原來我不夠這么愛你日志

　　一年前，我喝得酩酊大醉，問人問地問蒼天，為什么你要離開一個這么足夠愛你的人，連改過自新機會都如此難以施舍。

　　一年半前，我坐最晚的車從你的校區(qū)回去學校，剛洗完澡，聽你說了“我們分手吧”，我笑了笑以后愉快的答應，以為你只是開個比晚安更有意思玩笑而已。

　　二年前，我們相戀半年，我提前五個月多月開始倒計時你的生日，絞盡腦汁想給你過一不可比擬的party，有你有我。卻很荒唐的給忘了跟你相差兩天的我爸爸的生日，當老媽給我發(fā)短信提醒我“今天是你爸的生日”的時候，已然覺得自己是個生活的小丑，只記得了笑，卻不記得了哭。

　　兩年半前，我的世界里只有你，你送了我生命當中第一件生日禮物，有默契的是，三個小公仔，我們都喜歡“發(fā)怒”的那個，以至于那成了我以后每天想你都情不自禁的拿出來跟它“對怒”互換表情的飾物，它知道我所有的情緒，還有我很想你的這件事。

　　三年前，我們第一次見，沒有特別的天氣和刻骨的故事情節(jié)，只記得那天你的紅衣服，小爆炸頭，還有笑起來那兩顆可愛的小虎牙。一次平平常常的交流談話，你恭敬我，我尊重你，但其實只有我知道，內心當中激起的電流早已讓我緊張到按捺不住，那一刻，不可控制的喜歡上了你，即使是第一次見。

　　四年前，你在遠方，我們不曾相識，也從未思考較深，知道日后的彼此交集。

　　三年前，第一次聽到你那個影響了我這幾年所有喜怒哀樂的名字，一共三十六畫，你說的不失霸氣且悅耳動聽。

　　兩年半前，趁著酒意向你表白，再跟你交流的這半年里，足夠用心的敞開自己，聽你說你跟他跟她們的故事，重復重復，開始聽得到你的難過和不安，那一刻，我只想用生命去呵護你，不讓你再受委屈。

　　二年前，我開始思考和訴說我們的未來，幻想每一個有你的日日夜夜是多么的讓人憧憬，在我滔滔不絕的訴說著我們以后的藍圖規(guī)劃之時，我卻獨獨忘了考慮這個藍圖里最重要的因素，就是你的參與，以至于給你太大的壓力，壓得你很沉重，很沉很重，就像我愛你一樣。

　　一年半前，我說我給我們以后的女兒取名“可可”，要她像你一樣楚楚可人。每次想起你那似笑非笑的模樣，都會在心里化成一塊糖，甜到骨子里去，即使現在也依舊如此，希望她跟你有一樣的笑容，但，也只能是希望了。

　　一年前，我依舊喝多了不停的打你電話，不厭其煩地告訴你我有多么不舍，多么愛你，生怕別人不知道我對你的傾情，在那個迷糊的世界，我除了不能清楚的想你，更多的是看不清以后沒有你非走不可的路。

　　半年前，我們陸陸續(xù)續(xù)的`短短聯(lián)系，電話里的口氣開始畢敬畢恭，我很好你呢？我也很好你呢？完全沒有必要。我以為是你忘了我，原來我也慢慢開始了那段忘了那個自己嘴里天天念叨的你的過程。

　　三個月前，弟弟說你在深圳找工作，問我去不去找你，我猶豫了，我驚訝的發(fā)現內心里那個曾經信誓追逐你到海角天涯的男孩已經不再那么強烈，我已經沒有自信去面對你，自卑感前所未有，說實話，我害怕見到你。

　　兩個月前，哈哈（我們的朋友，她的閨蜜）告訴我，其實你對我還是仍然有感覺的，即使你不說。我開始吞吞吐吐的告訴她，我有女朋友了，呃，對，有了。

　　一個月前，我在一個陌生的環(huán)境里獨自磕磕碰碰，身體辛苦的同時更多的是內心的煎熬，孤獨感迫使我發(fā)了瘋一樣的在出租房里用各種字體刻你的名字，一遍又一遍。我不能沒有你，但我更不能沒有他們，父母的年邁似乎成了一個可以安慰自己不去追尋你的理由。

　　幾個小時前，我喝多了，像曾經一樣再給你電話，我已經說不出我好想你的話，即使我真的好想。

　　時間是這個世界上最彈盡糧絕的事，它讓我對你的愛在流逝中慘不忍睹，曾經我以為我很愛你，我足夠愛你，經過歲月流淌，虛無縹緲的段段，最后我只是一直都在義無反顧的愛著自己，就好像踢足球一樣，我們總希望自己喜歡的球隊在客場大勝，卻忽略了主場球迷的那份失落。生活總是這樣充滿著不可思議的變數，或許在我說不夠愛你的內心境地里，卻是一如既往的死心塌地愛著你，至于對或錯，時間了了。

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