經(jīng)典爆笑語(yǔ)錄盤(pán)點(diǎn)2017
導(dǎo)語(yǔ)：甲：“我想弄清楚我女神是個(gè)怎樣的人，我關(guān)注了她小號(hào)”。乙：“然后呢”?甲：“被她扇了一巴掌然后趕出廁所……”下面是經(jīng)典爆笑語(yǔ)錄盤(pán)點(diǎn)，歡迎大家的閱讀與關(guān)注。
1、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路時(shí)又冒雨折回?fù)寠Z售貨員的隨身聽(tīng)，終被逮住。警察趕到時(shí)質(zhì)問(wèn)他為什么要這么做，他抹了把臉上的雨水茫然說(shuō)：“聽(tīng)說(shuō)下雨天巧克力和音樂(lè)更配。”
2、上小學(xué)時(shí)班里一同學(xué)，稍微犯點(diǎn)事班主任就一頓狂抽，我們都納悶為什么只有他挨揍!后來(lái)才知道原來(lái)班主任是他媽!GC是有一次挨揍以后正好校長(zhǎng)從走廊經(jīng)過(guò)，他抓著校長(zhǎng)的胳膊告狀，結(jié)果校長(zhǎng)毫不猶豫的又一頓暴揍!我和小伙伴們正驚訝呢!班主任弱弱的說(shuō)了一句“爸，要上課了!晚上回家再打!”
3、本人臭美，走哪都愛(ài)照照，某天去外面吹了個(gè)發(fā)型，慣例找了個(gè)后視鏡照照，斜眼發(fā)現(xiàn)車(chē)上的運(yùn)鈔哥哥對(duì)我憨厚的笑了，同時(shí)攥緊了手上的霰彈槍。。。
4、初中的時(shí)候我哥和我搶電腦玩，結(jié)果我被完虐…無(wú)奈只能讓他玩電腦。我不甘心吶、就假裝被他打的很慘躺在地上不起來(lái)、還帶有微微的啜泣、想讓他覺(jué)得對(duì)不起我來(lái)向我道歉。結(jié)果是……我哥完全無(wú)視我的存在玩了一下午電腦、我也就在地板上躺了一下午、我睡著了!
5、那時(shí)剛跟媳婦認(rèn)識(shí)每幾天，連手都沒(méi)拉過(guò)。一次，傍晚，我倆在公園散步，我就想嚇嚇?biāo)�，讓她往我懷里鉆鉆拱拱啥的，某時(shí)，我突然指著一處黑暗的角落大喊“有老鼠!”只見(jiàn)媳婦迅速把我往旁邊一撥，彎腰順手抄起一塊板磚，往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在那呢?別怕……”，
6、甲：“我想弄清楚我女神是個(gè)怎樣的人，我關(guān)注了她小號(hào)”。乙：“然后呢”?甲：“被她扇了一巴掌然后趕出廁所……”
7、昨天去市場(chǎng)買(mǎi)菜，見(jiàn)一姑娘想買(mǎi)青瓜，老板娘忙推銷(xiāo)地說(shuō)：“美女，這瓜好，又新鮮又甜脆。”姑娘淡定地說(shuō)：“我不吃，是買(mǎi)來(lái)用的。”老板娘瞬間石化，跟著小聲說(shuō)：“用完還可以吃嘛，洗洗就好了…。”姑娘聽(tīng)完很詫異說(shuō)：“敷完臉還能炒菜?”
8、跟老婆的閨蜜聊著聊著，老婆的閨蜜突然說(shuō)：“老公今晚不在家，家里燈壞了，能來(lái)幫幫我嘛?”正好老婆打電話來(lái)說(shuō)晚上加班不回來(lái)了，我狂奔到閨蜜家。發(fā)現(xiàn)老婆拿著搟面杖等著我呢!電視里都是騙人的、、、、嗚嗚
9、剛才在外面吃飯，鄰桌是對(duì)小情侶，男的很貼心的喂妹子吃菜，妹子煽情的問(wèn)了句：親愛(ài)的，你除了喂過(guò)我，還喂過(guò)誰(shuí)啊?要說(shuō)實(shí)話哦!男的憋了半天，神情誠(chéng)懇的凝神妹子來(lái)了句：狗
10、不知道大家有沒(méi)有遇見(jiàn)過(guò)這種人，在公交上看見(jiàn)有老人站著就裝睡，為了不讓座。裝又裝不好，時(shí)不時(shí)的還眨眼看看老人下車(chē)了沒(méi)。我和他們不一樣，我裝的特像，誰(shuí)叫我也不答應(yīng)，到總站了司機(jī)叫也不答應(yīng)，警察醫(yī)生叫也不答應(yīng)，法醫(yī)叫也不答應(yīng)，最后被火化……
11、小學(xué)時(shí)女生喜歡隔壁的'大哥哥,男生喜歡年輕的正妹、初中時(shí)女生喜歡班上出風(fēng)頭的男生,男生喜歡年輕的正妹、高中時(shí)女生喜歡會(huì)打球的學(xué)長(zhǎng),男生喜歡年輕的正妹、大學(xué)時(shí)女生喜歡潮的男生,男生喜歡年輕的正妹、出了社會(huì)女生喜歡有車(chē)有房的男生,男生喜歡年輕的正妹、事實(shí)證明女生是花心的,男生是專一的。
12、上課中，大家都在專心聽(tīng)講，老師卻很大聲。班長(zhǎng)忍無(wú)可忍：“你給我閉嘴!”頓時(shí)班上鴉雀無(wú)聲。同學(xué)們都投來(lái)贊許的目光，班長(zhǎng)環(huán)顧四周，見(jiàn)沒(méi)人敢再說(shuō)話，點(diǎn)點(diǎn)頭，坐了下來(lái)，露出欣慰的笑容。“滾出去!”老師揪著他耳朵說(shuō)。
13、大學(xué)時(shí)在高檔酒店打工，第一天下班發(fā)現(xiàn)我車(chē)沒(méi)了，問(wèn)保安我車(chē)呢?保安緊張地說(shuō)先生您車(chē)停哪了，我用手一指說(shuō)就停那了。保安說(shuō)先生請(qǐng)問(wèn)您車(chē)牌號(hào)多少，我說(shuō)我自行車(chē)沒(méi)上牌啊。保安要揍我的架勢(shì)說(shuō)：“你那破自行車(chē)還占個(gè)車(chē)位停正中間了，我給你扔?xùn)艡谏先チ?hellip;…”
14、昨天路過(guò)一條街，發(fā)現(xiàn)街上有站街女，其中有一個(gè)竟然朝著我熱情地打招呼：“帥哥，來(lái)玩玩吧。”我靈機(jī)一動(dòng)，粗著嗓子說(shuō)：“不了，我喜歡男的。”于是她看都懶得再看我一眼，我洋洋得意，頭也不回的走了結(jié)果還沒(méi)走出路口，就被兩個(gè)男的攔住了
15、在電梯里放了一個(gè)悶屁，我喊了聲“什么東西糊了”，于是一電梯的人把我的屁吸干凈了。
16、半夜突然壞肚子起來(lái)上廁所，剛坐上馬桶，感覺(jué)不對(duì)，要吐!于是轉(zhuǎn)過(guò)身往馬桶里吐，結(jié)果一使勁把屎拉到地上了!趕緊轉(zhuǎn)過(guò)身把剩下的拉到馬桶里，結(jié)果被屎一熏，又吐了!這時(shí)老公進(jìn)來(lái)一看，問(wèn)道：“這屎是你吐的?!”
17、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不進(jìn)去? 這里有個(gè)小竅門(mén)：平靜地將吸管取出，最好在手中把玩一會(huì)，眼睛不要看酸奶，裝作若無(wú)其事，然后趁它不注意猛的一戳!
18、樹(shù)林里大號(hào)后發(fā)現(xiàn)沒(méi)帶側(cè)紙，給哥們打電話求救。 哥們：你找片樹(shù)葉不就解決了! 我：TMD這是松樹(shù)林。
19、大家在聊天說(shuō)愛(ài)國(guó)，有個(gè)同學(xué)說(shuō)恨日本人，旁邊一個(gè)同學(xué)馬上接過(guò)話來(lái)，大聲說(shuō)：我也是，最恨的就是日本人，我爺爺歲就叫日本人打死了……他爸肯定充話費(fèi)送的!
20、今天在路上騎電動(dòng)車(chē)正走，突然對(duì)面一輛車(chē)朝我打喇叭并擠我的道， 我停車(chē)剛想罵麻辣隔壁，突然發(fā)現(xiàn)是老丈人。 剛罵出一聲媽，急忙就變成了媽(岳母、沒(méi)在車(chē)上啊，尷尬啊...
21、去一家單位面試，簡(jiǎn)歷上面把自己吹的怎么怎么好 面試時(shí)候也把自己說(shuō)的很厲害的樣子! 第二天，人事打電話說(shuō)你通過(guò)了，我們單位，就需要你這種不要臉的年輕人!
22、今天同事開(kāi)了一輛新BMW來(lái)上班，旁邊一未婚女同事問(wèn)BMW誰(shuí)的，同事說(shuō)是他姐夫的。 她聽(tīng)完立馬問(wèn)了句：你姐夫有對(duì)象了嗎?介紹我認(rèn)識(shí)下啊。
23、老板，這就是你說(shuō)的帶肉的盒飯?
24、公司一女同事的QQ簽名寫(xiě)道：“你五 毛我五 毛，那么咱倆就能一塊了!”我看后贊嘆不已，覺(jué)得這簽名很經(jīng)典。再看另一女同事的簽名：“你六毛我六毛咱倆就能一塊了!”后來(lái)，我又發(fā)現(xiàn)另一女同事的簽名：“你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了!”汗，一個(gè)比一個(gè)經(jīng)典啊!!
25、今天有個(gè)小伙伴問(wèn)我什么才是動(dòng)力，其實(shí)動(dòng)力呢有很多種方法可以解釋，比如說(shuō)一個(gè)人讓他拖著斤的磚頭行走，或許沒(méi)過(guò)多久就走不動(dòng)了，但是如果把磚頭換成斤的錢(qián)，他不但能走，還他媽能跑。
26、一人換了手機(jī)號(hào)，然后晚上突發(fā)奇想，給同事群發(fā)了一條：“親愛(ài)的，我換這個(gè)號(hào)了，啵一個(gè)，以后記得和我聊唷。”接著關(guān)機(jī)睡覺(jué)。然后第二天上班其他同事都臉色憔悴，還有一人有淤青的痕跡……后來(lái)那人不敢開(kāi)機(jī)又偷偷換了一個(gè)號(hào).
27、做夢(mèng)夢(mèng)到自己和朋友被綁架了，正在商量如何逃跑時(shí)，鬧鐘把我叫醒了。 起床準(zhǔn)備上學(xué)...... 突然想到自己就這樣逃跑不夠仗義，于是我有回到了床上......
28、父親讓小明去買(mǎi)瓶酒，告訴他不管老板開(kāi)多少一律殺一半價(jià)錢(qián)，小明點(diǎn)頭去了。小明：這酒多少錢(qián)?老板：。小明：不行，。老板：吧。小明：不行，。老板：那就吧。小明：不行，、老板：總可以了吧!小明：不行，!老板生氣了：干脆白送給你算了!小明：不行，得送兩瓶。
29、早上開(kāi)車(chē)上班，在停車(chē)場(chǎng)停好車(chē)，看到同事的車(chē)就在旁邊，前保險(xiǎn)杠離圍墻只有不到厘米。我舉著大拇指對(duì)同事說(shuō)：“你太牛了，這技術(shù)怎么練的，服了!”同事看了看我說(shuō)：“牛什么牛!撞墻上彈回來(lái)的!”
30、公交車(chē)上因人太擠，一個(gè)小伙子被突然剎車(chē)搞得沒(méi)站住，重心不穩(wěn)手，一下子按鄰座的老大爺褲襠上了。 小伙子不好意思的說(shuō)了句Sorry。 可能老大爺沒(méi)聽(tīng)清一下子激動(dòng)的站起來(lái)說(shuō)：“摸我褲襠我都沒(méi)講你什么還說(shuō)我騷味?” 全車(chē)人都安靜了...。
31、我是一名小學(xué)老師，某小朋友上學(xué)第一天哭的啊，天崩地裂，要死要活，該死不進(jìn)教室，誰(shuí)勸都不行!沒(méi)轍，我說(shuō)這樣吧，你隨便挑一個(gè)小朋友，想坐誰(shuí)身邊都行，于是他抹抹眼淚，跑到全班最漂亮的姑娘旁邊坐下了，不哭了。
32、【各地女孩罵男生】北京女孩--我滅了你;東北女孩--我削死你;廣東女孩--我憎死你;上海女孩--我嗲死你;廣西女孩--我宰了你;云南女孩--我毒死你;湖北女孩--我挎死你;江浙女孩--我揉死你;重慶女孩- - 我咬死你!
33、老師出了一道‘形容一個(gè)人其貌不揚(yáng)’的成 語(yǔ)。 在閱卷時(shí)。有許多稀奇古怪的答 案：‘丑陋無(wú)比’‘牛頭馬面’‘尖嘴猴腮’‘科學(xué)怪 人’…沒(méi)有人答對(duì)。而改到最后一張時(shí)。上面竟寫(xiě)著…‘和您很像’
34、個(gè)人從貨攤上買(mǎi)了把傘，拿回家一按彈簧，只聽(tīng)“啪”的一聲，傘骨就飛向四面八方，再也收不回來(lái)了。他呼呼地找到攤主論理。攤主把雙手一攤，道：“你買(mǎi)的本來(lái)就是自動(dòng)散么，還要怎么樣?!”
35、晚上讓同事等我一起吃飯，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行車(chē)和我的鎖在了一起，手機(jī)也關(guān)機(jī)!
36、小時(shí)候爸媽沒(méi)空管我，一直是爺爺奶奶每天接送我上幼兒園。結(jié)果有一天放學(xué)了一直沒(méi)人來(lái)接我。我抱著幼兒園的大鐵門(mén)一直坐到天快黑。突然看到爸爸媽媽散步到這里，媽媽還指著我對(duì)爸爸說(shuō)“你看這孩子，真像咱兒子!”
37、物理課上女老師抱怨穿絲襪總脫絲。小明按捺不�。�“絲襪容易脫絲主要受到張力過(guò)大，產(chǎn)生了塑性形變～通俗來(lái)講：就是腿粗!”老師剛要開(kāi)口，小明自覺(jué)地說(shuō)：“我出去……”
38、找工作，“老板，請(qǐng)問(wèn)你這里招人嗎?”“是啊，現(xiàn)在招人。”“那請(qǐng)問(wèn)你這里的工資多少啊?”“現(xiàn)在，三個(gè)月過(guò)后。”“三個(gè)月過(guò)后?”“是的。”“那好，就這樣說(shuō)好了，三個(gè)月過(guò)后我來(lái)上班。”“……”
39、近日，金三在大會(huì)上宣布朝鮮要登陸太陽(yáng)，全場(chǎng)一片嘩然：“太陽(yáng)上那么熱，怎么上去呢?”金三胖看出了大家的疑惑，說(shuō)“我們天黑去!”全場(chǎng)都被金三胖的機(jī)智驚呆了，瞬間掌聲雷鳴!
40、有個(gè)女孩告訴我，從一張自拍照里發(fā)現(xiàn)異地戀的男朋友出軌了。為什么呢?她說(shuō)拍照的地方在洗手間，從鏡子里發(fā)現(xiàn)，自己的化妝品都被收起來(lái)了。我說(shuō)這也不能代表什么吧?她說(shuō)，如果男人突然把家里女人用的東西細(xì)心的收起來(lái)，尤其是化妝品沐浴露之類。只能證明，另外一個(gè)女人來(lái)過(guò)了。聽(tīng)完，我感到陣陣寒意。
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