生命中不能承受之重散文

　　無意中發(fā)現(xiàn)身上長了一個包塊，拖到不能再拖，被老公催促著去了市里的醫(yī)院，坐了一圈的輔助檢查，認識的醫(yī)生朋友把老公拉去一邊，悄聲說了點什么，老公隨后走回來裝作不在意的樣子說，這個醫(yī)院看的不大好，我們?nèi)ラL春吧。那時，我已經(jīng)做了七年的醫(yī)生，朋友的表現(xiàn)，和老公的話，對我來說無疑意味著一個自己不曾預(yù)想的結(jié)果。

　　在做手術(shù)之前，我沒有睡眠，沒有食欲，有的只是淚水。老公拉我去平時愛去的華嚴寺，寺院的居士，看見我紅腫的眼睛，嘆息著叫我拜佛，平時不相信宿命的我，在那一刻相信了一切。

　　在我被告知，要有時限的生活在這個世界的那一刻，我開始思索我這一生。出生在通榆縣一個偏遠農(nóng)村的我，七歲的時候最遠大的理想，是做一個供銷社的售貨員，理由就是可以有機會吃到一個木制箱子里面花花綠綠的糖果。十四歲上了中學(xué)，有了更遠大的理想，那就是做一個作家。姥姥聽說后問哥哥作家是什么？哥哥說，就是沒什么事天天坐在家里。姥姥說，那可不好，至少也要在田里干點什么吧，坐在家里還不餓死��！十七歲，放假回家，看見鄰居家的嬸子因為沒錢看病坐在院子里哭，他家的小孩，被她關(guān)在屋子里拍著門哭喊著叫媽媽，那一幕對于很少回家的我來說是一抹無法置之不理的悲哀，站在院墻的另一側(cè)，我發(fā)誓要當(dāng)個醫(yī)生。十幾年過去了，或許我該感謝那個嬸子吧。我到底成為了一名醫(yī)生。我是我們小學(xué)同學(xué)里唯一一個考學(xué)出來的人，二十二歲我參加了工作，機緣巧合，學(xué)護理專業(yè)的我當(dāng)了六個月護士之后，改職做了一名醫(yī)生。個中艱辛自不必說。但是能加入醫(yī)生的行列，對于熱愛醫(yī)生職業(yè)的我來說，我的幸運又不是我一句機緣巧合能解釋得了的。99年我結(jié)婚了，如愿的嫁給了一個至今沒有覺得后悔的好男人。2000年女兒出世，如我所愿，孩子健康聰明。就在人生事業(yè)一帆風(fēng)順的'時候，我被拉進了這場疾病的深淵。從一個玩泥巴的孩子，成長為一名醫(yī)生，從一個丑小鴨，在老公那里變成了白天鵝，即使上蒼叫我立刻死去我也可以說了無遺憾，但是當(dāng)生命面對離開，總有一些什么東西是自己所不能放下的，那就是自己尚且年幼的女兒。父母還有哥哥姐姐照顧，老公年輕優(yōu)秀，只有自己幼小的女兒，或許她還不才曾記得我的容顏，我就要離她而去。那么除了母親，誰能比我更愛她，若我離開誰能善待她的任性,誰能包容她的少不更事,誰能在她冷的時候給她溫暖,在她傷痛的時候如我一樣體恤她的苦楚,那漫長的人生路上,誰能像母親一樣聆聽她的喜怒哀樂.在手術(shù)麻藥開始發(fā)揮作用的那一刻,我看見女兒遠遠地跑在我的面前,我就在后面叫著她的名字,一面喊,一面哭,那揪心的痛苦,那無法割舍的牽掛,沒有做過母親或是做過母親沒有經(jīng)歷過不得不離開的人,是不會明白那是怎樣一份牽掛.直到手術(shù)刀落在無菌盤里的聲音在我耳邊遠遠地傳來,我隱約聽見主刀的腫瘤科主任說,沒事肯定是良性的,我做了這么多年的醫(yī)生,我敢擔(dān)保.我努力的睜開眼睛,巡臺的護士正拿著一個無菌巾,擦我的眼淚.她說整個手術(shù)，我一直喊著女兒，一直流著眼淚，整整一個手術(shù)下來，她就一直為我擦眼淚了。我艱難的歉意的笑了，眼前又出現(xiàn)了白茫茫的世界。

　　后來，我痊愈了。一個非常符合惡性腫瘤診斷標準的良性腫瘤被宰除了。但是我知道，在我生命里什么是我不能舍棄的重。所以病好以后，我看輕很多東西，也看重了很多東西，什么是我必須善待的什么是我可以舍棄的。

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