不爭吵就已經(jīng)贏了傷感日志

　　在我的記憶中，爸爸媽媽是經(jīng)常吵架的。生活中的零零碎碎都可以成為他們吵架的由頭。

　　吵得兇了，媽媽就會哭訴：“要不是為了孩子，我早和你離了”。

　　那時(shí)候我太小了，理解不了離婚意味著啥，聽得次數(shù)多了，忍不住問我媽：“離婚是什么意思？為啥為了我不離，讓我試試沒有爸爸是啥滋味吧�！�

　　為此，我遭受了我媽對我最為嚴(yán)厲的一次訓(xùn)斥。

　　我猜，她一定把我當(dāng)成了白眼狼。

　　那時(shí)候我就隱約感覺到我媽并不真得想離婚。

　　那么問題來了：不想離婚，為什么要肆無忌憚的吵架呢？

　　每一段感情的起始都是甜甜蜜蜜，每一段婚姻的初衷都是長長久久。如果我們拿出些許精力，在婚姻中學(xué)習(xí)溝通技巧、學(xué)會通達(dá)智慧，是不是我們的婚姻質(zhì)量就會高很多呢？

　　一分的耕耘，回饋給你百分百的濃情蜜意，這不比吵架上火掉眼淚劃算很多嗎？

　　長大后，我經(jīng)常給我媽灌輸這個(gè)思想，道理很淺顯，可我們太習(xí)慣在吵架時(shí)分出輸贏。

　　因?yàn)樵谝粋�(gè)充滿硝煙的家庭中長大，我從小就下定決心，未來我的婚姻一定要琴瑟和鳴、歲月靜好。

　　郁悶得是，和老公從相戀到婚后半年長達(dá)三年多時(shí)間，我們都在爭吵中度過。

　　這和我父母的婚姻模式如出一轍。

　　每次和老公有分歧，不滿的情緒噴薄而出，爭吵時(shí)我的聲音一定要高過他，話一定要比他狠，不管做不做得到，氣勢一定要足。仿佛只有這樣，才能彰顯自己英明神武、不容置疑的強(qiáng)勢地位。

　　即使知道錯在自身，態(tài)度上決不認(rèn)慫。雙方都覺得既然你愛我，就應(yīng)該包容我的無心之失。

　　不得不承認(rèn)，在親密關(guān)系中，我們會因?yàn)檎f錯話、做錯事爭吵。但雙方的本意大抵都是好的，很少有壞心眼。正因?yàn)槿绱�，把自己擺在一個(gè)全心全意為對方著想的角色，更容不得來自對方的半點(diǎn)委屈。

　　我們因?yàn)橐稽c(diǎn)小事放縱情緒爭吵不斷及至分手，過幾天又自覺放不下對方，然后和好。

　　那時(shí)候我挺理解我爸媽的感受：不懂得控制自己的情緒，在婚姻中又不屑于運(yùn)用各種溝通技巧，仰仗著對方是自己最親的人各種為所欲為。

　　糟糕的又不至于勞燕分飛的親密關(guān)系不都是這種相處方式嗎？

　　親密關(guān)系是每個(gè)人都應(yīng)修行的一門學(xué)問，它和我們休戚與共。糟糕的婚姻關(guān)系不但讓當(dāng)事人深受其苦，還會殃及家庭中的每一位成員。

　　張德芬在《我們終將遇見愛與孤獨(dú)》中說過這樣一段話：當(dāng)跟親密伴侶發(fā)生齟齬或沖突的時(shí)候，我雖然會說一些不適當(dāng)?shù)暮菰�，可�?shí)際上我是說到做不到的。對方一看就知道你只是個(gè)紙老虎，知道你是個(gè)只會說狠話，卻不會做狠事的人，所以他絕對不會去改變自己，而且還會變本加厲地去縱容自己的本性，最后鬧得兩個(gè)人勢必要走上分手的道路。

　　分手的`結(jié)局太過決絕，但是如果我們一味的任性下去，在言語上糾纏不休，甚至認(rèn)為“刀子嘴豆腐心”無傷大雅，那么在婚姻生活中，我們就會吃很多苦頭，走很多彎路。

　　在我和老公的婚姻生活踏上正軌前，我們經(jīng)歷了最為嚴(yán)重的一次爭吵。

　　起因應(yīng)該也是一件再小不過的事，因?yàn)槲乙呀?jīng)忘記了。只記得盛怒之下我撂狠話說再也不去我公婆家。

　　這句話徹底把他激怒，我倆也因此開始了曠日持久的拉鋸戰(zhàn)。

　　且不說爭吵的前因后果。單說“我再也不去你家”這個(gè)決定，我顯然是做不到的。

　　逞一時(shí)口舌之快，拿自己做不到的事來威脅、攻擊對方，“傷敵一千，自損八百”，真是愚蠢又任性的做法。果然，合好后不久，我就被自己啪啪啪打臉了。

　　親密關(guān)系不是辯論賽，更不是打仗，在不觸及底線的問題上，正確的做法是盡量減少劍拔弩張的局面的發(fā)生。贏了戰(zhàn)爭卻輸了感情，又有什么意義呢？

　　生活中有太多零零碎碎的雞毛，當(dāng)成令箭，就能引發(fā)夫妻間一場惡戰(zhàn)，你若及時(shí)體察自己的情緒，先知先覺或當(dāng)知當(dāng)覺，這些小小的不如意很快就隨風(fēng)散去。

　　我特別認(rèn)同武志紅在《為何家會傷人》中的觀點(diǎn)：發(fā)生了什么并不重要，重要的是，一個(gè)人的內(nèi)心感受。在家庭生活中，理解并接受彼此的感受是最重要的。

　　許多女孩子在親密關(guān)系中因?yàn)檠哉Z不當(dāng)吃盡苦頭，因?yàn)槲覀儾�沒有意識到“感受即事實(shí)”。

　　如果我們不停的向?qū)Ψ饺诱Z言的刀子，咄咄逼人，對方的感受就會變?yōu)椤笆聦?shí)”。

　　到最后，你的賢惠、善良、付出對方就會視而不見，而你，卻成為了實(shí)質(zhì)上牙尖嘴厲的“受害者”，哪怕受傷再深，也不見得有人會為你掬一把同情淚。

　　而如果我們換一種方式，盡量避免口角大戰(zhàn)，不用言語呵斥、問責(zé)對方，卻用行動表明態(tài)度、亮出底線，只做狠事，但不說狠話，如此，我們就能不做作、不糾纏，游刃有余的把握婚姻生活的節(jié)奏。

　　所以，夫妻相處，忍得了一時(shí)之氣，不說狠話，卻能心安理得的做自己，不爭不吵，就已經(jīng)贏了。

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