夜的抒情散文隨筆

　　這樣陰郁的日子里，我卻是無法用文字寫出來的。好久了，很多情緒在作怪，悲傷的，難過的�？墒蔷谷槐磉_(dá)不出，我不愿意像祥林嫂一樣，逢人就說自己心底的傷痛。說久了，別人會(huì)覺的你煩，沒意思。可是，我是同情她的。實(shí)際上，她是真的悲哀，自己受了難，到后來連聽她說話的人都沒有，還被眾人嘲笑。

　　上班，睡覺，吃飯，上網(wǎng)，每天周而復(fù)始，始而復(fù)周。

　　從5月中旬開始就開始宅了起來，幾乎不出房子，很少與人交談。性格古怪，情緒易躁。電話響了經(jīng)常都懶得接，不想和人交談，怕傷神費(fèi)力，怕拿著電話沒話說。經(jīng)常有人問我電話怎么打不通，短信也不回復(fù)。我便撒謊，電話壞了短信也是看不到。在這里，我向你們說抱歉。我已經(jīng)不再像原來那樣，時(shí)常給人打電話，發(fā)短信，也不再期待別人的電話。我問過自己，是我隔絕了你們，還是你們隔絕了我，我現(xiàn)在的答案是互相的。呵呵，愛是互相的，傷害也是互相的。

　　這樣的年紀(jì)，不青澀也不成熟。我需要奮斗的目標(biāo)，需要崛起的力量。有那么一天，我忽然的想，某一天我不再活在這個(gè)水深火熱的年代了，我到底留下了什么。我的答案是否定的，毫無疑問，我感到凄慘，悲涼。造福人類，于我來說太過于豪言壯志。就連面對(duì)自己，我都是很難做到的。那么我能給我親近的人，什么幫助呢。

　　那個(gè)浮熱的夏天，我曾經(jīng)信誓旦旦的說要幫助師妹上大學(xué)，哪怕自己生吃儉用，到現(xiàn)在，才覺得自己是多么的可笑。我無從幫助她，甚至再也無法走近，她的倔犟，她的堅(jiān)強(qiáng)讓我慚愧。那些年寫在日記里青澀的文字，零零落落不知去向，就像我們之間的那些不能訴說的秘密。那個(gè)寫在高中畢業(yè)時(shí)侯的日記本里，記載了我們爭(zhēng)吵的始末和細(xì)節(jié)。我開始回憶那個(gè)初夏的深夜我們談話到天明，連什么時(shí)候睡著都不知道了。那個(gè)分水嶺，徹底的分開了我們。

　　我開始再一次思索自己的人生，很久之前的很多時(shí)候，我長(zhǎng)長(zhǎng)久久的站在那里，或者坐在那里。我絞盡腦汁的苦思冥想，我為什么而活，我活著的目的是什么。我一再的追問自己，一再的找答案，可是真的是徒勞無功的。我開始勸服自己，直至嘲笑自己。這些深?yuàn)W的問題，這些糾結(jié)的思考，是自尋煩惱。于是，我不再想，不再強(qiáng)迫自己去想�；旎熵�噩，一天一天的過啊。有好幾次，我看到黑色手機(jī)屏幕上的時(shí)間從23:59變成00:00時(shí)候，我恍惚了，恐懼了。時(shí)間一分一秒，從我的身體里流失。我開始感嘆歲月刻在我容顏上的痕跡，我開始恐慌分分鐘的幻滅。

　　我說過，我要做開朗的人，積極向上，我要給我親近的人很多明媚和溫暖。于是，真的就是這樣了。于是我聽到了很多難過的故事，不，不是故事，因?yàn)檫@些都是我親近的人自己的事情。我聽到很多人為了愛情付出的艱辛，那些歷程，我心疼。

　　也曾說過，何時(shí)何地，我會(huì)站在秋的身旁，竭盡全力�？墒悄切┰捳娴亩贾皇钦f說而已，實(shí)際上，是我無從報(bào)答她。

　　我眼睜睜的看著我自己都舍不得傷害的秋，她和她的小男朋友，一遍遍的難過，一點(diǎn)點(diǎn)的糾結(jié)。怎么說，我們幾個(gè)都是很好的朋友吧，可是到了后來怎么會(huì)成了這種局面，我不知道。我說，你們不要站在彼此的世界里，看著對(duì)方走進(jìn)婚禮的殿堂，但是一切都回不去了，回不去了才是最悲哀。我說，我不希望他是顧小北，我更不希望你是林嵐�？墒前�，我感覺你們正在往那個(gè)方向發(fā)展。我說很犀利的話，刻薄甚至咄咄逼人，我說秋，我說他。曾經(jīng)多么看好的一對(duì)，現(xiàn)在各自傷心，各自無奈了。

　　還有娟，初中時(shí)侯的�；�，真正明媚溫暖的女子�？墒窃趷矍槔锩�，依舊是艱難跋涉。我們時(shí)常通電話，一個(gè)小時(shí)兩個(gè)小時(shí)。我聽著這些讓她難過的細(xì)枝末節(jié)卻是無能為力的'，那種感覺真是糟透了。

　　我發(fā)現(xiàn)自己是個(gè)很能講電話的人，經(jīng)�？梢宰岆娫捦ｋ姟？墒敲鎸�(duì)面的時(shí)候，就好像就冷淡了，無話說了，我最怕的就是沉默和無言以對(duì)。最近，經(jīng)常給爸媽打電話，每隔兩三天就打一個(gè)長(zhǎng)長(zhǎng)的電話，半個(gè)小時(shí)，一個(gè)小時(shí)。無非是家長(zhǎng)里短，冷暖寒暄。

　　除了工作上的電話，我?guī)缀跏呛苌俅螂娫挼�，與人也很少交往。每次都答應(yīng)有空就找朋友玩，有時(shí)間就走出這個(gè)房子，卻是很少出去的，哪怕睡覺，哪怕面對(duì)虛幻的網(wǎng)絡(luò)。孤單單的一個(gè)人，也不想邁出房子半步。三月中旬到現(xiàn)在，和某人無休無止的爭(zhēng)吵。在心里布滿了絕望，卻也不能訴說。說決絕的話，可是依舊每次每次的狠不下心，每次又作罷。時(shí)常感嘆青春短暫，時(shí)常又在浪費(fèi)自己的青春，卑鄙的，慚愧的。

　　很少寫愛情甜蜜，對(duì)愛情的向往�？吹狡呷菊f，愛到不到不愛，是愛的最高境界。我說，愛到不愛那是悲哀。我已經(jīng)是這樣的女子，不輕易說在乎，不輕易說喜歡，更不會(huì)說愛。那些圣潔的字眼，是需要小心翼翼的呵護(hù)的。不管是什么感情，只要是至純至善的，我都會(huì)認(rèn)真對(duì)待，并且會(huì)堅(jiān)決捍衛(wèi)。

　　現(xiàn)在又是晚上七點(diǎn)多了，每到這個(gè)時(shí)候，窗外就會(huì)飄出諸如《姑娘我愛你》的舞曲。一群一群的人，男的女的，走到廣場(chǎng)中央開始跳舞，歡快的，動(dòng)人的。如果這個(gè)時(shí)候，我在現(xiàn)場(chǎng)，我會(huì)感動(dòng)于這些爺爺奶奶帶給我的激情，以及對(duì)生活的執(zhí)著與認(rèn)真。

　　我想起，從前的時(shí)候，每到傍晚時(shí)分，我總會(huì)尋找有舞曲的廣場(chǎng)，會(huì)舞蹈的人群。這樣的時(shí)刻，是如此的動(dòng)人，甚至讓我熱淚盈眶。我也開始回想，那年夏天在大雁塔噴泉玩耍的時(shí)候，就因?yàn)槁牭搅鹤：透呱搅魉�而激�?dòng)的情景，我開始憶起那時(shí)候手牽手的人，開始憶起某次路過的時(shí)候，因物是人非而流下的淚。

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