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    渴望抒情散文

    時間:2021-01-18 17:57:28 散文雜文 我要投稿

    渴望抒情散文

      我想我錯了,我不該對著一個20幾歲,擁有大好年華大好家庭大好前途的未婚人士來抱怨我的瑣碎生活,即便我有多難過,都不該如此。

    渴望抒情散文

    ——題記

      <詆毀>

      “你總是把簡單的事想的太復(fù)雜,你總是特別敏感。”這是泰在我向他抱怨我母親的時候給我的答復(fù)。我說:“我不喜歡她,甚至討厭,可是我不否認(rèn)我愛她!薄拔疫說,我們終究會變成自己討厭的人,我想過逃離,或許有了距離會好點。”他的答復(fù)讓我的心冷了一下下,雖不及一盆冷水,但足以讓我心悸疼了一會。

      是的,或許我不該這樣負(fù)面的去說她,畢竟她是給了我生命的人?墒,有時候,我真的無法去忍受。就像他說的那樣,我越來越討厭她,是的,不止我一個人如此。她總說,人的命一輩子注定了,該你怎樣就怎樣。她把語氣矛頭指向我,你不信,我看你這輩子活的怎么樣。看見和我同齡大的女人誰誰生了兒子就對我說,有本事你也生去。這是我母親說的話,每一句話里充滿了藐視,我甚至覺得她的話里充滿了咒意。我打從心底討厭這樣的她。

      我常常覺得,其他人的母親肯定比她好,至少不會嘲笑自己的孩子,至少不會對我未來不憧憬。我想,每次遇見這樣的話題,我心里的敵意便不自禁的涌了出來,你是我媽,你是我最親的人,你怎么可以這樣對我。然后,就是一場沒有煙火的舌戰(zhàn)。我跟父親告狀,父親總是一副已然習(xí)慣了的模樣。是的,生活了20幾年,是該習(xí)慣了。可我,依然學(xué)不會習(xí)慣。我依然忍受不了她對我的冷嘲熱諷。有時候,我常常覺得我的生活一團糟,因為她。幾日前,午睡,夢到和她吵架。然后,我委屈的哭泣,抽抽泣泣了很久。直至醒來時,身體還在抽搐。我在想,我這是有多悲傷,直至這樣。

      她常常詆毀我的所思所想,她從來都不會覺得我好,從來都不會夸我;蛟S這樣,是源于她自己,她一輩子都沒有瞧得起自己過,總是覺得自己是個無用的人,就是因為體質(zhì)不好,人都懶散了不像樣子。老話說,人一勤越勤,人一懶越懶。她是典型的后者。我說過,她不好,那唯有我改變自己,可實際行動告訴我,那又怎樣,我努力又如何?我一樣得生氣到心疼,一樣得聽那些可以摧毀我意志的話。很累,很累,身心。

      <我渴望的溫暖>

      這輩子,我沒有享受過大家庭的溫暖,更多的是冷漠,淡然。陌生人都不如的溫暖。我不知道該去責(zé)怪是貧窮致使我的長輩這樣,還是我母親的原因。母親要強了一輩子,有時候覺得,她把錢看的太重,可是,話說回來,生活在那樣不溫暖的家庭里,即使是不看重錢,活的也不會太好。

      很多時候,我渴望一份親情,是一種我有了危險會有人毫不猶豫的阻擋在我面前,可以無條件的替我出頭;蛟S我希望那是我二叔家的兒子。弟弟今年20了,生日我沒有去,母親阻攔了下來。母親說,你奶奶不讓我和你姑姑家來往,她想你和你二叔家的兒子來往,門都沒有。母親,執(zhí)意的不讓我們來往,奶奶和二叔每次難得一見時,都要強調(diào),和弟弟好好的相處,姐弟要和好了。就像過年的時候,二叔和弟在我婚后第一次登門,或許之前一直沒有搭理弟弟,他和我生疏了。然后二叔說了那么一句話,我給冷漠的回拒了。我的腦袋里身體里,母親灌溉給我的那些“惡劣事件”已經(jīng)在我的身體里根深蒂固。

      是的,我心里記恨爺爺奶奶,我記恨那些人,那些母親口中所言之人?墒牵患率刮艺媲械'感覺到,這樣的親情有多重要。母親和鄰居的矛盾要派出所去解決。我在想,如果我們一大家子的人過的都好好的,誰會無視他們?誰會去惹他們?可是,出了事情,誰都幫不了他們。那一刻,我的心是疼的,那一刻我才理解,親情的和諧有多重要。我想,那一刻我心里暗暗起誓,我要和弟弟好好的,好的像親姐弟,好的要讓別人羨慕,起碼不會被恥笑。這樣的局面,何時會扭轉(zhuǎn),我在等待。

      <尾末>

      末了,我想我錯了,我不該對著一個20幾歲,擁有大好年華大好家庭大好前途的未婚人士來抱怨我的瑣碎生活,即便我有多難過,都不該如此,我想,以后不會了。

      一輩子那么長,我是不是真的要和你保持點距離我才會活的開心?

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