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我的二十幾歲散文
那些時(shí)日我在干嘛,我記不清,因?yàn)槲椰F(xiàn)在仍處于這樣的生活中,所以不需要銘記。像是海風(fēng)吹過的霧,我深陷其中,卻無法觸及,我不得不承認(rèn)它就在那兒——我的二十歲。我想:二十歲理應(yīng)是人生的轉(zhuǎn)折點(diǎn),或是羊皮卷上的預(yù)言一樣指示未來鮮明的方向。
現(xiàn)實(shí)并非如此,所以即使我輕描淡寫,心中也是被迷惘的陰云籠罩,像是暴風(fēng)腳下的阿卡迪亞灣。到了我這個(gè)年紀(jì),多數(shù)人在按部就班,他們或是肆意滋長著愛的血源,前仆后繼做祭品獻(xiàn)給浮華的愛情;或是奮斗在理論與科研的一線,要做那時(shí)代的弄潮兒;或是虛張聲勢地張牙舞爪,和大家一起沒心沒肺的笑,竭盡所能料理無盡的社交生活。而我就比較豁達(dá),我沒有女朋友,上主課五分鐘就哭天搶地,沒有幾多朋友,徒有一群初高中的玩伴,我們?nèi)缤E星般散落在皸裂的大陸板塊上,沒有太陽的感召從不聚集在穹頂之上。
所以,假以時(shí)日,若是我有了一個(gè)十七八歲兒子,他對生活就像對待UFO一樣充滿好奇和期待。有一天他也許會問我,不老也不死的,你的二十幾歲是怎么過的?我一定將捂手用的暖水瓶小心翼翼地打開,酌一口枸杞大麥茶,自豪地告訴他:二十幾歲的時(shí)候,我在做夢。
我不僅在做夢,這夢還名為寂寥,寫作孤獨(dú)。我想想,今年我不過二十一歲,追求過世界上最美麗的姑娘。二十歲的時(shí)候,我執(zhí)著地愛著她。我們或在網(wǎng)上攀談以往的時(shí)光,或在通電話時(shí)帶著玫瑰雨露般的情調(diào)。當(dāng)在自我臆造的透明幸福中迷失時(shí),她告訴我她的生活中有了別的男生。我卑微地告訴她,知道你絕不喜歡飛蛾一樣上下?lián)潋v的我,但如果哪天你也傷心地癱坐在凝結(jié)著白石灰的蒼茫大地上時(shí),我還是會選擇撲向你心中的那團(tuán)火,希望那時(shí)你也可以接納我傷痕累累的碳化遺骸,待我成灰時(shí),你將見我微笑。后來長發(fā)傾瀉在肩頭的她還是讓理發(fā)師擎起剪刀,將時(shí)光在她發(fā)梢上留下的足跡拂去,短發(fā)也很好看,因?yàn)槲易返呐偛粫睢K_始將沸騰的血液掛在嘴角,臉上偽裝著初生時(shí)裹挾的細(xì)碎淚漬,她的睫毛開始逆生長我卻并不意外,因?yàn)閭髡f被狂犬病和驅(qū)魔儀式折磨致死的小女孩在腐朽的棺木里依舊會長出長達(dá)兩米的頭發(fā)。所以即使現(xiàn)在她粉墨登場,穿著和被記憶遮蔽的奇裝異服,我也不會驚訝。
二十一歲,我學(xué)會了放棄,就像學(xué)會一個(gè)人在暗夜里睡覺一樣。我討厭古板的知識勝過討厭以固定速率向四周線性流逝的時(shí)光。說到底我們在為績點(diǎn)俯首稱臣,績點(diǎn)在短暫的大學(xué)四年里固守空城。我這人一向?qū)W不好知識,這體現(xiàn)在我不能將腦子里的那爛攤子轉(zhuǎn)化在紙面上,轉(zhuǎn)化成沒人討厭也沒人喜歡的效績值。我想,這是一場真正的按勞分配,至少讓我見識到了什么叫做自律者的革命。二十幾歲的大學(xué)時(shí)光,我在做著夢,上課時(shí),我做著關(guān)于璀璨前途的白日夢。躺在寢室舒適的小板床上時(shí),我夢見一聲不吭貓頭鷹,黃昏殆盡的家鄉(xiāng)銀杏以及因返潮而使一切都摸起來濕乎乎的大房子。我告訴自己:這一切還不錯(cuò),因?yàn)槎畮讱q還在做著許多夢的人,他們和現(xiàn)實(shí)基本絕緣,僅有一縷微弱如游絲的聯(lián)系。他們做著夢但實(shí)際上缺乏夢想的`潛質(zhì),愛自己勝過愛俗世,他們是塞壬時(shí)期英勇的水手,是唯一能抵擋這個(gè)繁榮世界上海妖誘惑的人群,只因他們無欲無求,只寄希望于活著渡過這片逝去時(shí)光之海。
二十幾歲的時(shí)候,我在做夢,做前二十年永遠(yuǎn)不會經(jīng)歷的夢。所以我必須阻止任何試圖打擾我做夢或談笑風(fēng)生間就想進(jìn)入我的夢境的人。像我這樣的人大抵有一種共性,和斗魚一樣喜好獨(dú)居。這副與生俱來的皮囊賦予我終生沉淪孤寂的義務(wù)。大多數(shù)時(shí)候,是孤獨(dú)選擇你,然后你將失去社交的興趣和活力。而我是那個(gè)選擇孤獨(dú)的人,換句話說,并非孤獨(dú)滋養(yǎng)了我,而是我圈養(yǎng)了孤獨(dú)。說得好像我是個(gè)孤高的社交恐懼癥似的,但實(shí)際上,我就是避諱不必要的社交和人際網(wǎng),在它們結(jié)網(wǎng)前,我揮起銹鈍的屠刀殊死抵抗。比起一群人合時(shí)宜的哭泣,我更喜歡一個(gè)人的微笑,F(xiàn)如今我知道,我并不孤單,二十幾歲就放棄不必要社交的同伴大有人在,喜于在圈子里輾轉(zhuǎn)反側(cè)的人將我們視為六條腿的爬蟲,我們則將他們看成兩條腿的小丑。無論如何,二十幾歲的我實(shí)在是不想舉起雙腿取悅他人,我還是愛著我那六條帶倒勾的足,即使兩條腿的人踩死也許是宿命而非以外。
二十幾歲時(shí),我做著夢,夢見大山對側(cè)的山花海樹,夢見月球背面的光影交融,夢見紋裂酒瓶中永不滴落的波爾多酒液。待夢醒時(shí)分,我會去往何處,擁有怎樣的命途,就讓三十幾歲的我回溯往昔時(shí)再告訴我吧!現(xiàn)在,短暫鋒利的清醒后,我要繼續(xù)去做夢。
晚安,金華,我是一個(gè)沒有夢想的瞌睡蟲,明天我們會在哪里相遇,我希望我們永遠(yuǎn)不會重逢了。
夢是孤單者的墓志銘
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