孤獨感是種難以開口的心疼散文

　　今晚加班到八點，匆匆忙忙的收拾好了工位，就去趕地鐵，準備回家。車程與步行共進，計劃之內(nèi)準九點整到家。習慣性卡時間，每天每件事都是。愿意讓每分鐘都處于忙碌中，運行中。因為擔心空檔的間隙中，內(nèi)心有一種說不出的孤獨感。

　　到門口了。嘿，一摸包，糟糕，忘帶鑰匙，心情此刻忒不美麗。只能求助合租的室友解救，焦急地電話撥通了4次，依舊沒有人接。10分鐘以后，一個微信消息告知，半個小時以后才能回來。

　　這一刻我的心情很落寞，有一種說不出來的滋味。不知道有人是否能體會到？

　　我很反感一種行為: 當我在用電話呼叫你的時候，一遍又一遍，或許你再忙，我思想上勸服自己你在忙，索性是不方便接我電話。但也請在第一時間告訴我當時的狀況。而不是讓電話另一邊的人兒焦急萬分地等待，心發(fā)慌。

　　突然想到:曾經(jīng)手機作為原始的通訊工具目的是拉進彼此距離，將此時此刻的狀況。及時告知對方，增加雙方感情。而如今功能變化多樣，太全面。有電腦自帶的各種娛樂功能。通話功能逐漸退化，有事也只是WeChat溝通。隔著屏幕我們不知道彼此的情緒，而只是接受一串生冷的漢字。

　　在未撥通的幾起電話與微信的溝通中，你告訴我此刻在地鐵上，半個小時后才能回家。讓我在外面店里坐坐打發(fā)一下時間。可是這邊是居民區(qū)，外面的店這個點早已打烊了。我只能在黑漆漆地樓道里面等待，順道打開手機里面的那束光，讓黑夜不那么黑，心不那么冷。

　　時間焦躁地流逝著，與我的心情極為匹配。無助、孤獨、需要解救、一束光的溫暖、一句話的'關(guān)心。

　　我在外面都呆了將近四十分鐘，黑暗與寂靜充斥著樓道，孤獨感愈發(fā)強烈。平日里我并非一個怕孤獨的人，但這一刻真正地由內(nèi)而外的感覺到孤獨。突然隔壁屋熱心的大爺開門扔東西，無意間看到我。詢問原因后，熱情地讓我進屋坐坐 說外面太冷等。可是我委婉地拒絕了，畢竟太晚打擾別人（老年人）不太禮貌、妥當。

　　但是那一刻的溫暖，讓我的眼淚肆意地流淌。大爺?shù)呐e動撞到了心里最柔弱的點。這九年一個人在在外漂泊太久的緣故吧。其實內(nèi)心很脆弱。即使工作中像個男人一樣堅強、奮進，不服輸，眼淚不輕彈。但是在這一刻內(nèi)心長期壓抑的情緒迸發(fā)，淚腺發(fā)達，止不住的流淌 。

　　而這一刻我的心情也很復雜，想起了這幾年的種種。

　　算算在津都已經(jīng)呆了九年，含上大學在郊區(qū)的那幾年。想想時間也挺長，我對這個城市的感情始終如一，喜歡多些，熱愛溫度不夠。因為在這里，我始終感覺自己是一個過客，沒有一點歸屬感。

　　因為一個人愛上一座城，而我愛的人未在，城空，記憶也不夠。留下來全是孤獨與心疼。

　　這幾年，我潛移默化的受影響，說著一口有天津味的普通話，具有標志性。但是這里我依舊沒有一個親人；依舊是一個沒有天津戶口的在津工作者。也試圖融入這里，愛上煎餅果子，狗不理包子、果仁和相聲；工作中也兢兢業(yè)業(yè)合格納稅，為這個城市的發(fā)展與文明做著一點微不足道的貢獻。但是還是一切的一切還是感覺上差了點什么。因為我是孤獨的一個人。

　　在我18歲的時候，我恨不得馬上逃離經(jīng)濟發(fā)展緩慢，精神文明落后的家鄉(xiāng)。然而我做到了，考上大學，我就算逃離了。想著周游每個未曾去過地地方，看遍美麗的風景，嘗遍沒吃過的美食，總覺得漂泊是最具有生命意義、最自由灑脫的生存方式�？墒钱斈闩c我一樣，過了25歲以后，就再也不會這么認為了。

　　一葉浮萍，何處是家。家是有人情，有溫暖的地方，父母兄弟姐妹在的地方。是你難過了，姐姐安慰你的地方。是你沒錢，父母無私給你的地方。是你饑餓時，是那座無論多晚給都你提供食物的地方。同時，也是你對她飽含情緒最復雜的地方。語言傷害你時，你更恨她。恨不得劃清界限；熱愛你時，又讓你熱血沸騰，愛意濃濃。恨意之后的原諒總是來的那么快，因為你們彼此都有愛。

　　溫暖的家，你魂牽夢繞的地方，那里有你迷戀的故土與摯友，還有你記憶中忘不掉的戀人。

　　最近我都開始懷疑當初留下來的原因，而如今帶給我的實質(zhì)性意義沒有想象中的那么大。我就像個小丑一樣標榜自己是個勝利者，卻視而不見沒有觀眾欣賞我拙劣的表演 。此刻，那孤獨，那心疼，是一座山，荒涼，寸草不生……

　　生性敏感，憂思多慮，是我自帶屬性，最真實的自己。我一直努力地讓積極向上，樂觀狀態(tài)下的另外一個自己戰(zhàn)勝前一個自己。結(jié)果呢，不算太失敗，因為我偽裝地足夠好，可以得奧斯卡獎的那種、殿堂級地表演水平。我是戲精，我承認，你們看到地都是最美好地一面，因為這是我想讓你們看見的……

　　生活中時而會面對各種無助狀況，這種孤獨感就會油然而生，心會疼。

　　如果生病危急中，身體很難受。在津都，我又能求助誰？我真得不知道。我努力鍛煉身體，增強體質(zhì)，不想生病。

　　如果黑暗中，一個人前行很害怕，需要兩個人并進。我該找誰？我只能打開手電筒，讓前行路上光明再顯現(xiàn)，獨行不孤單。

　　如果腳下的石子調(diào)皮地拌了我一腳，誰能扶我起來。我不敢保證，揉揉腿，拍拍身上的土、繼續(xù)前行……

　　一直獨立自主習慣了，很少去麻煩周圍人。咬著牙，挺著、就把難熬地日子給糊弄過去了。帶著自有的保護色，讓自己安全。

　　在津都這九年，我成長了很多。人情冷暖，世態(tài)炎涼，無不深刻感受。父母親人不在身邊時，受委屈時，日子過不下去時、工作無助時，這種孤獨感余外強烈。每個寂寞孤獨冷的黑夜，它刺痛著我的心臟，心疼且讓人窒息。

　　我很想回家，回故鄉(xiāng)、見爸媽。這次是真得被這種孤獨感打敗了，有一種難以開口的心疼……

　　已熬過九年，熬不下去，找不到留下的理由……

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