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    原來我不夠這么愛你日志

    時間:2021-04-17 17:26:35 日志日記 我要投稿

    原來我不夠這么愛你日志

      一年前,我喝得酩酊大醉,問人問地問蒼天,為什么你要離開一個這么足夠愛你的人,連改過自新機會都如此難以施舍。

    原來我不夠這么愛你日志

      一年半前,我坐最晚的車從你的校區(qū)回去學校,剛洗完澡,聽你說了“我們分手吧”,我笑了笑以后愉快的答應,以為你只是開個比晚安更有意思玩笑而已。

      二年前,我們相戀半年,我提前五個月多月開始倒計時你的生日,絞盡腦汁想給你過一不可比擬的party,有你有我。卻很荒唐的給忘了跟你相差兩天的我爸爸的生日,當老媽給我發(fā)短信提醒我“今天是你爸的生日”的時候,已然覺得自己是個生活的小丑,只記得了笑,卻不記得了哭。

      兩年半前,我的世界里只有你,你送了我生命當中第一件生日禮物,有默契的是,三個小公仔,我們都喜歡“發(fā)怒”的那個,以至于那成了我以后每天想你都情不自禁的拿出來跟它“對怒”互換表情的飾物,它知道我所有的情緒,還有我很想你的這件事。

      三年前,我們第一次見,沒有特別的天氣和刻骨的故事情節(jié),只記得那天你的紅衣服,小爆炸頭,還有笑起來那兩顆可愛的小虎牙。一次平平常常的交流談話,你恭敬我,我尊重你,但其實只有我知道,內心當中激起的電流早已讓我緊張到按捺不住,那一刻,不可控制的喜歡上了你,即使是第一次見。

      四年前,你在遠方,我們不曾相識,也從未思考較深,知道日后的彼此交集。

      三年前,第一次聽到你那個影響了我這幾年所有喜怒哀樂的名字,一共三十六畫,你說的不失霸氣且悅耳動聽。

      兩年半前,趁著酒意向你表白,再跟你交流的這半年里,足夠用心的敞開自己,聽你說你跟他跟她們的故事,重復重復,開始聽得到你的難過和不安,那一刻,我只想用生命去呵護你,不讓你再受委屈。

      二年前,我開始思考和訴說我們的未來,幻想每一個有你的日日夜夜是多么的讓人憧憬,在我滔滔不絕的訴說著我們以后的藍圖規(guī)劃之時,我卻獨獨忘了考慮這個藍圖里最重要的因素,就是你的參與,以至于給你太大的壓力,壓得你很沉重,很沉很重,就像我愛你一樣。

      一年半前,我說我給我們以后的女兒取名“可可”,要她像你一樣楚楚可人。每次想起你那似笑非笑的模樣,都會在心里化成一塊糖,甜到骨子里去,即使現在也依舊如此,希望她跟你有一樣的笑容,但,也只能是希望了。

      一年前,我依舊喝多了不停的打你電話,不厭其煩地告訴你我有多么不舍,多么愛你,生怕別人不知道我對你的傾情,在那個迷糊的世界,我除了不能清楚的想你,更多的是看不清以后沒有你非走不可的路。

      半年前,我們陸陸續(xù)續(xù)的`短短聯(lián)系,電話里的口氣開始畢敬畢恭,我很好你呢?我也很好你呢?完全沒有必要。我以為是你忘了我,原來我也慢慢開始了那段忘了那個自己嘴里天天念叨的你的過程。

      三個月前,弟弟說你在深圳找工作,問我去不去找你,我猶豫了,我驚訝的發(fā)現內心里那個曾經信誓追逐你到海角天涯的男孩已經不再那么強烈,我已經沒有自信去面對你,自卑感前所未有,說實話,我害怕見到你。

      兩個月前,哈哈(我們的朋友,她的閨蜜)告訴我,其實你對我還是仍然有感覺的,即使你不說。我開始吞吞吐吐的告訴她,我有女朋友了,呃,對,有了。

      一個月前,我在一個陌生的環(huán)境里獨自磕磕碰碰,身體辛苦的同時更多的是內心的煎熬,孤獨感迫使我發(fā)了瘋一樣的在出租房里用各種字體刻你的名字,一遍又一遍。我不能沒有你,但我更不能沒有他們,父母的年邁似乎成了一個可以安慰自己不去追尋你的理由。

      幾個小時前,我喝多了,像曾經一樣再給你電話,我已經說不出我好想你的話,即使我真的好想。

      時間是這個世界上最彈盡糧絕的事,它讓我對你的愛在流逝中慘不忍睹,曾經我以為我很愛你,我足夠愛你,經過歲月流淌,虛無縹緲的段段,最后我只是一直都在義無反顧的愛著自己,就好像踢足球一樣,我們總希望自己喜歡的球隊在客場大勝,卻忽略了主場球迷的那份失落。生活總是這樣充滿著不可思議的變數,或許在我說不夠愛你的內心境地里,卻是一如既往的死心塌地愛著你,至于對或錯,時間了了。

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