尺寸陽臺散文
說陽臺為尺寸之地，確有點(diǎn)夸大，不過對于喜歡徜徉的人來說，真是太小了。
客廳連著餐廳，客廳的外面是大陽臺，餐廳的外面是小陽臺，它們是一條曲線上的四個點(diǎn)。
夏日的炎熱與適時的暑假讓教育這個原本清貧的行當(dāng)忽然變得可愛起來，在慶幸于別人與酷暑作無奈的爭斗而我等竟可以完全幸免之時，心底深處的居然是有點(diǎn)得意。我知道那一刻，我并非善類。
在這樣一個特定的時刻，我把世界定性為我的斗室，兩個陽臺是赤道和銀河。
餐廳和客廳始終被空調(diào)鋪蓋著，空氣阻塞。我陷在其內(nèi)，為了剎那的涼爽，吐納著這周而復(fù)始的污濁，真是很難說清的。我想起了一個遙遠(yuǎn)的詞匯——飲鴆止渴。
幾乎是風(fēng)馬牛不相及的事情，我竟然能聯(lián)系在一起，是不是因為某天讀了一篇很跳躍的文章？
前段時間總是有個意象老是在腦海中跳躍，那是一把冰冷的張開的剪刀。左邊是一片鋒利的刀片，右邊也是。寒光不時地照射著、反射著，一片片刀光劍影充斥著周邊的世界，刀片之間站滿了很多人。
左邊的那片是什么？是法律和道德的范疇嗎？右邊是什么？是個性的伸展與極限的挑戰(zhàn)嗎？
這個世界上的任何事物似乎都可以肢解成兩半，相互對立著，相互依存著，中間留有狹小的縫隙，所有的等待都是為了合起的那一剎那。那時，白光一閃，雙眼焦灼，所有的所有涅槃重生。
我拉開了進(jìn)入陽臺的玻璃門，妻子和孩子會驚訝于戶外的熱浪，我如此堅決地走進(jìn)陽臺只是為了在最炎熱的正午抽一口煙。
這又是一把剪刀，左邊是自己的喜好，右邊是身體的安良。全世界人的都在戒煙，按照科學(xué)的方法來推算的話，像我們這些抽了幾十年，每天數(shù)量比較大的人來說，肺癌的幾率已經(jīng)是百分之多少萬了，因為據(jù)說五支煙的幾率是多少，然后用我們約莫知道的算術(shù)方法算到最后就是這個結(jié)局。
所以我們的殘存是上帝的疏忽或遺漏？
我居然有理由可以因為這個而高興！
我不會因為這個高興的。即便是看起來的所有的喜事我通常都高興不起來，如何能因為某個假設(shè)可能延遲的避免而高興呢？我知道很多的理論都是一種一廂的意愿，這樣的意愿可以促進(jìn)人們遵從通常，安慰內(nèi)心，并直至終老，讓并不存在的以后獲得安寧。
生命從來都是有著自己的運(yùn)行軌跡，她不會因為我們而作太大的改變。與其想著如何征服欲駕馭，不如跟著它的后面，做一些修修補(bǔ)補(bǔ)，那時我們的身心會齊頭并進(jìn)，結(jié)伴而終。
思想不可能與身體剝離，否則只能是一場虛空。
亦或是數(shù)千年的爭論。
陽臺的玻璃界定著室內(nèi)的涼爽和室外的酷熱。在推拉的一剎那，身體像一個氣球，旋即在干癟當(dāng)中充滿了燥熱。陽臺上擺放的方凳是我永遠(yuǎn)的棲身之地，通常我會癱在那兒，露出兩邊的規(guī)整的肋骨，縱橫的梯田種植的是所謂血肉之軀，那里面包裹的無非又是一個關(guān)于懶散、懦弱和混亂的思緒，那毫無刻意的自己應(yīng)該是真實(shí)的自己，可我不知道，他們究竟是些什么。
一個人就可以把小陽臺占據(jù)，那只有兩個平方不到，里面還擺放著兩盆花、幾雙鞋、一個拖把、幾塊抹布，還有鞋油以及大量的啤酒瓶，我和它們一起構(gòu)成了陽臺的全部。
這些擺設(shè)盡管可以搬走，也可以讓自己覺得有些局促，我卻沒有驚動它們，我覺得它們既然是一種存在，換在別的地方也不能改變?nèi)魏螌?shí)質(zhì)性的'東西，不如讓它們就在我的眼前，我可以看到它們、觸摸到它們，它們可以提醒著我什么是真正的生活。
那個抹布通常會擦拭地面上的積水，然后會有新的積水邀請著它繼續(xù)的工作；那個鞋油會在每天清晨出現(xiàn)，我會通常象征性地在鞋的頂部搓動幾下，至于有無擦凈我并不在意；而那些啤酒總是顯得有點(diǎn)落寞，我可能氣短，啤酒是我的弱項，但是家中又不可或缺。
那盆花的生命力足夠頑強(qiáng)的了，我?guī)缀醪粷菜瑑鹤訚驳臅r候總是以浸泡的風(fēng)格來進(jìn)行。在這個小陽臺生存，它的魔力是它有著超出一般的忍耐：可以抗旱亦可以防澇。
它還必須能抗擊污染，它承接著我所有的煙灰。
我坐在小方凳上，打著所謂思考的幌子來抽煙。青煙縷縷既不能換來身體的愉悅，也很難能凝聚思維。抽煙的動機(jī)就是抽煙而已，與其他無關(guān)。我的意志力還不足以讓我輕言丟棄。
人是癮的奴隸，我想就香煙而言，我也是的。
和所有的家庭一樣，我抽煙只能在陽臺。陽臺成就了一個又一個煙民，陽臺是煙民的世界。對面的、側(cè)面的、我所能看到的每一個伸出腦袋的男人多半先看到的是點(diǎn)點(diǎn)星火，此刻，他們和我一樣，已是大汗淋漓，而他們的身后多半也是涼風(fēng)習(xí)習(xí)。
這也是一把剪刀嗎？
這卻是我觸手可及的真實(shí)。這樣的真實(shí)會讓我想到村口的老樹、山澗的清泉、老屋的雞舍，灶膛里的柴火。這些也很混亂，卻沒有讓我感到厭煩，我把它們叫做人間煙火。
不過那是小時候，那么，現(xiàn)在手里的煙霧是否是他們的延續(xù)？
那時，晚上院落里仰頭就可以看到星星，世界很大，我們喜歡用一個叫“清輝”的詞語。
現(xiàn)在，晚上只能看到樓下烏七八黑的樹影，世界很小，我們卻不愿意用“孤獨(dú)”這樣的說法。
孤獨(dú)不是一個狹義的專門表述感受的特定詞匯，她是微縮的標(biāo)簽，關(guān)乎生命關(guān)乎生活。
輪回！
我們從輪回中走來，又向輪回中走去，我們走在一條叫做的輪回的路上，樂此不疲。
盡管，聽說人不可能兩次踏入同一條河流，可那又怎樣呢？你會有兩條生命嗎？
往往我們就是這樣，一會兒在封閉的室內(nèi)享受著涼爽，一會又在陽臺體悟著煙火，一進(jìn)一出，是在剪刀上跳舞。
暑假這樣過下去還會很舒服嗎？人偶然生活在靜止?fàn)顟B(tài)下當(dāng)真感覺到有如何地輕松嗎？
我說不上，也不太愿意接受別人就此的理解。
一個朋友說他發(fā)了兩千塊錢的降溫費(fèi)，他生活的世界永遠(yuǎn)都是26度，我的難得的一點(diǎn)慶幸化為烏有。我只知道，路上還有很多奔走的人；工地里還有浸透外衣的工人；我的土地上，父母可能還在忙活，他們與降溫費(fèi)無關(guān)。
我只是想想，也只能想想，我會幫他們嗎？
我還是從銀河與赤道邊走回了客廳，那個朋友，那些工人甚至父母都逐漸走向了腦后。
此刻，我依然并非善類。
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