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    那一年,我二十二情感日志

    時(shí)間:2021-05-01 12:01:44 日志日記 我要投稿

    那一年,我二十二情感日志

      每次給自己總結(jié)時(shí),都會(huì)凝靜著心。數(shù)著自己那些不堪回首的日子。因?yàn)槲沂峭纯嗟,所以我的心,也是沉重著的?/p>

    那一年,我二十二情感日志

      后來(lái),我才發(fā)現(xiàn),原來(lái)生命中,一直都會(huì)更痛苦的事情出現(xiàn),在你特別憧憬著的未來(lái)。

      二十二歲那年,我對(duì)自己說(shuō)得最多的話(huà),便是——我能承受多大的痛苦,我就能享受多大的驚喜。

      朋友都說(shuō),那年,我從天堂掉進(jìn)了地獄。我一直想著,什么時(shí)候給自己寫(xiě)本自傳。那一年,定是重重的一筆。

      我一直安慰自己說(shuō),那些事兒,有些人會(huì)碰到,只不過(guò)我碰到地比別人的早。有些人也許一輩子都不會(huì)碰到。但不管怎樣,我的生命,到底是豐富了些的。

      那一年,我一直穿梭在不同的城市間。求生,求學(xué)。

      那一年,第一個(gè)月份,我便以前所未有的勇氣,去了一個(gè)我在地圖上都很難找到的小城,被剛招我的公司安排的。在那個(gè)城市里,我很不守規(guī)矩的在我的工作中遲著到,漫不經(jīng)心。被我相信過(guò)的人欺騙過(guò),我是用一件很委婉的事情證明的,我想,他們是明白的,我在揭穿著他們的陰謀。

      那一年,我在春節(jié)的火車(chē)上,做了一個(gè)決定。這是一個(gè)可以暫時(shí)逃離工作卻又光鮮的決定——去學(xué)習(xí)深造,家人沒(méi)有反對(duì)。于是,在半個(gè)月之內(nèi),我辭了工,且又聯(lián)系好了培訓(xùn)機(jī)構(gòu)。

      在藍(lán)狐的開(kāi)班半個(gè)月之后,我才去當(dāng)插班生,原本以為成熟了的心智,又在學(xué)生身份的時(shí)候化為了零。那時(shí),時(shí)間很充裕,人很懶散。我在全班就我一個(gè)女生的環(huán)境下,承受著男生們間那些不齒的玩笑,很難想象,后來(lái)的我,竟也同化了。我經(jīng)歷著藍(lán)狐最特殊的時(shí)期——內(nèi)部矛盾至分裂。短短幾天內(nèi)走了十多位我熟悉的老師,并且總部調(diào)回基地,這影響了我很長(zhǎng)一段時(shí)間。但終歸是恢復(fù)了平靜,只是平靜中多了些許不雅的惆悵。

      那一年,我本科畢業(yè),畢業(yè)設(shè)計(jì)仗著指導(dǎo)老師是系老大,僥幸過(guò)關(guān)。其實(shí),畢設(shè)我是用心了的。我花了好幾個(gè)通宵,把我所學(xué)的,所想的`,所用的的文字都手動(dòng)敲在編輯器上。我不否認(rèn)我的僥幸,但不參實(shí)力的僥幸,始終是悲劇。

      那一年,我在很長(zhǎng)一段時(shí)間里,在兩個(gè)男人的感情里糾葛著。其實(shí)那不算是多情,只能說(shuō),一個(gè)沒(méi)有在對(duì)的時(shí)間里遇到,一個(gè)在異地戀中亂了陣腳。都在心里走過(guò),就算沒(méi)有停留,那心口的疤痕怎敢說(shuō)沒(méi)有在記憶里劃上一筆。年輕的人,總在不斷的犯錯(cuò)中成長(zhǎng),沒(méi)有后悔,誰(shuí)沒(méi)年輕過(guò)呢?

      那一年,我去了中國(guó)的首都。一個(gè)充滿(mǎn)傳奇的都市,那里,干燥而擁擠。它沉淀著古老的文化底蘊(yùn),喜歡它,可能是它寫(xiě)滿(mǎn)了歷史吧。感謝朱棣。站在天安門(mén)廣場(chǎng)上,感覺(jué)一切有些虛幻,曾那座樓,我只在電視上看過(guò)哈;蛟S吧,很多東西,只有經(jīng)歷過(guò)才會(huì)懂,有些地方,只有身處其境才會(huì)有所感觸。

      那一年的建軍節(jié),我在長(zhǎng)沙的星二上,在將要到達(dá)我目的地的前一站,我被扒去了我的皮夾,那皮夾里有著我所認(rèn)為重要的一切身外之物。當(dāng)下了車(chē),別人才提醒我說(shuō),那扒手扒我包時(shí),很多人都看到了,為什么就我沒(méi)看到呢。呵,有時(shí)人生就是這么地戲劇化。當(dāng)我看到我空空的手提包時(shí),我的腦袋頓時(shí)一片空白,接下來(lái)就是邊打電話(huà)邊無(wú)助地哭。幾分鐘后,才冷靜下來(lái),打電話(huà)去銀行口對(duì)掛失那些有著數(shù)字的銀行卡。之后,每上車(chē),我那少有的警惕性便隨之而來(lái)。

      那一年,我失去了我的至親,太突然的事,總是無(wú)法接受,直到現(xiàn)在都三個(gè)多月了,我仍相信,他還是活著的。我沒(méi)有見(jiàn)到他的最后一面,得到消息時(shí),我還在去汽車(chē)站的公交上,他們沒(méi)有告訴我實(shí)情,但我從哭聲中早已猜到,但始終不承認(rèn)。在長(zhǎng)沙南站等車(chē)時(shí),我得到了確切的消息,頓時(shí),我眼淚就一直止不住,我真得從未想過(guò),他會(huì)這么早離我們而去。跟他見(jiàn)得最后一面,便是我逃課回校拿畢業(yè)證的那天,每至晚睡,便愈加痛苦的思念他。再見(jiàn)面時(shí),我倆已陰陽(yáng)兩隔,他的遺容那么安詳,他應(yīng)該是睡覺(jué)了吧,睡一覺(jué)就是醒過(guò)來(lái)的。

      很多事,也許你一輩子都不會(huì)想到它會(huì)在你身邊發(fā)生?伤褪前l(fā)生了,而且就發(fā)生在你的身上。你無(wú)處可躲時(shí),你只能接受時(shí),你才會(huì)覺(jué)得,自己的承受能力竟是那么的薄弱。比如戴孝頂冤的游街,比如為了一個(gè)真相眼見(jiàn)著至親在眾目睽睽下尸解,比如家族里某些有著血緣關(guān)系的人干出一些沒(méi)有人性的事。那時(shí),你心頭只有一個(gè)念頭,讓自己變得強(qiáng)大,再?gòu)?qiáng)大,如你身材這般強(qiáng)大。只有讓自己變得強(qiáng)大之后,你才有能力去保護(hù)那些需要你保護(hù)的人,才有能力不受傷。

      于是,在一個(gè)陌生的地方,再無(wú)助,再孤寂,你也要挻下去。

      那一年,朋友總覺(jué)得太少了,知己更是難覓,越來(lái)越不想在眾堆里談?wù)撘恍┨煳牡乩恚芏嘣?huà)不能再隨便說(shuō)了,有些人你也覺(jué)得得罪不起了?粗鴦e人的幼稚,你只能一笑了之。對(duì)于自己的可笑,也只能去掩飾。對(duì)呵,在這大家都忙碌的世界里,你不是戲子,我也不是小丑,誰(shuí)愿意為了博取他人一笑而苦中作樂(lè)呢?

      在成長(zhǎng)的過(guò)程,總是會(huì)要一個(gè)人在某個(gè)角落,添著傷口。獨(dú)自忍受那些不齒。傷痛,無(wú)法在文字中闡述,只能細(xì)細(xì)地化為經(jīng)驗(yàn),在某個(gè)歲月的風(fēng)塵中,成了堅(jiān)強(qiáng),鉆進(jìn)那顆柔嫩的心。慢慢的,心便不再那么脆弱。

      不知什么時(shí)候起,我們都已成了魯迅筆下的那旁觀者了。呵,這算是誰(shuí)的悲哀了,只因我們都在獨(dú)自成長(zhǎng)。