回憶的心累散文
生于北方，是大概耐得住風(fēng)寒的，卻不料異鄉(xiāng)冬日格外嚴(yán)寒，我暗暗詛咒著可惡的天氣。拼命的裹緊單薄的衣服，將身體盡可能的縮小在那重疊的空間里，獨(dú)自取暖。
冬天真的來(lái)到了，又是一個(gè)入冬的夜，寒風(fēng)蕭瑟，我忽生情趣，再一次的來(lái)到了喜歡的合歡樹(shù)下，拾撿我能取名“相思”葉子。昏黃的燈光下，獨(dú)自一個(gè)人，有些憂傷。這樣的夜總是讓人懷念往事，總是讓我禁不住的傷感著。
我小心的抬起眼，去搜尋樹(shù)上的葉子，卻不料那枯了的樹(shù)枝早就是光禿的了，那滑稽的赤裸放大似的闖入我的眼簾，我問(wèn)自已：難道我已資本耗盡，連相思的資格都沒(méi)有了嗎？
別離我的故鄉(xiāng)，我的親人，我的朋友，我的相思不可寄托。沒(méi)有凋花，比不得林瀟湘，一片悲情托付。合歡的葉子好殘忍，我保守我的相思，想著秉燭月夜下的舊事。
那是臨行前的一夜，母親為我收拾包裹，她一邊仔細(xì)的往那個(gè)紅色背包里放著即將伴我離去的物品，從小的梳子、針錢(qián)，到大的棉衣，毛褲。衣服層層疊疊，整齊有序。一邊絮絮叨叨的說(shuō)著天寒加衣，小心感冒之類(lèi)的話。我在一旁沒(méi)心沒(méi)肺的聽(tīng)著。在家的.三個(gè)月時(shí)間快把我呆瘋了，我是情愿快一點(diǎn)離家，去闖蕩另一個(gè)陌生的世界。
但畢竟這是我第一次出遠(yuǎn)門(mén)，媽媽還是耐心而細(xì)致的在我的耳邊嘮叨著。說(shuō)些在外要與人小心交往，要處要與同學(xué)之間的關(guān)系。我嗯著，卻是左耳進(jìn)右耳出，沒(méi)精打采的樣子，讓媽媽有些傷心的嘆氣。
送我離開(kāi)的那天，天氣有點(diǎn)冷，我卻不想穿厚一點(diǎn)的衣服，爸一臉的嚴(yán)肅，那神情似乎要與我的頑固對(duì)抗到底，我知道我是拗不過(guò)他的，還是聽(tīng)話的穿上那件淺藍(lán)色的絨制毛衣，那件毛衣是媽媽前一天剛買(mǎi)的。我穿在身上，一時(shí)間感覺(jué)身體暖暖的，很溫馨的暖，讓我的心稍稍的有了顫動(dòng)。
記得送我的還有我的奶奶，她個(gè)兒不高，裹著頭巾，送了一程又一程，天突然刮起了風(fēng)，我有些心疼她，奶奶身體不好。我一遍遍的向她揮手，大聲的迎著風(fēng)喊：“奶奶，回去吧！”她卻固執(zhí)的又送了我一程，我的心好痛，突然間那么的想沖去，緊緊的偎在奶奶的懷里。直到現(xiàn)在，想起回頭望到她的模糊的身影，我的淚就有眼眶中打轉(zhuǎn)，我是真的就這樣遠(yuǎn)離的最親的人了。
她們真的很愛(ài)我，我的內(nèi)心深處也在重重的愛(ài)著他們，只是自己有時(shí)不懂事，模糊著他們給予我的關(guān)心與疼愛(ài)。一個(gè)人年少的時(shí)候總是或多或少的有些沖動(dòng)與倔強(qiáng)，還有些虛榮，所以，與親人給予的無(wú)私的愛(ài)相比，我們近乎殘忍。
想想從小養(yǎng)育我的父母，他們的恩情，我用一生都難報(bào)答。是的，他們給予我生命，讓我能夠存在于人世，他們給予我愛(ài)，讓我快樂(lè)的成長(zhǎng)，他們?yōu)槲姨峁┪镔|(zhì)與精神的營(yíng)養(yǎng)，讓我面對(duì)人生，是在享受生活而不是為了生活痛苦的掙扎生存著。親人給予我們太多的厚呈，是千金萬(wàn)銀難以買(mǎi)得到的，他們的無(wú)私，映襯了我的渺小與愚蠢，讓我在親情面前，一輩子覺(jué)得堅(jiān)強(qiáng)而脆弱。
是的，我覺(jué)得自己脆弱。總是有離開(kāi)家人的時(shí)候，也許是我羽翼豐滿了，但并不意味著我已經(jīng)有了一雙強(qiáng)勁的翅膀�？晌疫�是禁不住外面世界的牽引與誘惑，想的，我一定要一試自己的能力，要脫離親人的庇護(hù)，飛翔在屬于我自己的天空中。可是，我終是在現(xiàn)實(shí)的雨打風(fēng)吹里，深深的憶起了那段親人庇護(hù)的日子。
我終于踏進(jìn)了大學(xué)的校門(mén)，可是，我卻沒(méi)有想象中的快樂(lè)著�，F(xiàn)實(shí)的一切太陌生了，陌生的讓我只有害怕的心。
那天給家里打電話，告訴媽媽，我的恐懼的陌生感，告訴她我好想回家。我硬咽著眼淚，聽(tīng)媽媽在電話的那頭焦急而心疼的勸慰聲，我的心里曖曖的。那一刻，我真的覺(jué)得母親是世界上最最心疼我的人。因?yàn)樗谶h(yuǎn)方為我擔(dān)憂與牽掛，我竟如此的幸福。
我們總是長(zhǎng)大了，但是不變的是對(duì)家人的依賴與信任，也許這個(gè)世界上任何的人都有可能欺騙你，背叛你，但是偉大的母愛(ài)是不會(huì)離棄你的。我想著親人給予我的渾厚而飽滿的愛(ài)，踏實(shí)而快樂(lè)。
感激我的親人，感激他們給予我充盈的愛(ài)。我的文字是堅(jiān)硬而生涊的，不足以釋解我對(duì)親人的愛(ài)。下面的一首歌，獻(xiàn)給天下所有的父母，愿他們身體健康，心情愉快。
總覺(jué)得自己是一個(gè)秀氣的女生，因?yàn)閭�(gè)本身不高，也因?yàn)榧?xì)膩而沉穩(wěn)的性格，我不愿放大自己的心眼，即使有時(shí)候真的覺(jué)得適時(shí)的抗展身體的寬度，讓心更自住的平躺在體內(nèi)，不才不至于有窒息的危險(xiǎn)，可是，我竟是習(xí)慣了自己的范圍，看世界的眼迷離，看自己的眼尖銳而刻薄。
別人不似我的敏感，就有陽(yáng)光般的男孩打電話詢問(wèn)：“別拋棄我好嗎？”我淡淡的說(shuō)：“好�！彼謫�(wèn)，做朋友好嗎？我硬硬的笑，卻從嘴里吐出兩個(gè)字：“不好�！蹦泻⒑軣o(wú)奈，半是委協(xié)的口氣，“好吧，談判到此結(jié)束�！睊炝穗娫�，黯淡了心情，在紙上信手涂鴉。我塞上耳機(jī)，死命的聽(tīng)劉若英的那首《當(dāng)愛(ài)在靠近》，咸咸的淚流。
晴朗的天空突然烏去密布，如我的心情，附和天氣似的作著幻變，想念那個(gè)男孩，想念的心像空氣一樣，沒(méi)有分量，但是疼痛卻清晰而深刻。我甩掉大把的遐想，想見(jiàn)到他。
大家都很忙，也很閑，我對(duì)自己說(shuō)，算了吧，去上網(wǎng)聊天，給他留言也是一樣的，何必突然出現(xiàn)在他面前，困窘了彼此。是的，我不愿再那樣愚蠢了，他是想見(jiàn)我的，至少是最后一面，可是見(jiàn)過(guò)了，感情就該擱淺了，我才不會(huì)這樣的不珍惜。
覺(jué)得好受傷，坐在電腦前的自己，一邊給他留言，一邊落著大滴的淚。眼淚中類(lèi)似nacl的成份觸到我的唇角，咸咸的，這種感覺(jué)清晰而陌生。
對(duì)自己說(shuō)過(guò)的，為他只流一次淚，我卻又一次流淚了，也許也不該苛求完美，正是那份動(dòng)人心魄的美麗，讓我看到了彼此之間的距與傷豁，是那個(gè)美字太嬌艷，像是帶著刺的玫瑰。
習(xí)慣了感應(yīng)愛(ài)情嗎？我好幼稚，上天的禮物來(lái)的匆匆，給予我的好匆匆，我不能凍解我的心情，在心底一遍遍的探知：怎樣在愛(ài)而前自由自在，似一條游在空氣中的魚(yú)，又怎樣學(xué)會(huì)跳探弋，穿著高跟鞋，款款步入心上人的舞池。
夜幕低垂的時(shí)候，我會(huì)仰望天空，星星很少，但是每一次抬頭總能看到一閃一閃的飛機(jī)掠過(guò)。偶爾的望著頭頂上空的飛機(jī)許愿，還小心的加個(gè)期限，怕飛機(jī)飛回來(lái)了，我的愿望了輩子都不會(huì)實(shí)現(xiàn)。
很少看電影，聽(tīng)說(shuō)了一部很成名的片子叫《變臉》，我只對(duì)變字感興趣，想必自己變的東西也是很多的，比如心情，比如眼神，比如入冬時(shí)候，第一次覺(jué)得自己的手指變細(xì)了。
我很感激的，但是也在哀傷著，男孩說(shuō)我很優(yōu)秀，不作朋友是他的損失，我快樂(lè)的心在顫抖。是的，他在意我的存在，可是，為什么要以這樣的方式承認(rèn)我呢？我的初衷，渴望的是愛(ài)情啊。
也許這是一個(gè)玩笑吧，或者好聽(tīng)點(diǎn)就叫幽默，我咬牙切齒，這痛恨著自己的也不知道的缺失。
大家都沒(méi)有精力，玩不起，輸不起，我的心塵埃落定，矛盾的本質(zhì)，暫且停留吧！
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