對于你,是不是聆聽的太少隨感日志

　　又是一個人的深夜，冷！很冷！

　　街頭昏黃的燈光，熟悉的、陌生的車水馬龍。

　　幾年前，一前一后，我想起了你。

　　一人躺在床前不知所措的想起那些場景。不是刻意的讓自己去想。只是有些時候那些“東西”排山倒海的席卷整個腦海，只是因為你始終在我的心里，不曾忘卻。

　　這么多年，我又何嘗不想把那些該死的“東西”丟棄在心中死海里。

　　我們的故事是不是結束的太早？

　　打開抽屜，拿起你留下的隨筆薄。本子封面上那“心情”二字還是那樣的婉轉。你曾說過你很喜歡這樣的字跡。你說你不會忘記。

　　你曾對我說過很多�？晌�，并沒有記得多少�，F在的我依然覺得欠你的`太多。

　　對你，我聆聽始終是那樣的少。

　　你走之后的很長一段時間我才發(fā)現你留下的筆記薄在床腳。

　　我想，要不是我要搬家，還是不會發(fā)現它的存在。

　　是不是我太虛情假意了，我什么都沒有發(fā)現，我什么都沒有察覺。

　　然后你走的不知不覺。

　　打開第一頁，是這個本子到你手中的日子，那一天的你不開心。

　　我強忍著心痛，我用盡力氣去翻著你寫過的每一頁。

　　我強忍著辛酸，目光去盯著每一個畫面，生怕會錯過我們曾經有過的快樂。

　　可是，我給你的快樂，竟是那樣的渺茫，猶如塵埃。

　　我對你的不開心，視而不見。

　　那些對于我來說都已經記不起，想要找回卻只能在這本筆記簿里。

　　當知道你離開的那天，我在心里默許“請等著為你改變的那一天”。

　　情緒散落在周圍。

　　除了淚珠擊打在筆記簿上，周圍死一樣的寂靜。再也沒有一點響聲。

　　我始終沒有再等到你。也不會再等到你。

　　我真的做錯了太多，那些后悔的言語早已經沒了什么意義。

　　我不懂你的溫柔、我不懂你的遷就、我不懂你對這份情寄托的希望、我不懂你的心情。最重要的是我一點也沒有看明白你的生活。

　　從你留下的本子里都已經暴露了。

　　認識你是一場美麗的而短暫的意外。

　　我們已經，分道揚鑣。時過境遷。

　　“你走了”，這是你寫給我的最后一段話。放在桌上。猶記當時的我不以為然。直到你很久沒有出現在我的面前。我去尋找你。撥了無數次電話�？墒俏沂冀K沒有找到你。

　　我責怪你的不辭而別、怨你、恨你。

　　現在才明白，該怨，該恨的只是自己。

　　若不是那一本日記，我要什么時侯才能明白，摧毀你和我之間的兇手是只是我。

　　你只是這場意外的受害者。

　　某個場景，你的眼神那樣憂郁，你的字里行間透露著悲傷。而那一切我都在你的身邊。我卻對你莫不關心。

　　那些錯過的畫面都是我不對的場景。

　　我看見你掉淚了。你走的是那樣的不舍!

　　你用你的“愛”換回我不懂的“情”。

　　我真的是喜歡你嗎？亦或者，我需要的只是一種生活方式。

　　我喜歡你嗎？或者我只是用錯了方式。

　　我真的是喜歡你嗎？我可以重新喜歡你一次嗎？

　　遠方的你，是否幸福？

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