清明雨祭寄往天堂傷感日志

　　只是些許的安靜與沉默沉靜。我甚至還未察覺(jué)淚水就已經(jīng)滴滴滴的落在了書(shū)桌上。那天，心情枯燥的我在去藏書(shū)樓之后依舊沒(méi)有舒緩情緒，凌晨時(shí)候，我還椅靠著走廊的欄桿，蜷縮著身子，默默地發(fā)著呆。我用我的手，為你寫(xiě)文字；我用我的文字，為你哀傷著；我用我的哀傷，為你沉默沉靜著；我用我的沉默沉靜，為你祈禱者；我用我的祈禱，換你的無(wú)憂...最忘不了的人，最不想健忘的人，我在中間徘徊著，偶然抬起滿是淚水的雙眼，忘了要怎么呼吸...

　　耿耿于懷，憐其痛苦悲傷。逐漸意識(shí)到意外的不可控制性和接受的無(wú)奈性。惟愿懂我的，遠(yuǎn)在天堂。

　　小慧手足無(wú)措幫我擦著眼淚問(wèn)我怎么了，我卻在那時(shí)失去了語(yǔ)言說(shuō)不出任何的話語(yǔ)，就像是魚(yú)刺卡在了喉嚨里咽不下去。時(shí)間帶不走的痕跡與心傷，空間跨不去過(guò)的圍墻與落寞，物是人非的荒蕪記憶里，回憶溫柔繾綣。于歲月里，我悄悄的凝視你，于回憶里，我悄悄地與你訴說(shuō)。 果不其然，高考我失敗了，那時(shí)候的天空就像是被烏云籠蓋的，在病院躺著的我不愿踏出病房門(mén)，經(jīng)常在夜里偷偷流著淚，思念就在夜里瘋長(zhǎng)，環(huán)繞糾纏著悲痛的我。

　　“小陌，不要哭”這是你留給我的最后一句話，以至于在后來(lái)想起你的時(shí)候我都?jí)阂种�自己不要哭泣�?”我不認(rèn)為意的回答。陰雨綿綿不絕。還記得我曾跟你說(shuō)過(guò)想要去北方，看有雪的世界，赤腳踩在雪地上，拉著你肆意的奔跑，感慨感染顫動(dòng)的冰涼，只有足夠的冰涼才能掩蓋所有的悲傷。我始終記得你說(shuō)過(guò)的一句話：若相惜，必許予蜜意。恰是借著他給的勇氣，我不該拋卻自己對(duì)文字的特殊情感，也不該久久沉溺在自己的世界。小慧望著我離去的背影什么也沒(méi)說(shuō)，或許她知道我需要冷靜吧�，F(xiàn)在的我終于能夠重拾筆墨了，固然仍是會(huì)控制不了情緒，卻比早兩年好多了。在此之前固然我是年少輕狂，不諳世事傻笑的人，但在你離開(kāi)之后，看慣了物是人非領(lǐng)略了人情冷暖的我，如今也已經(jīng)學(xué)會(huì)了冷眼看薄涼的世界。在你離開(kāi)之后，大千世界，形形色色的人物，我已經(jīng)不遠(yuǎn)看見(jiàn)。卻也始終為沒(méi)有愈合的傷口帶來(lái)再一次深刻的痛苦悲傷，我想我以后都不要品嘗這種滋味了。

　　可是我同樣不愿踏足珠海，由于那里滿滿都是你的回憶，我怕我控制不了自己的情緒，也不想讓你看見(jiàn)我的難過(guò)而讓你絕望。而我也跟他商定：不等閑健忘，不等閑哀傷。我不是不懂得人死不能復(fù)生，可我依舊滿世界尋找你的身影。我固執(zhí)得的在每個(gè)月的這幾天感觸，是一種提醒，也是一種安慰。

　　謹(jǐn)以此文獻(xiàn)給此生最愛(ài)的姐姐。獨(dú)一懷念的，只有記憶。所以我也隨著你留存了這個(gè)習(xí)慣。我熟悉了一個(gè)筆友，他很優(yōu)秀，我很羨慕他的積極與寬大曠達(dá)。

　　也就是在那一刻我意識(shí)到，縱使我姐離開(kāi)了半年，我也從來(lái)沒(méi)有健忘過(guò)她，即便是我從未對(duì)人體起過(guò)，也從未下意識(shí)的想法主意她，但我依然沒(méi)有健忘過(guò)她。

　　沉溺于回憶，漫步于細(xì)雨，不愿意撐傘，每一滴雨，都布滿了痛苦悲傷的強(qiáng)勁，打在臉上，帶來(lái)絲絲陣痛。

　　。我想假如是你，一定不會(huì)這么問(wèn)我的`。聽(tīng)著手機(jī)里梁靜茹的歌，眼淚就嘩啦啦的流，我不清晰為什么溘然就那么想你，也好像每一次心情不好時(shí)我都會(huì)習(xí)慣性的想你。

　　一夜未眠，看著天空從淡淡的青色轉(zhuǎn)變成透亮的白色，一瞬間就給它披上了白色的毫光。我老是在街上望見(jiàn)與你相似的背影然后就追著她跑，在她回身時(shí)剩下無(wú)盡的荒蕪。你離開(kāi)后的我，在沒(méi)有你的城市里孤單的徘徊，回憶波濤壯闊，眼淚橫沖直撞，最是舍不得放卻卻又不得不的，我一個(gè)人懂。這一瞬間的轉(zhuǎn)變卻讓我面前一亮，或許對(duì)于失眠的人來(lái)說(shuō)，就像是目睹了漫長(zhǎng)的黑夜溘然望見(jiàn)了光亮有如見(jiàn)到了但愿�？墒悄且淮螠I水的崩潰卻讓我猛然察覺(jué)，實(shí)在我不是不哭，眼淚就是最好的證實(shí)。我只想擇一荒涼之地，安靜地沉默沉靜。在大學(xué)里，即便是參加了社團(tuán)，熟悉了更多的人，我依舊是最沉默沉靜的那個(gè)，我好像再?zèng)]有了興致。

　　2015年5月我的身體終于泛起了裂縫，長(zhǎng)時(shí)間的熬夜讓我整個(gè)人迅速消瘦下去，臉色蒼白的像個(gè)破碎的瓷娃娃。然而，“不流淚又哪來(lái)的哭泣呢？”縱使我固執(zhí)地以為流淚只是沉默沉靜無(wú)聲。我輾轉(zhuǎn)把沉默沉靜施展得更加淋漓盡致，如同擦肩而過(guò)的目生人沒(méi)有任何的交流。從那一刻我就知道今年的高考我與本科無(wú)緣了，我在宿舍哭了好久，拗不外老媽的擔(dān)憂，收拾書(shū)本暫時(shí)離開(kāi)了學(xué)校。我越來(lái)越淡退出了視線，執(zhí)著于與自我的對(duì)抗。而我好像也真的做到了。再后來(lái)高考結(jié)束后他一直要求復(fù)合我卻始終沒(méi)有允許他。關(guān)于她的回憶，就仿佛被我鎖在了某個(gè)抽屜，不觸碰就不會(huì)憶起。我終極只是要搖頭了離開(kāi)了座位。偶然我也會(huì)透過(guò)窗外，看大片大片的浮云擦過(guò)面前，聽(tīng)風(fēng)聲在耳邊咆哮，中間被劃破，觸不到你的哀傷。再后來(lái)，姐夫離開(kāi)了珠海，去了你心里的北國(guó)。而今空曠的山谷里風(fēng)聲鶴唳，汽車(chē)聲打破了寧?kù)o，風(fēng)聲牽動(dòng)發(fā)絲，高臺(tái)上的仰望，被無(wú)窮放大的哀傷，覆蓋了我頭頂?shù)奶炜�，望不穿的深邃�?/p>

　　我想在良久之后，我再無(wú)法與人分享我的哀傷與難過(guò)，沒(méi)人陪我賞識(shí)柔美的文章，沒(méi)人陪我聽(tīng)哀婉的旋律，沒(méi)人陪我看目生的風(fēng)景...

　　大二的我好像又多了一種名為“迷惘”的哀傷，由于沒(méi)有了你的引導(dǎo)，良多時(shí)候我都不能夠及時(shí)堅(jiān)決地做出最好的抉擇。你離開(kāi)后的我常常習(xí)慣性的發(fā)呆，蔚藍(lán)的天空，淡淡的浮云，夾雜著離愁別緒。而那些遺留下來(lái)的傷疤，我們好像也無(wú)法忽略，而時(shí)光也不能沖淡。反而會(huì)一味的拖著。你的離開(kāi)，給我?guī)��?lái)了不小的沖擊，也是我人生的轉(zhuǎn)折點(diǎn)。 寫(xiě)這篇文章很艱難，刪刪改改每次都會(huì)默默地哭泣，本該早就完結(jié)的文章，不小心丟了草稿，所以后來(lái)就越寫(xiě)越多，仿佛總也寫(xiě)不完，你看，我那么沉默沉靜，卻偏偏對(duì)你話多，只是你都不會(huì)再聽(tīng)我訴說(shuō)了...

　　姐，我想你！勿念！

　　又是一年的雨季，我始終不想要把你記實(shí)下來(lái)，為你寫(xiě)絕筆。不管時(shí)隔多久，慣性如一。莫念深，已稀淺。只有我知道，你不會(huì)成為我的過(guò)去，我也不會(huì)讓你成為我的過(guò)去，由于你始終在我的心里無(wú)可替換。由于流淚是沉默沉靜無(wú)聲。我再一次爬進(jìn)了已經(jīng)疊好的被窩，睜著眼睛再也沒(méi)睡著，索性拿起手機(jī)記實(shí)感觸：病房還沒(méi)有褪卻夜的黑，透過(guò)窗簾能夠看見(jiàn)外面的天空已經(jīng)完全散去了濃墨的青紫色，也就宣告了這一天黎明的到來(lái)。輕輕淺淺你略過(guò)的痕，在時(shí)間的足跡里添了一抹別樣的痕跡。慢慢的，我難過(guò)期就不再徒勞的給你打電話或發(fā)信息了，有時(shí)候姐夫會(huì)發(fā)信息給我近期如何，可我看到那個(gè)認(rèn)識(shí)的號(hào)碼就很肉痛，久久不能平復(fù)。那些關(guān)于你的夸姣的回憶，卻在你走后愈發(fā)的清楚，我甚至一度認(rèn)為你沒(méi)有離開(kāi)，可是每當(dāng)我心情不好給你發(fā)信息或者打電話時(shí)，都是姐夫回復(fù)的。記憶是不知道何時(shí)會(huì)襲擊。沒(méi)那么勇敢選擇忽略，沒(méi)那么淡定選擇冷視。后來(lái)的多次，再憶起你我已經(jīng)能夠控制自己的情緒了。他說(shuō)看不懂我，不明白我為何會(huì)有那么多的哀傷。我聽(tīng)著宿舍內(nèi)輕輕淺淺的呼吸聲，感覺(jué)到一絲不安。

　　心上秋別，離人已逝，一人走了，傷痛縈繞。雨水混合的淚夾雜了一絲冰涼，流淌于發(fā)絲，帶著幾分凌亂，潮濕得想念已經(jīng)離開(kāi)的你曾經(jīng)帶來(lái)的暖和。

　　我念過(guò)的人， 念過(guò)我的人，在這煙霧彌漫的紅塵歲月里，散落在心尖上，卻塵封在回憶里。你離開(kāi)后的我，老是在獨(dú)處的時(shí)候想起你，蓄滿了淚水。我一路彷徨哀傷，拒絕了別人的匡助，封鎖了心靈，用牽強(qiáng)的笑敷衍著關(guān)心我的人。有時(shí)候很累卻還得自己逞強(qiáng)著敷衍， 戀上了失眠：夜如魅，影子都躲進(jìn)了黑夜，也不再有你的相伴。而珠海，那個(gè)擁有你最美痕跡的城市，則成了我的幻城：

　　2015年的冬天南國(guó)下了一場(chǎng)雪，可惜我卻沒(méi)有看到。

　　2015年9月，我拒絕了一幫朋友的挽勸，一個(gè)人來(lái)到目生的城市，走進(jìn)了大學(xué)的校門(mén)，開(kāi)始了我人生中的另一旅程。

　　“不去你姐那了嗎？”還未等我做出回答，眼淚已經(jīng)毫無(wú)阻擋的噴發(fā)而出，像是大海里突如其來(lái)的海浪瞬間洶涌的席卷。

　　2014年的春節(jié)，大年節(jié)喜慶的氣味并沒(méi)有掩蓋住我想念你的哀傷。而他卻是在我們分手后才學(xué)會(huì)珍惜。你離開(kāi)后的我懂得了不該懂的道理，學(xué)會(huì)了清醒的面臨現(xiàn)實(shí)，也學(xué)會(huì)了逃避不敢觸碰的印記。然而在我面臨更多事情的時(shí)候，我學(xué)會(huì)了淡漠，好像只要沒(méi)有太大關(guān)系的我都漠不關(guān)心。我試著做到淡然，可那些控制不了的又該如何去面臨呢？

　　人們都說(shuō)時(shí)過(guò)境遷，終究都會(huì)過(guò)去的。那場(chǎng)意外，受害者太多，而我當(dāng)時(shí)的感覺(jué)很簡(jiǎn)樸，就是一種不能呼吸的痛。不想讓你孤單地活在我的文字里，可是我怕我會(huì)記不住，唯有文字，成就永恒。在這樣的深夜，我渴想聞聲另外一個(gè)人的呼吸聲，證實(shí)你存在我的身邊。即便是仰起頭閉著眼，透過(guò)眼角的縫隙擦過(guò)嘴唇仍是感覺(jué)嘗到了肉痛的滋味。沉寂下來(lái)的我只是在牽強(qiáng)的笑，靜默下來(lái)的我只是在遺忘。然而在這個(gè)年紀(jì)就如斯哀傷，到底仍是經(jīng)歷了些過(guò)往。我所謂的與無(wú)所謂的，我喜歡的與不喜歡的，如今都沒(méi)有什么區(qū)別了。我想我寧愿假裝著不懂，也不愿看不見(jiàn)你的身影，聽(tīng)不見(jiàn)你的聲音，感慨感染不到你的氣味。

　　從未想過(guò)你會(huì)意外的離開(kāi)，不敢健忘蓋著白布下你冰涼的身軀，素白的臉上還安靜的躺著笑，仿佛沒(méi)有一絲悲痛。所以即便是在回憶里，我也是輸了。我再?zèng)]有跟他聯(lián)系，而我也始終相信：姐夫很愛(ài)你，他只是去了你的城市陪伴你。

　　在你離開(kāi)之后，我學(xué)會(huì)了逞強(qiáng)，學(xué)會(huì)了敷衍。我假裝著淡定，眼角遺落的淚滴，沒(méi)有人看的會(huì)，眼角勾畫(huà)的悲傷，也沒(méi)有人看的會(huì)�？墒前察o的我，眼里卻總有一抹撫不去的哀傷。你知道嗎？你離開(kāi)后，每一個(gè)月的這么幾天，便是我的雨期， 而每一年的這個(gè)季節(jié)，便是我的雨季。

　　“不了，今年暑假就安靜的待在家里。

　　“小陌，暑假快到了，打算去哪玩呢？”高二暑假快結(jié)束時(shí)，小慧溘然就問(wèn)了我這么一句。我習(xí)慣性的選擇忽視，同時(shí)也忽視了自己最真實(shí)的情感。可是有些時(shí)候的情緒真的不是我們能夠控制的，就像有些人，有些事情，有些記憶，我們不是想健忘就能忘，想怎么做就可以怎么做，大概都是身不由己吧。實(shí)在不然，大抵是你離開(kāi)的悲傷掩蓋了分手的痛苦悲傷，又或許是高考的壓力讓我無(wú)力感傷，所以我只是在情緒不好的時(shí)候瘋狂想念著你跟他，然后逼迫自己安靜。遠(yuǎn)方的我，帶不走的想念。我認(rèn)為我一副淡定的樣子容貌幾乎可以蒙騙所有關(guān)心我的人但卻唯獨(dú)你。只是你都不曾知道，也不再知道。我認(rèn)為風(fēng)大就可以吹散哀傷，卻忘了風(fēng)大同樣也可以擴(kuò)散哀傷。而就是在那段最為樞紐的高考沖刺時(shí)間，我只能無(wú)力地看著它流逝，由于我已經(jīng)沒(méi)有力氣支撐了。我細(xì)細(xì)想著沒(méi)你在之后的自己是怎樣的哀傷，就像是被換了蜜糖的咖啡，只剩下滿滿的心澀，卻只能假裝淡定的喝完。但我不會(huì)承認(rèn)我是想你了才哭泣，我只是單純的流了幾滴淚。但就是沒(méi)有學(xué)會(huì)你所說(shuō)的堅(jiān)強(qiáng)。我會(huì)慢慢學(xué)會(huì)堅(jiān)強(qiáng)，然后變得淡然。我獨(dú)一留存的就是思惟上的清醒與覺(jué)悟，因你說(shuō)過(guò)不做思惟的傀儡。

　　“清明時(shí)節(jié)雨紛紛”，好像每一年的清明，都會(huì)有一場(chǎng)雨的降臨，而我便在那個(gè)時(shí)刻想念著已經(jīng)離開(kāi)的你。愿你在天國(guó)沒(méi)有俗世的紛擾與哀傷。

　　想念你的聲音，像古典的旋律那樣悅耳 ..

　　想念你的擁抱，像黑暗的光亮那樣溫馨；

　　想念你的笑，像冬天的太陽(yáng)那樣明媚 ；

　　想念你的眼，像閃亮的明珠那樣璀璨；

　　此去經(jīng)年，我想我再也不會(huì)踏足北方了，那是你心上的城，卻是我永遠(yuǎn)的傷城。而且我但愿你能夠知道你離開(kāi)后的我一半哀傷但又一半自我調(diào)節(jié)。然后我就安靜的躲在你懷里為你哈氣...

　　牽掛，是不問(wèn)可知的痛。初三那天晚上，我一個(gè)人拎著四瓶酒去了我們?cè)�去過(guò)的一座山嶺，記不清為何會(huì)跑到那里， 唯記得那時(shí)我曾經(jīng)躺在你懷里撥弄你的發(fā)絲�？v使我知道這習(xí)慣并不好，潛意識(shí)里仍是逃避著不愿意改，由于有某種牽掛的成分。而我卻痛的失去了聲音只能沉默沉靜的流淚。后來(lái)的我始終沒(méi)有太過(guò)清醒，所以也沒(méi)有太過(guò)傷痛。

　　2015年高考季我跟我男朋友分手了，沒(méi)有太多的悲傷，也來(lái)不及感觸，仿佛四年的陪伴光陰毫無(wú)眷戀。這好像成了我的習(xí)慣，溘然少了就會(huì)不習(xí)慣，然后不安再變得浮躁，你之于我，便是這樣的存在。

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