與愛情有關的傷感日志

　　不要在我轉身之后又說抱歉，時光教會我，靜靜的離去，輕輕的閉上眼睛，把愛你寫成過去時。

　　三 二 一 ，我只等這三 秒，三秒過后，我還是我。

　　周而復始的情人節(jié)讓人疲倦又害怕。

　　我知道，回頭了還是會有短暫快樂，然后又會留下我一個花很長時間去舔噬傷口。

　　我知道，回頭對你來說不容易，但我選擇不接受，是因為珍惜。

　　你知道被人放棄的感覺嗎？

　　你不會懂，因為你不曾努力過。

　　對不起，你已經被我放棄了。

　　有很長時間，我用來去想，我曾經占據了一個什么

　　樣的位置，扮演了什么角色。

　　永遠的，在兩種可能之間，我只會選擇最傷害自己的那一種。

　　因為我怕，比較美麗的那種只是我自欺欺人的幻想，是我編制給自己的美夢。

　　所以，我寧愿承認自己是個傻瓜，也不愿再去做個欺騙自己的笨蛋。

　　我承認，沒有你的生活，我過得昏天暗地，可那是我的事。

　　很好，我不再終日等待在電腦旁，不再讓身邊的人有機會說我是個白癡。

　　沒了那些美麗的回憶，我變得麻木。

　　我開始不關心身邊的每一個人，我會去說一些明知道很傷人的事實。

　　我知道，有其他的方式去表達，但我選擇最殘忍的一種。

　　所以我說，我變得麻木了。

　　我 用一種讓別人會覺得跟我一樣痛的言語讓人清醒。

　　我卻上癮了。

　　所以不停的跟不同的人說著不加一點包裝的話。

　　是，我懶得做掩飾，懶得去狡辯。

　　可還是覺得沒有傷害誰。

　　怎么這樣的'執(zhí)迷不悟？

　　零...零...零...

　　讓時間永遠停在原點，就好像我已經把生活的基調徹底定為悲傷的旋律。

　　我看不見悲傷的樣子，所以盡量發(fā)揮著自己的想象。

　　努力的模仿想象中，悲傷的模樣。

　　越模越不像，越來越不懂。

　　什么讓我如此失敗。

　　空虛的時候，就會買很多很多東西。

　　整個夏天，我瘋狂的買一些并不是真得喜歡的衣服，鞋子。

　　當我拎著它們的時候，我會覺得片刻的充實。

　　至少， 這個時候，還有我可以做的事。

　　每當我盯著那些戰(zhàn)利品亂七八糟的躺在衣柜里的時候，

　　都會覺得它們真得很累贅。

　　然后我忘記了它們給予我的片刻安寧。

　　終于知道，我是個忘恩負義的人。

　　安寧...情緒跌到低谷的時候，甚至連夢里都得不到。

　　是什么纏得我快要窒息，我知道，你卻不知道。

　　我猜想我會變得很壞，壞到連自己都討厭自己。

　　壞到想讓他跟我一樣的失魂

　　落魄，才能證明曾經一切的真實。

　　我會堅強，會跟自己說沒關系，也會跟別人說沒關系。

　　我會微笑，會對自己漂亮的微笑，也會跟別人一樣的微笑。

　　我會記得，會記得那些過去里，經歷過的喜怒哀樂，也會記得那些過去里，有過酸甜苦辣。

　　現在，我只想自私的祝福自己，勇敢的向前看。

　　所以別人一定要比我過得更好，這樣才能懲罰我的自私。

　　過去的一點一滴 原來什么都不是。

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