虛構(gòu)出的溫暖甚至撐不到黃昏日志

　　我是個很沒品的女生，不干脆，不諂媚，心不夠狠，膽兒不夠肥。

　　遇到難題就像得了一場重感冒，要很久很久才能緩過來。

　　特別是沒有人在靜靜聽我啰嗦的時候，那張沒志氣的臉會起霧。

　　這就是很多人慢慢厭倦我的原因吧，我很弱，精神上不完善，

　　暴躁，總是撂狠話，極端惡劣，不會習慣檢討，

　　總覺得不管對不對都不能輸在氣勢上，

　　其實當我有這種想法的時候就已經(jīng)輸了。

　　或許我從來都不夠好，我是可以做的更囂張，更過分的，

　　只是自尊常常把我拖著，離譜的原因有很多，靠譜的原因只有一個。

　　或流浪，或碰撞，或收藏，

　　我能想象這個過程里，沒有多少不忍的成分。

　　我?guī)е�遺漏的目光，摒棄信仰，陰霾眼眶，

　　既然不能置身事外，就全身覆蓋，

　　懂得拿捏分寸，讓每個平凡的日子在手心里開花。

　　雖說偶爾還有一絲掙扎在臉上，

　　可是誰不是這樣莽莽撞撞的一路搶奪，一路退讓的走過來。

　　聽著大人們對自己的'年輕時代侃侃而談，

　　他們也曾意氣風發(fā)，不可一世的活過。

　　那樣的心比天高的他們卻在后來的很多年里忍受我驕縱任性和放肆。

　　所以我有什么可自鳴得意的呢，總有一天我也會和他們一樣。

　　這些年的起起落落，使我沒有成長成他們期待中的樣子。

　　自顧自的認定愛就是絕對的原諒和體貼的退讓，

　　就這樣已經(jīng)夠我折騰很久，不想要更復(fù)雜，

　　二十幾歲不就都這樣，愛一個人沒愛到又能怎樣。

　　沒人牽我的手，我就揣兜里。

　　不知道是因為剛剛開始還是別的什么，覺得無望，看不到出路，

　　好像什么都跟我剛開始期待的不一樣，致使結(jié)局有點破落，

　　每天重復(fù)的坐著看書，以至于我開始擔心這樣會不會對身體不好，

　　心里忐忑，怎么就走到了這一步。

　　我真的沒辦法適應(yīng)新環(huán)境下的慢節(jié)奏，老氣氛，

　　睡覺的時候心里也不是安慰的，總是突然就驚醒，一頭冷汗，

　　心跳速度越標越高，甚至想不起夢里發(fā)生了什么，

　　我太容易被周遭左右，當大環(huán)境沒辦法匹配期望值的時候，潛意識里開始害怕，

　　我就特別不明白，書里的那些人怎么就活得那么風生水起，

　　你看我是不是又長大了，是不是不一樣了。