想你,在山的那邊的散文
清明風(fēng)，斷腸雨，往事如煙，哀思無(wú)盡。想你，在山的那邊……——題記
“清明時(shí)節(jié)雨紛紛”，纏綿的細(xì)雨，淅淅瀝瀝、飄飄灑灑，再次打濕了我心底的思念。都說(shuō)清明的風(fēng)，就是斷腸的雨，于是總在這個(gè)細(xì)雨霏霏的時(shí)節(jié)，有著太多的傷感。車(chē)廂里放著憂傷的大提琴曲《往事》，悠揚(yáng)的曲韻，像是伴著我深切的懷念，在輕輕訴說(shuō)著什么。我總是喜歡在這段日子里，不止一次地走上墓園，走到山的那邊，立在父親的墓碑前，打開(kāi)一直縈繞在我心底的懷念與傷痛。
看著漫山遍野，到處都是芳草萋萋，許多墓碑前都是新燒的香灰與紙錢(qián)，我只是長(zhǎng)久地呆立，心底有著無(wú)盡的冰涼與隱隱作痛。莫說(shuō)流年似水，莫說(shuō)往事隨風(fēng)，這無(wú)聲的墓碑下，長(zhǎng)眠的靈魂，一直在我的夢(mèng)里，若隱若現(xiàn)。父親，您在天堂還好嗎？那邊的您，是否，再也沒(méi)有了病痛的折磨？那邊的您，是否，不用再長(zhǎng)年累月地漂泊奔波？那邊的您，是否，再也沒(méi)有了愛(ài)與痛的掙扎？那邊的您，是否，已經(jīng)放下了所有的牽掛？
手中捧著大把大把的鮮花，我跪在父親的墓碑前，輕輕撫摸著照片上那俊朗的容顏。原來(lái)這些年，父親的音容笑貌一直在我的腦海中，從未稍離。其實(shí)在平常的日子里，我一直有著這樣的幻覺(jué)，那就是父親并沒(méi)有離世，他只是依然在另一個(gè)城市里生活，他只是很久很久沒(méi)有回家而已。我沒(méi)有香燭與紙錢(qián)，我不知道，香燭與紙錢(qián)是否能送到給天堂的父親？所以，我喜歡帶上一束鮮花，聊以寄托著我無(wú)盡的哀思。雨，還在纏綿地下著，我沒(méi)有打起雨傘，任由斜斜微雨輕輕拍打著我的臉頰，仿佛這樣，才可以洗刷掉，我心中對(duì)父親的愧疚。而許多過(guò)往，就伴著這斜斜雨絲，一絲一縷地漫上心頭，再無(wú)聲無(wú)息地沉沒(méi)在無(wú)邊的思憶里。
想起，很小很小的時(shí)候，那段承歡膝下的日子，那樣的短暫，那樣的快樂(lè)。別人都說(shuō)小時(shí)候的記憶很朦朧，甚至接近于虛無(wú)。而我，那時(shí)的記憶卻那么清晰。是不是，因?yàn)闇剀翱鞓?lè)少得可憐，才讓我一直念念不忘？年輪悠悠轉(zhuǎn)動(dòng)，那些黃昏日影里，慈祥的您，笑容燦爛地牽著我的小手，給我講許多許多的故事，而扎著羊角辮子的我，是那樣的天真快樂(lè)，依偎在您的懷中，讓您的溫度綴滿我的天空。多希望，這樣的日子，這樣的童年時(shí)光就那樣定格在風(fēng)清月白的歲月里，沒(méi)有離殤，沒(méi)有無(wú)休止的悲傷。
常常想，如果生活還可以繼續(xù)，那么，母親不該答應(yīng)讓父親到另一座繁華的都市——香港漂泊。然而母親卻是那么溫婉的女子，她把所有的愛(ài)和青春給了父親，父親所有的要求，她都會(huì)默默應(yīng)允。即使，她是多么的不情愿，卻也點(diǎn)頭接受。我知道，當(dāng)時(shí)的父親，離鄉(xiāng)背井，有著怎樣的艱辛與孤苦，有著多么美好的愿望。他說(shuō)，要給母親過(guò)上最好的日子；他說(shuō)，要給我們兄妹最幸福的童年�？墒牵赣H，您卻忘記了，幸福，并不是來(lái)自于物質(zhì)的享受。貧窮又如何？我只想，有一個(gè)完整的家，有父母在身邊，給我寵愛(ài)萬(wàn)千，和我共享天倫之樂(lè)�？墒�，您卻選擇了到遠(yuǎn)方尋夢(mèng)。從此，我最簡(jiǎn)單的愿望成了遙遙不可及的夢(mèng)想，每一個(gè)日落黃昏，我再也牽不到父親的手。每一個(gè)夜闌人靜，我只聽(tīng)見(jiàn)，母親夜夜無(wú)眠的嘆息聲。
是不是，有一些時(shí)光、有一些悔恨、有一些冷漠、有一些遺憾，需要用一輩子的時(shí)間來(lái)淡忘？這么多年，那些久遠(yuǎn)的故事一直困擾著我，一直出現(xiàn)在我紛繁雜亂的夢(mèng)中。常常在夢(mèng)里，看見(jiàn)父親熟悉的臉容，仿佛父親從沒(méi)遠(yuǎn)離，從沒(méi)到了另一個(gè)世界。而我，總在夢(mèng)醒的時(shí)候，輕輕拭去眼角的淚痕。父親，原來(lái)，那些屬于我和您的往事，已經(jīng)足夠我用一輩子的時(shí)間去懺悔。
小時(shí)候，哥哥到了另一個(gè)城市求學(xué)，而您，遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)，到了那個(gè)繁華都市工作。從此，那個(gè)紙醉金迷的城市，還有那個(gè)城市里的另一位女子，成了您一生的依戀。您，把愛(ài)情留給了她，把無(wú)盡的凄苦留給了母親，把無(wú)助留給了我。那時(shí)候，我就對(duì)那個(gè)城市生出了厭惡之心，那是我和母親無(wú)法觸及的地方，那是奪走了我父愛(ài)的地方。每個(gè)夜深人靜，我總是從睡夢(mèng)中醒來(lái)，聽(tīng)見(jiàn)母親凄涼無(wú)助的抽泣聲。于是，小小的我，就懂得了什么叫心如刀割；于是，小小的我，就悄悄地起床，躲在那個(gè)狹窄的小閣樓上，含著熱淚給您寫(xiě)信。動(dòng)之以情，曉之以理，點(diǎn)點(diǎn)淚珠滴落在信箋上，卻無(wú)法挽回您遠(yuǎn)去的心。
其實(shí)當(dāng)時(shí)的我，有多么的害怕，我怕母親承受不住打擊，我怕母親孱弱的身軀無(wú)法支撐下去，我只盼望，您能給母親小小的慰藉。我多怕，母親會(huì)離我而去，我多怕，我會(huì)成為一個(gè)真正的孤兒。而您，竟然不相信，那封信是來(lái)自于我的手筆，您竟然責(zé)罵母親，說(shuō)她教唆小小年紀(jì)的我，那樣大不敬地指責(zé)自己的父親。從此，我失望了，我對(duì)您生出了深深的排斥之情，甚至是痛恨。是您，讓我深?lèi)?ài)的母親，如此痛不欲生；是您，讓小小的我，承受著別人異樣的目光，承受著同學(xué)的恥笑，恥笑我是沒(méi)有父親的孩子。于是，冷漠開(kāi)始占據(jù)我的心扉。面對(duì)您，我再也沒(méi)有了舊時(shí)的依戀和親熱，我甚至是刻意的，冷眼相向。冷漠，就是我對(duì)您的所有的表情。
然而在心底，我還是渴望您回家，渴望看見(jiàn)您俊朗的面容，渴望聽(tīng)見(jiàn)您熟悉的聲音。因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)，只有您回家，這個(gè)家才是真正的家；只有您回家，家中才有久違的笑聲；也只有您回家，我深?lèi)?ài)的母親，才有由衷的笑意。這樣的日子，這樣的時(shí)光，我們到底還是一天一天地熬過(guò)來(lái)了。而年少的我，始終不明白，您是為了親情，也是為了責(zé)任，始終沒(méi)有真正拋棄我們，始終沒(méi)有真正拋棄這個(gè)家。那段時(shí)光，我說(shuō)不清，對(duì)您是愛(ài)還是恨，只是，我一直以冷冷的目光對(duì)著您。
而您，終于帶著滿身的疾病回來(lái)了。忘不了，我曾經(jīng)痛苦地掙扎過(guò)。我在想，您那樣對(duì)我們母女，而您，現(xiàn)在躺在病床上，我還要不要走向您，照顧您？我到了香港，從太子到油麻地，乘坐地鐵的話，只有不到十分鐘的'路程。而我，硬是在路上慢悠悠地走著。去？還是不去？我不停地掙扎、掙扎。就這樣，我花了很長(zhǎng)的時(shí)間，從太子步行到油麻地，終于走到了伊麗莎白醫(yī)院門(mén)口。終究是血濃于水，說(shuō)不清，那時(shí)那么痛恨您的我，為什么還是取出手機(jī)，撥打了您的號(hào)碼，還是走向了您。忘不了，在我推開(kāi)病房門(mén)的時(shí)候，您的眼中，閃過(guò)一絲喜悅，那樣深切的歡喜，掛在了您的臉上。看著您不再俊朗的容顏，看著您憔悴的模樣，我的心，竟然也會(huì)隱隱作痛。眼前的人啊，縱有千般不對(duì)，卻依然是，生我養(yǎng)我的父親。于是，悄悄轉(zhuǎn)身，執(zhí)意不讓您看見(jiàn)，我眼中的淚水。于是，為您料理好所有，在醫(yī)院前臺(tái)，留下我的聯(lián)系方式，預(yù)約帶您回內(nèi)地治療。
那是您最后的一段時(shí)光。曾無(wú)數(shù)次地想，忘記吧，忘記過(guò)往的一切，讓您安心在家休養(yǎng)。只為，您是我的父親，您是母親深?lèi)?ài)了一輩子的人。可是，在家中的您，重病中的您，還是對(duì)那個(gè)女子念念不忘。于是，我心底的憤恨再度涌現(xiàn)。原來(lái)您根本，不想重新過(guò)日子；原來(lái)您根本，不在意母親和我們。那時(shí)，我卻不懂得，如若真心愛(ài)上了一個(gè)人，就注定了是永遠(yuǎn)的牽掛。那時(shí)的我，故意用冷漠的眼神望著您，故意對(duì)您不屑一顧，就連上醫(yī)院送飯，我也做出很勉強(qiáng)的樣子。
父親，原諒我，原諒我的任性，我只是無(wú)知，我只是想讓您珍惜我們。我的故意，只是為了讓您知道，我一直是那樣、那樣的恨您。而讓您知道我恨您，只為了讓您迷途知返�？墒俏覅s錯(cuò)了，我以為，您絕不會(huì)這么快就永遠(yuǎn)離我而去；我以為，我有足夠的時(shí)間去恨您；我以為，您還有許多日子，等著我去原諒。然而，我有什么資格去原諒您呢？唯獨(dú)那時(shí)，我未曾參透，所以，我讓您孤獨(dú)地離去，所以，我留給了自己，深深的遺恨。無(wú)知的我呵，卻怎么從來(lái)沒(méi)想過(guò)，正是親情和責(zé)任，讓您一直在愛(ài)情與親情的漩渦里徘徊、掙扎？
直至某一天，醫(yī)生單獨(dú)找我和母親談話，他說(shuō)您也許過(guò)不了這幾天，要我們做好心理準(zhǔn)備，準(zhǔn)備后事。淚水，頓時(shí)在眼眶里打滾，像有什么哽咽著。怎么會(huì)？怎么會(huì)這樣？這個(gè)曾經(jīng)牽著我的小手，最寵我愛(ài)我的男子，就要跟我永別了嗎？我不要！不要父親離開(kāi)我們！我再也忍不住，沖進(jìn)洗手間，嚎啕大哭。
那幾天，我終于對(duì)著父親微笑，到醫(yī)院的次數(shù)也越來(lái)越多。而他，并不像醫(yī)生說(shuō)的那么嚴(yán)重，甚至還能清醒地開(kāi)口說(shuō)話。他還趁母親不在身旁的時(shí)候，哀求我給他手機(jī)，撥打那個(gè)女子的電話。聽(tīng)著他溫柔地跟那個(gè)女子說(shuō)話，我的恨意再次重燃，這就是我的父親嗎？至死也對(duì)別的女子念念不忘，他要置母親于何地呢？我狠狠地從他的手上奪回電話，再狠狠地盯著他，然后，絕塵而去。
從來(lái)沒(méi)想到，父親會(huì)以永別的方式懲罰我，懲罰自己。那個(gè)夏夜，沒(méi)有一個(gè)親人在他的身邊，他靜靜地走了。也許帶著依戀，也許帶著不舍，也許帶著遺憾，也許帶著解脫，我卻永遠(yuǎn)無(wú)從得知。父親，當(dāng)我趕到的時(shí)候，您像是熟睡一般，面容是那樣的安詳，是那種讓我一輩子無(wú)法淡忘的安詳。就這樣，您靜靜地走了，從此，人世間的一切愛(ài)恨情仇，紅塵的所有悲苦，再也與您無(wú)關(guān)。我的悲慟無(wú)法言說(shuō)，我大哭，推開(kāi)醫(yī)生，撲倒在您的身上，使勁地?fù)u動(dòng)著您的身軀，仿佛這樣，可以把您從陰間帶回來(lái)，我緊緊地抓住您的手，貼在我淚跡斑斑的臉上，大叫：“爸，不要走！不要走！”可是，您卻永遠(yuǎn)聽(tīng)不見(jiàn)，我撕心裂肺的呼喚。
那夜，母親和我們兄妹三人把父親送進(jìn)了醫(yī)院的太平間——那個(gè)充滿恐懼、冰冷的小室子。看著父親睡在白色的墊子上，臉上蓋著一張白色的床單，我的悲痛如潮。父親，您冷了嗎？而我所能做的，唯有不停地給您燒很多很多的紙錢(qián)。淚水，不可抑制。父親，您終于解脫了，不用再受病痛的折磨，不用再在愛(ài)與痛的邊緣徘徊。只是，你把無(wú)盡的悔恨，留給了我。是不是，只有在失去以后，才懂得珍惜？我終于明白，父親在我心中的份量。對(duì)他深切的恨，不正是因?yàn)閻?ài)么？父親，我多想，告訴您，其實(shí)我一早已經(jīng)原諒了您，其實(shí)我是那樣深深地愛(ài)著您！無(wú)可否認(rèn)，您曾經(jīng)傷害過(guò)我們，可您，依然是落日黃昏下，牽著我的小手，給我萬(wàn)千寵愛(ài)的慈祥父親。
在殯儀館跟父親的遺體告別時(shí)，我把他生前最喜歡的背包放在他的身邊。我往里面裝上許多聽(tīng)聞可以在陰間使用的紙錢(qián)、存折，還有一封帶著我深深悔恨的信。父親，您收到了么？那是一位女兒對(duì)父親遲到的懺悔。我只是想告訴您，我一直是那樣、那樣的深?lèi)?ài)著您。
后來(lái)，我和妹妹到那個(gè)繁華都市整理父親的遺物。父親至死不忘的那個(gè)女子，臉上沒(méi)有一絲悲痛的表情，她說(shuō)，父親沒(méi)有什么錢(qián)物在她那里。她說(shuō)，父親已經(jīng)把三十萬(wàn)帶回去給我的母親，我的母親應(yīng)該滿足了。我冷笑，用一個(gè)女人的一生幸福換三十萬(wàn)，這就是幸福了么？我說(shuō)，我的母親用生命去愛(ài)父親，那份愛(ài)，你懂么？你做得到么？而她的臉上，只有輕蔑的表情。于是，我明白，父親一直為之眷戀的女子，也不過(guò)是貪圖他財(cái)物的俗人。
我拼命忍住眼中打滾的淚水，顫抖著收拾完父親簡(jiǎn)單的遺物。原來(lái)這樣的傷，是淚水也無(wú)法承受的痛。這是切膚之痛呵！原來(lái)，父親至死也不忘的女子，對(duì)他不過(guò)是這樣的涼薄無(wú)情。原來(lái)，屬于父親的，只是我手上，這一點(diǎn)少得可憐的衣物。于是，我從心底里，真真正正地原諒了父親感情上的出軌。
清明的雨，一直纏纏綿綿地下個(gè)不停。從墓園回到家中，我的心里，依然不能平靜。憂傷的琴音依然在輕輕流淌，追憶往事，淚水還是不可抑止地滑落。曾經(jīng)無(wú)數(shù)次夢(mèng)見(jiàn)父親，曾經(jīng)無(wú)數(shù)次看見(jiàn)他清晰的容顏，曾經(jīng)無(wú)數(shù)次聽(tīng)見(jiàn)他熟悉親切的話語(yǔ)，卻只是，夢(mèng)魂中。
含著熱淚，緬懷逝去的日子，緬懷永遠(yuǎn)也無(wú)法回來(lái)的父親，有一種無(wú)言的痛，滴落心頭。如果，時(shí)光可以倒流，我會(huì)站在父親的角度去理解他的愛(ài)與痛；如果，時(shí)光可以倒流，我會(huì)讓父親微笑著、了無(wú)遺憾地離去；如果，時(shí)光可以倒流，我會(huì)學(xué)會(huì)珍惜。只是，再也沒(méi)有了這么多的如果。聽(tīng)一曲悲傷的大提琴，憶一段不堪回首的過(guò)往。思念無(wú)盡，只愿逝者安息，活著的人學(xué)會(huì)珍惜與堅(jiān)強(qiáng)，好好地過(guò)日子……
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