我的二十幾歲散文

　　那些時(shí)日我在干嘛，我記不清，因?yàn)槲椰F(xiàn)在仍處于這樣的生活中，所以不需要銘記。像是海風(fēng)吹過(guò)的霧，我深陷其中，卻無(wú)法觸及，我不得不承認(rèn)它就在那兒——我的二十歲。我想：二十歲理應(yīng)是人生的轉(zhuǎn)折點(diǎn)，或是羊皮卷上的預(yù)言一樣指示未來(lái)鮮明的方向。

　　現(xiàn)實(shí)并非如此，所以即使我輕描淡寫，心中也是被迷惘的陰云籠罩，像是暴風(fēng)腳下的阿卡迪亞灣。到了我這個(gè)年紀(jì)，多數(shù)人在按部就班，他們或是肆意滋長(zhǎng)著愛(ài)的血源，前仆后繼做祭品獻(xiàn)給浮華的愛(ài)情；或是奮斗在理論與科研的一線，要做那時(shí)代的弄潮兒；或是虛張聲勢(shì)地張牙舞爪，和大家一起沒(méi)心沒(méi)肺的笑，竭盡所能料理無(wú)盡的社交生活。而我就比較豁達(dá)，我沒(méi)有女朋友，上主課五分鐘就哭天搶地，沒(méi)有幾多朋友，徒有一群初高中的玩伴，我們?nèi)缤�隕星般散落在皸裂的大陸板塊上，沒(méi)有太陽(yáng)的感召?gòu)牟痪奂�在穹頂之上�?/p>

　　所以，假以時(shí)日，若是我有了一個(gè)十七八歲兒子，他對(duì)生活就像對(duì)待UFO一樣充滿好奇和期待。有一天他也許會(huì)問(wèn)我，不老也不死的，你的二十幾歲是怎么過(guò)的？我一定將捂手用的暖水瓶小心翼翼地打開(kāi)，酌一口枸杞大麥茶，自豪地告訴他：二十幾歲的時(shí)候，我在做夢(mèng)。

　　我不僅在做夢(mèng)，這夢(mèng)還名為寂寥，寫作孤獨(dú)。我想想，今年我不過(guò)二十一歲，追求過(guò)世界上最美麗的姑娘。二十歲的時(shí)候，我執(zhí)著地愛(ài)著她。我們或在網(wǎng)上攀談以往的時(shí)光，或在通電話時(shí)帶著玫瑰雨露般的情調(diào)。當(dāng)在自我臆造的透明幸福中迷失時(shí)，她告訴我她的生活中有了別的男生。我卑微地告訴她，知道你絕不喜歡飛蛾一樣上下?lián)潋v的我，但如果哪天你也傷心地癱坐在凝結(jié)著白石灰的蒼茫大地上時(shí)，我還是會(huì)選擇撲向你心中的那團(tuán)火，希望那時(shí)你也可以接納我傷痕累累的碳化遺骸，待我成灰時(shí)，你將見(jiàn)我微笑。后來(lái)長(zhǎng)發(fā)傾瀉在肩頭的她還是讓理發(fā)師擎起剪刀，將時(shí)光在她發(fā)梢上留下的足跡拂去，短發(fā)也很好看，因?yàn)槲易返呐�生總不�?huì)差。她開(kāi)始將沸騰的血液掛在嘴角，臉上偽裝著初生時(shí)裹挾的細(xì)碎淚漬，她的睫毛開(kāi)始逆生長(zhǎng)我卻并不意外，因?yàn)閭髡f(shuō)被狂犬病和驅(qū)魔儀式折磨致死的小女孩在腐朽的棺木里依舊會(huì)長(zhǎng)出長(zhǎng)達(dá)兩米的頭發(fā)。所以即使現(xiàn)在她粉墨登場(chǎng)，穿著和被記憶遮蔽的奇裝異服，我也不會(huì)驚訝。

　　二十一歲，我學(xué)會(huì)了放棄，就像學(xué)會(huì)一個(gè)人在暗夜里睡覺(jué)一樣。我討厭古板的知識(shí)勝過(guò)討厭以固定速率向四周線性流逝的時(shí)光。說(shuō)到底我們?cè)跒榭?jī)點(diǎn)俯首稱臣，績(jī)點(diǎn)在短暫的大學(xué)四年里固守空城。我這人一向?qū)W不好知識(shí)，這體現(xiàn)在我不能將腦子里的那爛攤子轉(zhuǎn)化在紙面上，轉(zhuǎn)化成沒(méi)人討厭也沒(méi)人喜歡的效績(jī)值。我想，這是一場(chǎng)真正的按勞分配，至少讓我見(jiàn)識(shí)到了什么叫做自律者的革命。二十幾歲的大學(xué)時(shí)光，我在做著夢(mèng)，上課時(shí)，我做著關(guān)于璀璨前途的白日夢(mèng)。躺在寢室舒適的小板床上時(shí)，我夢(mèng)見(jiàn)一聲不吭貓頭鷹，黃昏殆盡的家鄉(xiāng)銀杏以及因返潮而使一切都摸起來(lái)濕乎乎的大房子。我告訴自己：這一切還不錯(cuò)，因?yàn)槎�十幾歲還在做著許多夢(mèng)的人，他們和現(xiàn)實(shí)基本絕緣，僅有一縷微弱如游絲的聯(lián)系。他們做著夢(mèng)但實(shí)際上缺乏夢(mèng)想的`潛質(zhì)，愛(ài)自己勝過(guò)愛(ài)俗世，他們是塞壬時(shí)期英勇的水手，是唯一能抵擋這個(gè)繁榮世界上海妖誘惑的人群，只因他們無(wú)欲無(wú)求，只寄希望于活著渡過(guò)這片逝去時(shí)光之海。

　　二十幾歲的時(shí)候，我在做夢(mèng)，做前二十年永遠(yuǎn)不會(huì)經(jīng)歷的夢(mèng)。所以我必須阻止任何試圖打擾我做夢(mèng)或談笑風(fēng)生間就想進(jìn)入我的夢(mèng)境的人。像我這樣的人大抵有一種共性，和斗魚(yú)一樣喜好獨(dú)居。這副與生俱來(lái)的皮囊賦予我終生沉淪孤寂的義務(wù)。大多數(shù)時(shí)候，是孤獨(dú)選擇你，然后你將失去社交的興趣和活力。而我是那個(gè)選擇孤獨(dú)的人，換句話說(shuō)，并非孤獨(dú)滋養(yǎng)了我，而是我圈養(yǎng)了孤獨(dú)。說(shuō)得好像我是個(gè)孤高的社交恐懼癥似的，但實(shí)際上，我就是避諱不必要的社交和人際網(wǎng)，在它們結(jié)網(wǎng)前，我揮起銹鈍的屠刀殊死抵抗。比起一群人合時(shí)宜的哭泣，我更喜歡一個(gè)人的微笑�，F(xiàn)如今我知道，我并不孤單，二十幾歲就放棄不必要社交的同伴大有人在，喜于在圈子里輾轉(zhuǎn)反側(cè)的人將我們視為六條腿的爬蟲(chóng)，我們則將他們看成兩條腿的小丑。無(wú)論如何，二十幾歲的我實(shí)在是不想舉起雙腿取悅他人，我還是愛(ài)著我那六條帶倒勾的足，即使兩條腿的人踩死也許是宿命而非以外。

　　二十幾歲時(shí)，我做著夢(mèng)，夢(mèng)見(jiàn)大山對(duì)側(cè)的山花海樹(shù)，夢(mèng)見(jiàn)月球背面的光影交融，夢(mèng)見(jiàn)紋裂酒瓶中永不滴落的波爾多酒液。待夢(mèng)醒時(shí)分，我會(huì)去往何處，擁有怎樣的命途，就讓三十幾歲的我回溯往昔時(shí)再告訴我吧！現(xiàn)在，短暫鋒利的清醒后，我要繼續(xù)去做夢(mèng)。

　　晚安，金華，我是一個(gè)沒(méi)有夢(mèng)想的瞌睡蟲(chóng)，明天我們會(huì)在哪里相遇，我希望我們永遠(yuǎn)不會(huì)重逢了。

　　夢(mèng)是孤單者的墓志銘

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