我該往哪里走心情日志

　　當(dāng)面臨多種選擇的時候，你怎么知道那條生活之路是不是對的呢？我不知道。你怎么知道你選了合適的位置，或者你根本就屬于另外一個地方？

　　我以為自己擅長寫作，想要從事文案寫作或者網(wǎng)絡(luò)編輯的工作，我甚至幻想自己以后美妙的生活，那是悠閑的，奇思妙想的，有趣的，文字的······坐在辦公大樓，靠窗的辦公桌，玻璃窗外，是繁華的世界，我是一個寫字樓的白領(lǐng)，穿著職業(yè)套裝，隨性有靈性，知性又安靜，每天想方案做策劃，或者編輯有趣的文字······很符合我的職業(yè)追求。我白日夢般的“職業(yè)理想”，被我美化的多么的好。當(dāng)現(xiàn)實(shí)與理想出現(xiàn)差距的時候，心里的落差有多大，失望有多大，就證明我當(dāng)初有多強(qiáng)烈的渴望。聽宣講會的時候，一個網(wǎng)絡(luò)編輯說，干新聞編輯這一行的，就是典型的一個“女漢子”，穿著T恤牛仔褲素面朝天披頭散發(fā)上班，這是真是的網(wǎng)絡(luò)編輯的工作狀態(tài)。每天要趕稿無數(shù)，要搜集無數(shù)文章，有最新的資訊動態(tài)要即時跟新，特別是新聞突發(fā)事件，半夜接到電話馬上要起來工作，經(jīng)常加班加點(diǎn)······就算是文案策劃，你也要有你無數(shù)創(chuàng)意的點(diǎn)子涌出來，焦頭爛額可能就是你每天苦逼的想創(chuàng)意的生活常態(tài)，最可怕的是，我不是一個有創(chuàng)意的人。嚴(yán)格的來說，這不是我想要的生活常態(tài)，也不是我喜歡的領(lǐng)域。我也不擅長。

　　過去與現(xiàn)在的相悖，我困惑了，我不知道我該往哪里走。

　　我從來沒有想過我適合做什么，我可以做什么，我一直以為自己會寫會編，可是現(xiàn)實(shí)告訴我其實(shí)什么也不會。特別是我苦尋一個月，苦投一個月簡歷，奔跑了無數(shù)場宣講會，招聘會，依然毫無所獲的時候，我不得不重新思考我對自己的一切認(rèn)知。我并非聰明絕頂?shù)�，我也不夠努力，我成績不出色，我還跨專業(yè)就業(yè)，我長得不夠漂亮，我個性毫不起眼。這座匯集精英的城市里，自慚形穢幾乎是我的常態(tài)，論專業(yè)比不上有能力有學(xué)歷的同學(xué)，論語言表達(dá)無法跟能說會道滔滔不絕的人相比，寫東西寫得一塌糊涂，生活經(jīng)歷和興趣專長也沒有什么拿得出手或說得出口的。每隔幾個星期我就有一次identity crisis：過去二十幾年我都在干什么了？作為一個“食品專業(yè)卻想著找編輯類工作”的人，我尷尬得很。經(jīng)常陷入這樣的情緒的結(jié)果是，自卑自貶，自我效能降低，覺得前路無望，受到打擊后一蹶不振。

　　我想要的做的那個自己是信心滿滿的，知道自己在做什么，怎么做，達(dá)到怎樣的`目標(biāo)，總是知道該做什么，怎么解決問題，朝那里走�？墒沁@就是我想要的自己嗎？這就是我想要的生活嗎？我迷茫了。在我23歲的時候，在我面臨就業(yè)的時候，我突然對自己的方向產(chǎn)生了困惑，感覺好像之前所有的步伐都是錯的，我走向了一個我并不怎么擅長，也不怎么喜歡的方向。我所有的定位，我以為自己是可以的，能夠的，甚至同學(xué)朋友都告訴我可以的，至少在這一方面�？墒钱�(dāng)我真實(shí)地建構(gòu)我的職業(yè)藍(lán)圖的時候，我發(fā)現(xiàn)一切都不對勁。這不是我想要的生活，我也無法適應(yīng)的這樣的生活。我所有的認(rèn)定，在這一瞬間被一一擊破，我不知道自己該干些什么了。誰來告訴我，當(dāng)你不知道怎么開始下一步的時候，你是往哪里走的呢？我該往哪里走。

　　我知道，有些東西如果我放棄了我不會快樂，如果我假作我也不會快樂。我必須知道我自己是誰，我真正想要的是什么，什么環(huán)境或者圈子才適合我。真正適合我的環(huán)境和圈子，應(yīng)該是能夠讓我展現(xiàn)真實(shí)的自我的地方，不僅是它在選擇我，也是我在選擇它。我必須有自己的偏好和標(biāo)準(zhǔn)，有自己不喜歡的東西和絕不妥協(xié)的原則，因?yàn)楦淖儎e人是不可能的事，而改變自己是痛苦的事情。

　　我整整一個星期都陷入一種無望之中，沒有人發(fā)現(xiàn)我的變化，我埋藏在自己荒涼不安的恐懼之中，覺得自己的生活之路陷入了一種死胡同。我甚至連聽宣講會，去招聘會，網(wǎng)申，或者瀏覽招聘信息的念頭都沒有了。

　　一切都有代價。