刺青散文
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可以說我的青少年時(shí)期代表著一大部分我們這個(gè)年紀(jì)的叛逆與不安分。我有著一個(gè)對我來說不算完美的青少年時(shí)期，那會(huì)兒我還稱著老大，那會(huì)兒我或許還在抽著煙喝著酒說著一些不著調(diào)的話，更或許那個(gè)時(shí)候的午夜我還徘徊在網(wǎng)吧與道路之間，那會(huì)兒有不少只是當(dāng)初的哥們有了刺青，那對我們來說或許只是一個(gè)徘徊在牛A與牛C之間的象征，我卻沒有，因?yàn)槟菚r(shí)我認(rèn)為那將會(huì)是把一種不好的東西永遠(yuǎn)捆住的枷鎖與牢籠，另外的一個(gè)因素或許就是這么多年來我不太習(xí)慣去表現(xiàn)自己的什么，不論是好的還是壞的東西。
十七歲，也就是零八年的時(shí)候，我上了某所成人大學(xué)，我突的發(fā)現(xiàn)生活中卻少了“刺青”，而我也成了整個(gè)零八屆最小的學(xué)生，那時(shí)候我知道“刺青”是被大多數(shù)世人所鄙夷的東西，或說是一種叫人鄙夷的象征，于是有了慶幸，也逐漸與曾經(jīng)的“刺青”們劃清了界限。一個(gè)人的改變一則是靠自己另一則與外界的影響也是密不可分的，這是我那時(shí)的感受，我覺得我的生活也應(yīng)該是明媚陽光的，而不是刺青那種暗紅暗藍(lán)色。于是在之后的一段時(shí)間里，自己開始忘卻曾經(jīng)，也不在與人提及曾經(jīng)，刺青也便似乎成了我一輩子都不可能到達(dá)的“高度”。
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零九年的年初，在父母強(qiáng)烈的壓制與反對下，我輟學(xué)了。我如很多輟學(xué)的學(xué)生一樣，感受到了僅僅只有片刻的快感與自由感。那時(shí)候只是覺得那一紙文憑是并沒有什么價(jià)值的，心則更是被一種強(qiáng)烈的欲望與不安分壓迫的變了形。
好吧，背起行囊，踏上了去廣東佛山的路。現(xiàn)在來說我只還隱隱記得佛山那個(gè)城市很干凈很整潔，當(dāng)然也很濕熱。好景或許總是不那么長的，不多久的時(shí)間我得知父母決裂的消息，父親不知何故的去了甘肅而后又輾轉(zhuǎn)去了河北，而我在佛山最初的生活費(fèi)是母親當(dāng)賣了結(jié)婚時(shí)的金耳環(huán)，母親那時(shí)候是沒有任何收入任何工作的，她一直自己抗著。
倉促的跟老板說明情況辭了職，買了當(dāng)日的車票，在火車上站了整整二十六個(gè)小時(shí)到達(dá)了我成教學(xué)校的所在地，那還有幾個(gè)知近的朋友。不知原由，我沒有回家，現(xiàn)在想想除了后悔其它也在無什么可言的了。
夜，幾人酒醉，我突的接到了父親的電話。他問我在哪以及近日的情況。我只是記得那時(shí)候我哭了，我嚎啕著問他什么時(shí)候回來，問他你走了我怎么辦…….他的聲音由溫柔變得尖刺刻薄自私…….我不能相信那便是父親能說出來的話。
次日去學(xué)校下面的胡同里在右手手腕處紋了一只蜘蛛，我記得那個(gè)地方叫“太子紋身”，我也記得老板說這個(gè)蜘蛛叫黑寡婦，他說這是最毒的蜘蛛。那時(shí)候我滿意極了，我認(rèn)為這便是父親，拋棄家庭拋棄老小的最毒心腸的人。那時(shí)候不懂的什么叫替別人著想，我應(yīng)在第一時(shí)間去安慰比我受傷更深的母親不是么？更不應(yīng)去拿別人的錯(cuò)誤懲罰自己，不應(yīng)盲目的恨與憤怒，想想十八年來父親原諒了我多少次？十八年的愛與疼或許足矣撫平此刻的傷口跟過錯(cuò)吧！
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刺青，這個(gè)曾另我鄙夷與厭惡一時(shí)的東西深深的烙在了自己身上，這些年我也無時(shí)不刻的接受著自己當(dāng)年所鄙夷“刺青”的那種眼神與含沙射影的話語。那整整一年的時(shí)間，整個(gè)人活在了憤怒與不理智的鐵匣子里。將自己囚禁了起來，不在那么愛笑，也不在那么喜歡熱鬧的地方，而更多的是喜歡獨(dú)處。
一個(gè)不怎么富裕卻幸福溫馨的家庭在一夜之間不知何故的走向決裂走向瓦解，對當(dāng)時(shí)的自己來說那或許是一輩子都不能接受的現(xiàn)實(shí)更是一道永遠(yuǎn)無法撫平的傷口。而那整整一年的時(shí)間里，我也不在相信任何人，或許是不敢去相信，我認(rèn)為自己最親最疼的父親欺騙了自己，牽連到讓自己執(zhí)拗的認(rèn)為所有人都是不值得去信任的，而變得多疑，也無時(shí)不在監(jiān)視著母親，懷疑著母親，那時(shí)不明真像的自己認(rèn)為這一切不可能是父親一手造成的，而父親肯定有他的原因，至于母親也肯定有她的過錯(cuò)。那一年我把所有的心思都放在了這件事情上，我要知道，我想知道到底是誰毀了我的家？
有些東西總是在經(jīng)歷之后才會(huì)懂得，人總要學(xué)會(huì)原諒，學(xué)會(huì)寬恕別人也饒恕自己，無論怎樣都應(yīng)該去好好的生活，而并不是浪費(fèi)一些時(shí)間去恨去埋怨上天的不公平。
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算是狼狽的走出了陰霾，卻依然無法徹底的原諒這一切。后來輾轉(zhuǎn)去了南京，報(bào)著南下的豪情與氣魄，起初我把那當(dāng)成了自己一個(gè)再生與重活的地方。而這一打算也在很短的.時(shí)間內(nèi)便報(bào)銷掉。在即將離開南京的時(shí)候，又重逛了夫子廟，在左肩處紋上了一只站在懸崖處望月嘶叫的狼。而我也給手腕處那只蜘蛛改了名字，我叫它吞狼魔蛛。對父親的恨意又一次的達(dá)到了一個(gè)新的高度，我認(rèn)為是父親吞沒了我，改變了我所有的生活，以及所有的不如意與逆境都是父親一手造成的�，F(xiàn)在想來那時(shí)候也真是幼稚的可笑，甚至覺得那時(shí)候的自己很悲哀。其實(shí)那一切都是因?yàn)樽约汗殴值男睦碓谧魉�，而一切的不順利也都是自己造成的，父親冥冥中成了這一切無奈的替罪羊。
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從刺青的開始到刺青的結(jié)束，最初的錯(cuò)我現(xiàn)在仍然不知道到底是父親還是母親，或者他們都沒有錯(cuò)，或者只是誤會(huì)的加深而已，而刺青的開始便是自己錯(cuò)了，直到刺青的結(jié)束，直到自己將要結(jié)束自己生命的那一刻，仿似一切才豁然開朗。
其實(shí)一半的自己便是那只蜘蛛，一半的自己亦是那只孤狼，是自己吞沒了自己，而這一切恰恰就是自己拿起了父母婚姻決裂的鍘刀砍向了自己的腦袋。父母之愛始終是大于天的，或許一開始父親電話里的尖刺與刻薄是在用另一種方式教我成長與獨(dú)立，這愛是隱匿起來的，是不用心便體會(huì)不到的，是一種看似疼痛的細(xì)膩。
而母親從一開始的當(dāng)賣耳環(huán)一直到最后無論我如何的不濟(jì)如何的如何，都一味的包容與疼惜，而這種愛恰恰就好比正午的陽光，是熱烈的，更沒有絲毫的保留�；蛟S始終是錯(cuò)在自己，自己親手毀掉了自己的前程也親手將自己的人生與命運(yùn)逼上絕境。
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或許有不止一個(gè)孩子因?yàn)楦改傅脑蚨辛讼笳饕饬x的刺青或者一些其他的東西，或許他們也都沉溺在恨與憤怒之中，始終無法原諒，更無法接受無法理解父母所做的一切。是的，我們可以允許自己因?yàn)樾那榈牡吐涠行┰S日子的消沉與頹廢，但決然不可以因此而毀掉了自己，而將自己的人生葬送在自己所親手營造的虛無的牢籠里。
無論父母怎樣，父依然是父，而母也依然是母，這是亙古不變的東西，他們對你的愛更不會(huì)有所變化，甚至?xí)䦟δ惚旧碓黾右粚影澢返奶巯А６覀円膊⒉皇菦]有家的孩子，或許我們會(huì)在每個(gè)團(tuán)聚的日子里而感到落寞，或許我們會(huì)在看到路人一家團(tuán)員美滿的樣子而嫉恨，要相信，這總歸是暫時(shí)的，我們也將會(huì)有屬于我們自己的家，會(huì)有自己的孩子�；蛟S只有去原諒去寬恕去放開才能真正的解脫出原來的自己。
（七）
而今的刺青依然刻在身上，父親也依然在河北，每逢回來也總會(huì)很高興的去與他團(tuán)聚，通電話的次數(shù)與日俱增，也在沒有了當(dāng)年的爭吵，或許是自己長大了，也或許是其他的原因吧。而母親也依舊抽空就會(huì)來看看我，依然如曾經(jīng)一樣的嘮叨著一些瑣事，例如理發(fā)，例如洗澡，也依舊會(huì)在她賺些小錢的時(shí)候犒勞下自己也改善一下我的伙食。
父母都依然單身著，而其他等等一切的東西也都是沒有改變的，在經(jīng)歷了兩年的混亂之后一切也都恢復(fù)了平靜，或許所缺少的只是一種家的歸屬感，一種發(fā)自內(nèi)心的落寞感吧。而這種感覺也只是在某些時(shí)候瞬間的一閃而過，隨后又被兩股強(qiáng)烈的愛與疼所交替。刺青就留著吧，算是一種紀(jì)念也算是對自己幼稚曾經(jīng)的懲罰，也會(huì)是在以后，無論自己的婚姻演變到何種情況，都看一眼刺青，然后告訴自己，為了孩子，將錯(cuò)就錯(cuò)吧……
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