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    時(shí)間:2021-01-01 11:56:57 日志日記 我要投稿
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    二十歲心情日記

    二十歲心情日記1

      在這樣喧鬧的夜里,我的思緒總是沒來由的清晰。因此,總想提筆寫點(diǎn)什么,可是又往往筆不達(dá)意,更多的只有嘆息——“多么可悲的二十歲!”

    二十歲心情日記

      然后想抱頭痛哭卻無淚流,或許,這就是二十歲最難根治的惡疾。

      在反反復(fù)復(fù)的浸透在二十歲憂傷里的日子,我漸漸醒悟。那些情緒更多的是一種擔(dān)憂,畢竟,二十歲的自己如此平凡。想要發(fā)光發(fā)亮的年齡,卻裹進(jìn)了命運(yùn)的陰溝無法自拔。在流轉(zhuǎn)的時(shí)間洪流里,自己被停格,看不見自己將要流逝的方向,看著別人向前奔跑,被別人的光芒覆蓋。

      什么都沒有的二十歲,開始厭惡自己,開始隱藏能反射自己的鏡面。甚至,毫不吝惜的摔碎它,就如同摔碎了那個(gè)平凡的自己?墒,盡管如此,明天依舊會(huì)來,而我依舊毫無光亮。

      于是,在這二十歲里,開始了無止境的逃亡,每到一地,就在周邊豎起屏障,閉關(guān)守己。時(shí)間越久,就忘了出去的路。

      于是,我想要尋找一件被丟了很久的東西,據(jù)說,它可以賜予人類無窮盡的力量,它被人類取名為愛!

      我想,這一切的原由一定是自己忘記了去愛,愛這世界、周邊的人、自己……

      我丟了這么珍貴的東西,活該無力前行。時(shí)間的洪荒漫過我身體的每一處肌理,當(dāng)我記憶里關(guān)于愛的情感再次蘇醒,我會(huì)不會(huì)看著海中的倒影告訴自己,盡管如此,明天依舊美麗?

    二十歲心情日記2

      變老是一件壞事嗎?從體力和皮膚的光澤度來說,是的。但是,如果你已經(jīng)到了開始想念學(xué)生時(shí)代的時(shí)候,不妨認(rèn)真、仔細(xì)地回想,你真想回到二十歲那個(gè)“美好的年代”里去嗎?

      我想,不見得。只是你忘記了那個(gè)年紀(jì)所有的憂愁,你記住的是青春無敵的那一部分而已。

      某一個(gè)夜里,為了仔細(xì)緬懷那個(gè)年代,我寫了一封情書給自己……

      給自己的情書

      我認(rèn)識(shí)你,但你永遠(yuǎn)不會(huì)認(rèn)識(shí)我。雖然我也是你,而你也是我。

      經(jīng)過了這么些年,我重新召喚你,你的樣子已難拼湊。你留著長(zhǎng)發(fā)、瘦弱到不相信自己的人生中會(huì)有積極減肥的一天。你念大三,在臺(tái)大法律系,常常逃課,反正一上課也老是不知不覺就睡著了。你說你對(duì)念法律沒有興趣,但卻不知道該對(duì)什么感興趣。你總是以緊緊抿著的嘴角掩飾自己的彷徨和恐懼,你害怕自己離開家鄉(xiāng)求學(xué),好不容易念了第一志愿之后還是沒出息,又不知該朝哪兒用力。

      你總覺得自己不該一生平凡,但卻不知專長(zhǎng)在哪里?

      寫作嗎?是有點(diǎn)興趣,但沒有什么信心,總是興致勃勃地投稿,總是沒幾天就收到厚厚的一疊退件。大家都說,寫作是不能當(dāng)飯吃的。

      你太缺乏愛,一談起戀愛來就昏天暗地,完全沒有自己。熱戀期過后,才暗暗感覺身邊的男人并不恰當(dāng),卻又不知道哪樣的男人適合自己。

      你很計(jì)較愛與被愛哪邊少哪邊多,總是為了小事在生氣,很像一個(gè)抱著柴薪的人,對(duì)著火爐大喊:“給我溫暖,不然我就不給你木柴。”

      你逃避著,不敢說出自己的意見,怕失去友誼和別人眼光中的和氣,卻還是覺得自己一直被孤立。

      你當(dāng)然不怎么愛自己。你討厭自己的單眼皮。

      你的心情常常很低回,感嘆人生好沒意義,卻只好繼續(xù)把日子混下去。

      現(xiàn)在的我想起你,總想到那一張被種種恐懼和猶豫退票的青春,沒有用力地活,也沒有用力地玩,總還有些惋惜與悵然。

      但我還是要說,我愛你。感謝你在日后的路途中,主動(dòng)或被動(dòng)地做了許多正確或錯(cuò)誤的選擇;感謝你在跌倒后再無奈也依然爬起來;感謝你懂得漸漸長(zhǎng)大,即使是那么渾渾噩噩活了下來,還是沒有放棄寫作,沒有放棄尋找自己,于是才能活成了今天的我,讓我能夠過著我要的生活。

      讓我還有機(jī)會(huì)證明,其實(shí)所謂未來沒有什么好怕的,怕,也沒有用。

      不回頭也不悼念

      其實(shí),就算我想恢復(fù)二十歲的皮膚和吃不胖的身材(別傻了,打一公噸的胎盤素都不可能),我并不想回去那么青澀的年代。

      為了怕再過幾年后,我像悼念二十歲太會(huì)浪費(fèi)人生美好時(shí)光那樣,悼念自己曾有的美好青壯年歲月,我越活越充實(shí),對(duì)夢(mèng)想也越來越有行動(dòng)力!

    二十歲心情日記3

      一年一年就這樣漫不經(jīng)心的過去了,荒廢了許久的筆依舊棄在那里,孤獨(dú)的'沉睡。以前的自己是懷抱著多么大的希冀,希望能夠記錄下生活的每一個(gè)瞬間,不讓時(shí)間白白流逝,不讓記憶慢慢模糊;叵胫袑W(xué)時(shí),無論課業(yè)多么繁重,也不忘堅(jiān)持寫下自己的生活,留下自己的想法?扇缃駭[脫了課業(yè)的枷鎖,卻放下了曾經(jīng)的摯愛,放任著時(shí)間流轉(zhuǎn),忽視著身邊美好和愛,在人生的交叉路口庸庸碌碌的行走,漫無目的地散著步。當(dāng)被朋友問及生日要怎么過時(shí),才仿佛推開霧靄又見明月,驚異的發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)20歲了,追悔地感嘆時(shí)間都去哪兒了。

      無論多么自責(zé)和后悔,在時(shí)間面前都顯得蒼白無力,始終在轉(zhuǎn)動(dòng)的針不會(huì)因?yàn)橥槎鴷和D呐乱幻,與其繼續(xù)浪費(fèi)時(shí)間不如堅(jiān)強(qiáng)的朝前看,堅(jiān)定地踏下每一步,對(duì)過去的日子揮手笑笑,誰的青春不迷茫。當(dāng)我對(duì)朋友說要戒除懶惰的時(shí)候大家都笑了,多不可能啊,其實(shí)我也不確定,懶惰,能戒么?但是就算不清楚也要試試,不是么,猜不到結(jié)果的劇本才更有意義欣賞。只要我不浪費(fèi)每一分鐘,只要我用心去做每一件事,即便沒有多大的成就,也可以驕傲的告訴自己很充實(shí)。不努力,你永遠(yuǎn)不知道自己有多優(yōu)秀。

      這是二十歲的第二個(gè)日子,不在沉迷于懶惰倦怠的日子,換了新的發(fā)型,學(xué)會(huì)了早睡早起,盡最大的能力幫父母做事,寫寫只取悅自己的文字,和閨蜜聊聊生活,跟著視頻跳跳健身操,做自己擅長(zhǎng)的事。雖然無處不顯出毛手毛腳的自己,卻也依舊為告別懶惰努力著,堅(jiān)持就是勝利。誰沒有個(gè)偷懶的曾經(jīng),迷茫的過去,找個(gè)機(jī)會(huì)放下自己的懶惰,好好生活,用功學(xué)習(xí)。新的一年又開始了,生活又要步上正軌,人生精彩依舊繼續(xù)。

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