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    夜又黑了散文

    時間:2021-01-03 16:01:00 散文雜文 我要投稿

    夜又黑了散文

      夜又黑了,今天即將結(jié)束,而明天又是新的一天。

    夜又黑了散文

      每天早晨都被樓下那群大媽的歌聲吵醒,她們跳舞的節(jié)奏就是我的鬧鐘,而此時似乎手機里的鬧鐘已經(jīng)成了多余,因為有了她們,我每次都會比手機鬧鐘先醒來,有時醒來的時候都不知道是什么時辰。

      每天的經(jīng)歷都似乎在逼著我成長,我多想對老天吶喊一聲,不要逼我成么。我想做現(xiàn)在的自己,我不知道以后的自己會是什么樣子,但相對于未來的自己,我想我愿意做現(xiàn)在的自己。

      一個人多經(jīng)歷些就會成長得更快么,但更快不表示更好啊。

      是不是有時候一個人能保持原地踏步也是種進步。

      過去的時候我對人原地踏步是不表示贊同的。可現(xiàn)在,在這個什么都利益化的生存環(huán)境下,好像你能保持原地踏步已經(jīng)是一種奢侈,一種妄想。你不想成長,會有人逼著你成長,會有人讓你知道你不愿意成長后面暗藏著怎樣的心機。而當你知道那暗藏的心機后,很明顯你已經(jīng)在成長了。

      每天都在成長,卻是我不是很想見到的,有時候如此的成長讓人心累,我不愿意這樣。我不愿這個生活是這樣的,我也不愿意身邊的人是如此的。為何我們的成長總要被批上一層華麗的外衣,而那外衣卻還要是我們自己親手制作,最后受傷的卻還是自己。當然也不是沒有收獲,但那收獲卻是為了讓我們更認清楚現(xiàn)實,更加堅定地甚至更死心地告訴自己,“這個社會就是這樣,在如此的社會生活你唯一的選擇只能隨遇而安。”這樣的話我跟自己說過很多遍,每說一次我對生活就多一分失望。每說一次我都要告訴自己,都要堅定地告訴自己,其實他們很好,只是我沒有發(fā)現(xiàn)。我不知道這樣說我是在自欺欺人還是已經(jīng)麻木了。只是真的很想這么相信下去,相信下去,好像多說一次,我真的就會相信了似的。每次說完后,然后我又得努力地彎腰拾起我丟掉對生活的所有期待,繼續(xù)抬頭微笑生活。

      每次的期待堅持的時間有多久,我不知道,只是每次到最后都會被生活被現(xiàn)實狠狠一擊,一擊之后,我又能怎么樣,如果我們不微笑面對生活我又能怎樣,如果我每天抱怨生活,難道生活就會很好地回報我嗎?

      我曾經(jīng)在qq空間里看到一個朋友發(fā)的一句話,那句話那個時候我沒有多想,現(xiàn)在想來卻確實是這樣,她說:“最后生活把我們逼成了我們當初討厭的那個樣子。”當初的我們不喜歡那樣,甚至是反感,可到后來,時間慢慢潛移默化了我們。我們在無意中,看清了,明白了,懂得了。

      生活中發(fā)生的很多事聚集成了一家人,到最后它們的所有都會成為我們討厭的那個樣子的.奠基石。

      是啊,最后我們成長了,卻也失敗了,我們忘了本來的自己,也再回不到當初的自己。

      我們每天都在接受教育,每天都要想著如何不被欺負卻又不至于得罪人

      我們每天很想做好自己,我們很想做真實的自己,可社會生活硬是逼著我們帶一層面具,而面具背后的我們是否在嘲笑這個可憐的自己,連自己真實的想法都不能說出?連自己的一舉一動都要被受到非議?原來我們真的很可憐,原來我們已經(jīng)慢慢地被生活的霧霾同化,只是卻還不明顯,因為內(nèi)心還在掙扎。

      當有一天,我的內(nèi)心對待所謂的不公正能平淡接受的時候,我想我也是被同化了吧,或者也是被摧毀得不成樣了,因為那個時候的自己已經(jīng)無力去訴說什么,雖然現(xiàn)在或許你們還是會說我幼稚,我不懂事,但是我愿意這樣幼稚不懂事下去,因為起碼這還能證明我在活著,在真實地為自己活著而不為其他。

      那些能一直為自己活著的人很幸運,或許那里面有你或許有我,希望我們都是幸運的,也希望幸運一直伴隨著我們……

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