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    想你,在山的那邊的散文

    時(shí)間:2021-05-13 13:13:10 散文雜文 我要投稿

    想你,在山的那邊的散文

      清明風(fēng),斷腸雨,往事如煙,哀思無(wú)盡。想你,在山的那邊……——題記

    想你,在山的那邊的散文

      “清明時(shí)節(jié)雨紛紛”,纏綿的細(xì)雨,淅淅瀝瀝、飄飄灑灑,再次打濕了我心底的思念。都說(shuō)清明的風(fēng),就是斷腸的雨,于是總在這個(gè)細(xì)雨霏霏的時(shí)節(jié),有著太多的傷感。車(chē)廂里放著憂傷的大提琴曲《往事》,悠揚(yáng)的曲韻,像是伴著我深切的懷念,在輕輕訴說(shuō)著什么。我總是喜歡在這段日子里,不止一次地走上墓園,走到山的那邊,立在父親的墓碑前,打開(kāi)一直縈繞在我心底的懷念與傷痛。

      看著漫山遍野,到處都是芳草萋萋,許多墓碑前都是新燒的香灰與紙錢(qián),我只是長(zhǎng)久地呆立,心底有著無(wú)盡的冰涼與隱隱作痛。莫說(shuō)流年似水,莫說(shuō)往事隨風(fēng),這無(wú)聲的墓碑下,長(zhǎng)眠的靈魂,一直在我的夢(mèng)里,若隱若現(xiàn)。父親,您在天堂還好嗎?那邊的您,是否,再也沒(méi)有了病痛的折磨?那邊的您,是否,不用再長(zhǎng)年累月地漂泊奔波?那邊的您,是否,再也沒(méi)有了愛(ài)與痛的掙扎?那邊的您,是否,已經(jīng)放下了所有的牽掛?

      手中捧著大把大把的鮮花,我跪在父親的墓碑前,輕輕撫摸著照片上那俊朗的容顏。原來(lái)這些年,父親的音容笑貌一直在我的腦海中,從未稍離。其實(shí)在平常的日子里,我一直有著這樣的幻覺(jué),那就是父親并沒(méi)有離世,他只是依然在另一個(gè)城市里生活,他只是很久很久沒(méi)有回家而已。我沒(méi)有香燭與紙錢(qián),我不知道,香燭與紙錢(qián)是否能送到給天堂的父親?所以,我喜歡帶上一束鮮花,聊以寄托著我無(wú)盡的哀思。雨,還在纏綿地下著,我沒(méi)有打起雨傘,任由斜斜微雨輕輕拍打著我的臉頰,仿佛這樣,才可以洗刷掉,我心中對(duì)父親的愧疚。而許多過(guò)往,就伴著這斜斜雨絲,一絲一縷地漫上心頭,再無(wú)聲無(wú)息地沉沒(méi)在無(wú)邊的思憶里。

      想起,很小很小的時(shí)候,那段承歡膝下的日子,那樣的短暫,那樣的快樂(lè)。別人都說(shuō)小時(shí)候的記憶很朦朧,甚至接近于虛無(wú)。而我,那時(shí)的記憶卻那么清晰。是不是,因?yàn)闇剀翱鞓?lè)少得可憐,才讓我一直念念不忘?年輪悠悠轉(zhuǎn)動(dòng),那些黃昏日影里,慈祥的您,笑容燦爛地牽著我的小手,給我講許多許多的故事,而扎著羊角辮子的我,是那樣的天真快樂(lè),依偎在您的懷中,讓您的溫度綴滿我的天空。多希望,這樣的日子,這樣的童年時(shí)光就那樣定格在風(fēng)清月白的歲月里,沒(méi)有離殤,沒(méi)有無(wú)休止的悲傷。

      常常想,如果生活還可以繼續(xù),那么,母親不該答應(yīng)讓父親到另一座繁華的都市——香港漂泊。然而母親卻是那么溫婉的女子,她把所有的愛(ài)和青春給了父親,父親所有的要求,她都會(huì)默默應(yīng)允。即使,她是多么的不情愿,卻也點(diǎn)頭接受。我知道,當(dāng)時(shí)的父親,離鄉(xiāng)背井,有著怎樣的艱辛與孤苦,有著多么美好的愿望。他說(shuō),要給母親過(guò)上最好的日子;他說(shuō),要給我們兄妹最幸福的童年?墒牵赣H,您卻忘記了,幸福,并不是來(lái)自于物質(zhì)的享受。貧窮又如何?我只想,有一個(gè)完整的家,有父母在身邊,給我寵愛(ài)萬(wàn)千,和我共享天倫之樂(lè)?墒,您卻選擇了到遠(yuǎn)方尋夢(mèng)。從此,我最簡(jiǎn)單的愿望成了遙遙不可及的夢(mèng)想,每一個(gè)日落黃昏,我再也牽不到父親的手。每一個(gè)夜闌人靜,我只聽(tīng)見(jiàn),母親夜夜無(wú)眠的嘆息聲。

      是不是,有一些時(shí)光、有一些悔恨、有一些冷漠、有一些遺憾,需要用一輩子的時(shí)間來(lái)淡忘?這么多年,那些久遠(yuǎn)的故事一直困擾著我,一直出現(xiàn)在我紛繁雜亂的夢(mèng)中。常常在夢(mèng)里,看見(jiàn)父親熟悉的臉容,仿佛父親從沒(méi)遠(yuǎn)離,從沒(méi)到了另一個(gè)世界。而我,總在夢(mèng)醒的時(shí)候,輕輕拭去眼角的淚痕。父親,原來(lái),那些屬于我和您的往事,已經(jīng)足夠我用一輩子的時(shí)間去懺悔。

      小時(shí)候,哥哥到了另一個(gè)城市求學(xué),而您,遠(yuǎn)離家鄉(xiāng),到了那個(gè)繁華都市工作。從此,那個(gè)紙醉金迷的城市,還有那個(gè)城市里的另一位女子,成了您一生的依戀。您,把愛(ài)情留給了她,把無(wú)盡的凄苦留給了母親,把無(wú)助留給了我。那時(shí)候,我就對(duì)那個(gè)城市生出了厭惡之心,那是我和母親無(wú)法觸及的地方,那是奪走了我父愛(ài)的地方。每個(gè)夜深人靜,我總是從睡夢(mèng)中醒來(lái),聽(tīng)見(jiàn)母親凄涼無(wú)助的抽泣聲。于是,小小的我,就懂得了什么叫心如刀割;于是,小小的我,就悄悄地起床,躲在那個(gè)狹窄的小閣樓上,含著熱淚給您寫(xiě)信。動(dòng)之以情,曉之以理,點(diǎn)點(diǎn)淚珠滴落在信箋上,卻無(wú)法挽回您遠(yuǎn)去的心。

      其實(shí)當(dāng)時(shí)的我,有多么的害怕,我怕母親承受不住打擊,我怕母親孱弱的身軀無(wú)法支撐下去,我只盼望,您能給母親小小的慰藉。我多怕,母親會(huì)離我而去,我多怕,我會(huì)成為一個(gè)真正的孤兒。而您,竟然不相信,那封信是來(lái)自于我的手筆,您竟然責(zé)罵母親,說(shuō)她教唆小小年紀(jì)的我,那樣大不敬地指責(zé)自己的父親。從此,我失望了,我對(duì)您生出了深深的排斥之情,甚至是痛恨。是您,讓我深?lèi)?ài)的母親,如此痛不欲生;是您,讓小小的我,承受著別人異樣的目光,承受著同學(xué)的恥笑,恥笑我是沒(méi)有父親的孩子。于是,冷漠開(kāi)始占據(jù)我的心扉。面對(duì)您,我再也沒(méi)有了舊時(shí)的依戀和親熱,我甚至是刻意的,冷眼相向。冷漠,就是我對(duì)您的所有的表情。

      然而在心底,我還是渴望您回家,渴望看見(jiàn)您俊朗的面容,渴望聽(tīng)見(jiàn)您熟悉的聲音。因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn),只有您回家,這個(gè)家才是真正的家;只有您回家,家中才有久違的笑聲;也只有您回家,我深?lèi)?ài)的母親,才有由衷的笑意。這樣的日子,這樣的時(shí)光,我們到底還是一天一天地熬過(guò)來(lái)了。而年少的我,始終不明白,您是為了親情,也是為了責(zé)任,始終沒(méi)有真正拋棄我們,始終沒(méi)有真正拋棄這個(gè)家。那段時(shí)光,我說(shuō)不清,對(duì)您是愛(ài)還是恨,只是,我一直以冷冷的目光對(duì)著您。

      而您,終于帶著滿身的疾病回來(lái)了。忘不了,我曾經(jīng)痛苦地掙扎過(guò)。我在想,您那樣對(duì)我們母女,而您,現(xiàn)在躺在病床上,我還要不要走向您,照顧您?我到了香港,從太子到油麻地,乘坐地鐵的話,只有不到十分鐘的'路程。而我,硬是在路上慢悠悠地走著。去?還是不去?我不停地掙扎、掙扎。就這樣,我花了很長(zhǎng)的時(shí)間,從太子步行到油麻地,終于走到了伊麗莎白醫(yī)院門(mén)口。終究是血濃于水,說(shuō)不清,那時(shí)那么痛恨您的我,為什么還是取出手機(jī),撥打了您的號(hào)碼,還是走向了您。忘不了,在我推開(kāi)病房門(mén)的時(shí)候,您的眼中,閃過(guò)一絲喜悅,那樣深切的歡喜,掛在了您的臉上。看著您不再俊朗的容顏,看著您憔悴的模樣,我的心,竟然也會(huì)隱隱作痛。眼前的人啊,縱有千般不對(duì),卻依然是,生我養(yǎng)我的父親。于是,悄悄轉(zhuǎn)身,執(zhí)意不讓您看見(jiàn),我眼中的淚水。于是,為您料理好所有,在醫(yī)院前臺(tái),留下我的聯(lián)系方式,預(yù)約帶您回內(nèi)地治療。

      那是您最后的一段時(shí)光。曾無(wú)數(shù)次地想,忘記吧,忘記過(guò)往的一切,讓您安心在家休養(yǎng)。只為,您是我的父親,您是母親深?lèi)?ài)了一輩子的人。可是,在家中的您,重病中的您,還是對(duì)那個(gè)女子念念不忘。于是,我心底的憤恨再度涌現(xiàn)。原來(lái)您根本,不想重新過(guò)日子;原來(lái)您根本,不在意母親和我們。那時(shí),我卻不懂得,如若真心愛(ài)上了一個(gè)人,就注定了是永遠(yuǎn)的牽掛。那時(shí)的我,故意用冷漠的眼神望著您,故意對(duì)您不屑一顧,就連上醫(yī)院送飯,我也做出很勉強(qiáng)的樣子。

      父親,原諒我,原諒我的任性,我只是無(wú)知,我只是想讓您珍惜我們。我的故意,只是為了讓您知道,我一直是那樣、那樣的恨您。而讓您知道我恨您,只為了讓您迷途知返?墒俏覅s錯(cuò)了,我以為,您絕不會(huì)這么快就永遠(yuǎn)離我而去;我以為,我有足夠的時(shí)間去恨您;我以為,您還有許多日子,等著我去原諒。然而,我有什么資格去原諒您呢?唯獨(dú)那時(shí),我未曾參透,所以,我讓您孤獨(dú)地離去,所以,我留給了自己,深深的遺恨。無(wú)知的我呵,卻怎么從來(lái)沒(méi)想過(guò),正是親情和責(zé)任,讓您一直在愛(ài)情與親情的漩渦里徘徊、掙扎?

      直至某一天,醫(yī)生單獨(dú)找我和母親談話,他說(shuō)您也許過(guò)不了這幾天,要我們做好心理準(zhǔn)備,準(zhǔn)備后事。淚水,頓時(shí)在眼眶里打滾,像有什么哽咽著。怎么會(huì)?怎么會(huì)這樣?這個(gè)曾經(jīng)牽著我的小手,最寵我愛(ài)我的男子,就要跟我永別了嗎?我不要!不要父親離開(kāi)我們!我再也忍不住,沖進(jìn)洗手間,嚎啕大哭。

      那幾天,我終于對(duì)著父親微笑,到醫(yī)院的次數(shù)也越來(lái)越多。而他,并不像醫(yī)生說(shuō)的那么嚴(yán)重,甚至還能清醒地開(kāi)口說(shuō)話。他還趁母親不在身旁的時(shí)候,哀求我給他手機(jī),撥打那個(gè)女子的電話。聽(tīng)著他溫柔地跟那個(gè)女子說(shuō)話,我的恨意再次重燃,這就是我的父親嗎?至死也對(duì)別的女子念念不忘,他要置母親于何地呢?我狠狠地從他的手上奪回電話,再狠狠地盯著他,然后,絕塵而去。

      從來(lái)沒(méi)想到,父親會(huì)以永別的方式懲罰我,懲罰自己。那個(gè)夏夜,沒(méi)有一個(gè)親人在他的身邊,他靜靜地走了。也許帶著依戀,也許帶著不舍,也許帶著遺憾,也許帶著解脫,我卻永遠(yuǎn)無(wú)從得知。父親,當(dāng)我趕到的時(shí)候,您像是熟睡一般,面容是那樣的安詳,是那種讓我一輩子無(wú)法淡忘的安詳。就這樣,您靜靜地走了,從此,人世間的一切愛(ài)恨情仇,紅塵的所有悲苦,再也與您無(wú)關(guān)。我的悲慟無(wú)法言說(shuō),我大哭,推開(kāi)醫(yī)生,撲倒在您的身上,使勁地?fù)u動(dòng)著您的身軀,仿佛這樣,可以把您從陰間帶回來(lái),我緊緊地抓住您的手,貼在我淚跡斑斑的臉上,大叫:“爸,不要走!不要走!”可是,您卻永遠(yuǎn)聽(tīng)不見(jiàn),我撕心裂肺的呼喚。

      那夜,母親和我們兄妹三人把父親送進(jìn)了醫(yī)院的太平間——那個(gè)充滿恐懼、冰冷的小室子。看著父親睡在白色的墊子上,臉上蓋著一張白色的床單,我的悲痛如潮。父親,您冷了嗎?而我所能做的,唯有不停地給您燒很多很多的紙錢(qián)。淚水,不可抑制。父親,您終于解脫了,不用再受病痛的折磨,不用再在愛(ài)與痛的邊緣徘徊。只是,你把無(wú)盡的悔恨,留給了我。是不是,只有在失去以后,才懂得珍惜?我終于明白,父親在我心中的份量。對(duì)他深切的恨,不正是因?yàn)閻?ài)么?父親,我多想,告訴您,其實(shí)我一早已經(jīng)原諒了您,其實(shí)我是那樣深深地愛(ài)著您!無(wú)可否認(rèn),您曾經(jīng)傷害過(guò)我們,可您,依然是落日黃昏下,牽著我的小手,給我萬(wàn)千寵愛(ài)的慈祥父親。

      在殯儀館跟父親的遺體告別時(shí),我把他生前最喜歡的背包放在他的身邊。我往里面裝上許多聽(tīng)聞可以在陰間使用的紙錢(qián)、存折,還有一封帶著我深深悔恨的信。父親,您收到了么?那是一位女兒對(duì)父親遲到的懺悔。我只是想告訴您,我一直是那樣、那樣的深?lèi)?ài)著您。

      后來(lái),我和妹妹到那個(gè)繁華都市整理父親的遺物。父親至死不忘的那個(gè)女子,臉上沒(méi)有一絲悲痛的表情,她說(shuō),父親沒(méi)有什么錢(qián)物在她那里。她說(shuō),父親已經(jīng)把三十萬(wàn)帶回去給我的母親,我的母親應(yīng)該滿足了。我冷笑,用一個(gè)女人的一生幸福換三十萬(wàn),這就是幸福了么?我說(shuō),我的母親用生命去愛(ài)父親,那份愛(ài),你懂么?你做得到么?而她的臉上,只有輕蔑的表情。于是,我明白,父親一直為之眷戀的女子,也不過(guò)是貪圖他財(cái)物的俗人。

      我拼命忍住眼中打滾的淚水,顫抖著收拾完父親簡(jiǎn)單的遺物。原來(lái)這樣的傷,是淚水也無(wú)法承受的痛。這是切膚之痛呵!原來(lái),父親至死也不忘的女子,對(duì)他不過(guò)是這樣的涼薄無(wú)情。原來(lái),屬于父親的,只是我手上,這一點(diǎn)少得可憐的衣物。于是,我從心底里,真真正正地原諒了父親感情上的出軌。

      清明的雨,一直纏纏綿綿地下個(gè)不停。從墓園回到家中,我的心里,依然不能平靜。憂傷的琴音依然在輕輕流淌,追憶往事,淚水還是不可抑止地滑落。曾經(jīng)無(wú)數(shù)次夢(mèng)見(jiàn)父親,曾經(jīng)無(wú)數(shù)次看見(jiàn)他清晰的容顏,曾經(jīng)無(wú)數(shù)次聽(tīng)見(jiàn)他熟悉親切的話語(yǔ),卻只是,夢(mèng)魂中。

      含著熱淚,緬懷逝去的日子,緬懷永遠(yuǎn)也無(wú)法回來(lái)的父親,有一種無(wú)言的痛,滴落心頭。如果,時(shí)光可以倒流,我會(huì)站在父親的角度去理解他的愛(ài)與痛;如果,時(shí)光可以倒流,我會(huì)讓父親微笑著、了無(wú)遺憾地離去;如果,時(shí)光可以倒流,我會(huì)學(xué)會(huì)珍惜。只是,再也沒(méi)有了這么多的如果。聽(tīng)一曲悲傷的大提琴,憶一段不堪回首的過(guò)往。思念無(wú)盡,只愿逝者安息,活著的人學(xué)會(huì)珍惜與堅(jiān)強(qiáng),好好地過(guò)日子……

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