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My Mother散文
我是個(gè)固執(zhí)的孩子，我對(duì)我母親的感情很復(fù)雜。
我母親有四個(gè)孩子，我是第二個(gè)。我只有一個(gè)母親，她是唯一。這就注定了我們之間的不對(duì)等關(guān)系。每個(gè)孩子都渴望得到母親的愛(ài)，我亦然。
聽(tīng)她說(shuō)她曾是個(gè)很獨(dú)立的女人，獨(dú)自經(jīng)營(yíng)自己的小店，她說(shuō)是為了我們放棄了自己的事業(yè)，可能這就是這種放棄了自己成全了別人讓她覺(jué)得委屈，她才給予我們厚望，然后又因?yàn)槲覀兊牟怀善�，讓她失望，她才變成了一個(gè)矛盾體。她容不下錯(cuò)誤，我們犯錯(cuò)，她會(huì)不留情面的責(zé)罵，她自己犯錯(cuò)，她會(huì)自責(zé)上一整天。
以前我是怎么也不肯理解她的，因?yàn)樗屛医^望。離開(kāi)家，我對(duì)她的思念也是有限的，她說(shuō)我冷血，或許真的是吧。反正從那年她生我氣，我抱怨她，她一氣之下說(shuō)出我現(xiàn)在去死也不晚，我就對(duì)她絕望了。我曾經(jīng)很恨她把我?guī)У绞郎�，她根本不�?ài)我，還要生下我，所以我并不感激她給了我生命，留我一個(gè)人在這個(gè)悲慘的世界受委屈。都說(shuō)女人生孩子的痛等同于十二根骨頭同時(shí)骨折，靠想象我想象不到。我也不愿意去想，我覺(jué)得就算很痛，也是父親帶給她的，她也不能就此覺(jué)得我欠她什么。這樣的想法一旦生根發(fā)芽，我就看不到她的辛苦，看不到她的委屈，看不到她的擔(dān)憂(yōu)和恐懼。
首先，她是個(gè)女人，其次她是我的母親。我討好過(guò)她，也惹過(guò)她生氣，我恨過(guò)她，也愛(ài)著她。我是一個(gè)很平庸的人，我理解不了偉大的東西，我總是靠自己的主觀感受去理解這個(gè)世界。有時(shí)候感覺(jué)自己像是石頭縫里蹦出來(lái)的，失去了曾經(jīng)所有的記憶，我有選擇性失憶癥。
現(xiàn)在我和她的關(guān)系和諧了許多，我倆都長(zhǎng)大了不少，對(duì)事情也淡然了不少。我開(kāi)始想起，讀書(shū)時(shí)每次變天，提醒我添衣的是她，每次回家，給我做好吃的也是她。時(shí)間是個(gè)很奇怪的東西，它沖淡了我倆的偏見(jiàn)，讓我倆不再針?shù)h相對(duì)，我不再和她頂嘴，她也不再責(zé)罵我。我不知道該不該欣慰。
雖然我放下了對(duì)她的偏見(jiàn)，但是我還是暗暗發(fā)誓不要成為那樣的人，我也害怕自己會(huì)變得和她一樣，活著不是為了自己，我承認(rèn)，我是一個(gè)很自私的人。她曾對(duì)我說(shuō)，她好沒(méi)用，如果不是我們四個(gè)，她真的不知道自己活著的意義。我聽(tīng)著感覺(jué)心里很不是滋味。除了安慰她，我竟什么都做不到。
我終于想通了，所有的不順心，全都是因?yàn)闊o(wú)能，正是因?yàn)闊o(wú)能，面對(duì)逆境才覺(jué)得全世界都和我作對(duì)，其實(shí)只是我自己沒(méi)本事罷了。我都沒(méi)有本事過(guò)好自己的生活，又有什么資格說(shuō)愛(ài)她呢？
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