人,因?yàn)槊總(gè)人都必須接受現(xiàn)實(shí)與愿望之間的距離,都有無法實(shí)現(xiàn)的夢想,所以都有殘缺”,史鐵生如是說。我想我的殘缺,正是不合時(shí)宜常愛靜的性格,其實(shí)誰都沒有錯(cuò)。開學(xué)也好,不開學(xué)也罷,無法遏制的總歸是無法解決的,想過逃避,想過放棄,不過只是一種心情的放歸田園,采菊東籬下,悠然見南山。過一段時(shí)間,山澗的小溪洗滌了塵世喧囂的蒙塵,帶走了浮躁不堪的挫折感時(shí),輕松的感覺自然而然顯得尤為淡定。
相對時(shí)間就是這樣的,把手中靜躺的驚心動(dòng)魄與平淡如水的影子吹去,不留痕跡。而拭去的影子依然靜靜的躺在角落里,安心等待下一個(gè)出發(fā)點(diǎn)。雖然這都是偏愛的不同,抉擇了不同的生活方式,但那一份不咸不淡的飯菜終歸需要解決,就像人不能兩次踏進(jìn)同一條河流。
外面的路燈還在忽明忽暗,我小心的走進(jìn)自己的書桌,挽起早已蒙塵的桌布,桌面上那被手臂經(jīng)久擦拭出的光亮,在臺燈下重新煥發(fā)光彩。也許那份浮躁與興奮的時(shí)間段真的不屬于我,我只是一只逃離樊籠的夜鶯,站在悠然深邃的樹枝上唱著婉轉(zhuǎn)動(dòng)聽的歌而已。
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