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    孤獨(dú)感是種難以開口的心疼散文

    時間:2020-11-26 16:23:05 散文雜文 我要投稿

    孤獨(dú)感是種難以開口的心疼散文

      今晚加班到八點(diǎn),匆匆忙忙的收拾好了工位,就去趕地鐵,準(zhǔn)備回家。車程與步行共進(jìn),計(jì)劃之內(nèi)準(zhǔn)九點(diǎn)整到家。習(xí)慣性卡時間,每天每件事都是。愿意讓每分鐘都處于忙碌中,運(yùn)行中。因?yàn)閾?dān)心空檔的間隙中,內(nèi)心有一種說不出的孤獨(dú)感。

    孤獨(dú)感是種難以開口的心疼散文

      到門口了。嘿,一摸包,糟糕,忘帶鑰匙,心情此刻忒不美麗。只能求助合租的室友解救,焦急地電話撥通了4次,依舊沒有人接。10分鐘以后,一個微信消息告知,半個小時以后才能回來。

      這一刻我的心情很落寞,有一種說不出來的滋味。不知道有人是否能體會到?

      我很反感一種行為: 當(dāng)我在用電話呼叫你的時候,一遍又一遍,或許你再忙,我思想上勸服自己你在忙,索性是不方便接我電話。但也請?jiān)诘谝粫r間告訴我當(dāng)時的狀況。而不是讓電話另一邊的人兒焦急萬分地等待,心發(fā)慌。

      突然想到:曾經(jīng)手機(jī)作為原始的通訊工具目的是拉進(jìn)彼此距離,將此時此刻的狀況。及時告知對方,增加雙方感情。而如今功能變化多樣,太全面。有電腦自帶的各種娛樂功能。通話功能逐漸退化,有事也只是WeChat溝通。隔著屏幕我們不知道彼此的情緒,而只是接受一串生冷的漢字。

      在未撥通的幾起電話與微信的溝通中,你告訴我此刻在地鐵上,半個小時后才能回家。讓我在外面店里坐坐打發(fā)一下時間?墒沁@邊是居民區(qū),外面的店這個點(diǎn)早已打烊了。我只能在黑漆漆地樓道里面等待,順道打開手機(jī)里面的那束光,讓黑夜不那么黑,心不那么冷。

      時間焦躁地流逝著,與我的心情極為匹配。無助、孤獨(dú)、需要解救、一束光的溫暖、一句話的'關(guān)心。

      我在外面都呆了將近四十分鐘,黑暗與寂靜充斥著樓道,孤獨(dú)感愈發(fā)強(qiáng)烈。平日里我并非一個怕孤獨(dú)的人,但這一刻真正地由內(nèi)而外的感覺到孤獨(dú)。突然隔壁屋熱心的大爺開門扔?xùn)|西,無意間看到我。詢問原因后,熱情地讓我進(jìn)屋坐坐 說外面太冷等?墒俏椅竦鼐芙^了,畢竟太晚打擾別人(老年人)不太禮貌、妥當(dāng)。

      但是那一刻的溫暖,讓我的眼淚肆意地流淌。大爺?shù)呐e動撞到了心里最柔弱的點(diǎn)。這九年一個人在在外漂泊太久的緣故吧。其實(shí)內(nèi)心很脆弱。即使工作中像個男人一樣堅(jiān)強(qiáng)、奮進(jìn),不服輸,眼淚不輕彈。但是在這一刻內(nèi)心長期壓抑的情緒迸發(fā),淚腺發(fā)達(dá),止不住的流淌 。

      而這一刻我的心情也很復(fù)雜,想起了這幾年的種種。

      算算在津都已經(jīng)呆了九年,含上大學(xué)在郊區(qū)的那幾年。想想時間也挺長,我對這個城市的感情始終如一,喜歡多些,熱愛溫度不夠。因?yàn)樵谶@里,我始終感覺自己是一個過客,沒有一點(diǎn)歸屬感。

      因?yàn)橐粋人愛上一座城,而我愛的人未在,城空,記憶也不夠。留下來全是孤獨(dú)與心疼。

      這幾年,我潛移默化的受影響,說著一口有天津味的普通話,具有標(biāo)志性。但是這里我依舊沒有一個親人;依舊是一個沒有天津戶口的在津工作者。也試圖融入這里,愛上煎餅果子,狗不理包子、果仁和相聲;工作中也兢兢業(yè)業(yè)合格納稅,為這個城市的發(fā)展與文明做著一點(diǎn)微不足道的貢獻(xiàn)。但是還是一切的一切還是感覺上差了點(diǎn)什么。因?yàn)槲沂枪陋?dú)的一個人。

      在我18歲的時候,我恨不得馬上逃離經(jīng)濟(jì)發(fā)展緩慢,精神文明落后的家鄉(xiāng)。然而我做到了,考上大學(xué),我就算逃離了。想著周游每個未曾去過地地方,看遍美麗的風(fēng)景,嘗遍沒吃過的美食,總覺得漂泊是最具有生命意義、最自由灑脫的生存方式?墒钱(dāng)你與我一樣,過了25歲以后,就再也不會這么認(rèn)為了。

      一葉浮萍,何處是家。家是有人情,有溫暖的地方,父母兄弟姐妹在的地方。是你難過了,姐姐安慰你的地方。是你沒錢,父母無私給你的地方。是你饑餓時,是那座無論多晚給都你提供食物的地方。同時,也是你對她飽含情緒最復(fù)雜的地方。語言傷害你時,你更恨她。恨不得劃清界限;熱愛你時,又讓你熱血沸騰,愛意濃濃。恨意之后的原諒總是來的那么快,因?yàn)槟銈儽舜硕加袗邸?/p>

      溫暖的家,你魂?duì)繅衾@的地方,那里有你迷戀的故土與摯友,還有你記憶中忘不掉的戀人。

      最近我都開始懷疑當(dāng)初留下來的原因,而如今帶給我的實(shí)質(zhì)性意義沒有想象中的那么大。我就像個小丑一樣標(biāo)榜自己是個勝利者,卻視而不見沒有觀眾欣賞我拙劣的表演 。此刻,那孤獨(dú),那心疼,是一座山,荒涼,寸草不生……

      生性敏感,憂思多慮,是我自帶屬性,最真實(shí)的自己。我一直努力地讓積極向上,樂觀狀態(tài)下的另外一個自己戰(zhàn)勝前一個自己。結(jié)果呢,不算太失敗,因?yàn)槲覀窝b地足夠好,可以得奧斯卡獎的那種、殿堂級地表演水平。我是戲精,我承認(rèn),你們看到地都是最美好地一面,因?yàn)檫@是我想讓你們看見的……

      生活中時而會面對各種無助狀況,這種孤獨(dú)感就會油然而生,心會疼。

      如果生病危急中,身體很難受。在津都,我又能求助誰?我真得不知道。我努力鍛煉身體,增強(qiáng)體質(zhì),不想生病。

      如果黑暗中,一個人前行很害怕,需要兩個人并進(jìn)。我該找誰?我只能打開手電筒,讓前行路上光明再顯現(xiàn),獨(dú)行不孤單。

      如果腳下的石子調(diào)皮地拌了我一腳,誰能扶我起來。我不敢保證,揉揉腿,拍拍身上的土、繼續(xù)前行……

      一直獨(dú)立自主習(xí)慣了,很少去麻煩周圍人。咬著牙,挺著、就把難熬地日子給糊弄過去了。帶著自有的保護(hù)色,讓自己安全。

      在津都這九年,我成長了很多。人情冷暖,世態(tài)炎涼,無不深刻感受。父母親人不在身邊時,受委屈時,日子過不下去時、工作無助時,這種孤獨(dú)感余外強(qiáng)烈。每個寂寞孤獨(dú)冷的黑夜,它刺痛著我的心臟,心疼且讓人窒息。

      我很想回家,回故鄉(xiāng)、見爸媽。這次是真得被這種孤獨(dú)感打敗了,有一種難以開口的心疼……

      已熬過九年,熬不下去,找不到留下的理由……

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