經(jīng)典爆笑語錄盤點(diǎn)2017
導(dǎo)語：甲：“我想弄清楚我女神是個(gè)怎樣的人，我關(guān)注了她小號”。乙：“然后呢”?甲：“被她扇了一巴掌然后趕出廁所……”下面是經(jīng)典爆笑語錄盤點(diǎn)，歡迎大家的閱讀與關(guān)注。
1、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路時(shí)又冒雨折回?fù)寠Z售貨員的隨身聽，終被逮住。警察趕到時(shí)質(zhì)問他為什么要這么做，他抹了把臉上的雨水茫然說：“聽說下雨天巧克力和音樂更配。”
2、上小學(xué)時(shí)班里一同學(xué)，稍微犯點(diǎn)事班主任就一頓狂抽，我們都納悶為什么只有他挨揍!后來才知道原來班主任是他媽!GC是有一次挨揍以后正好校長從走廊經(jīng)過，他抓著校長的胳膊告狀，結(jié)果校長毫不猶豫的又一頓暴揍!我和小伙伴們正驚訝呢!班主任弱弱的說了一句“爸，要上課了!晚上回家再打!”
3、本人臭美，走哪都愛照照，某天去外面吹了個(gè)發(fā)型，慣例找了個(gè)后視鏡照照，斜眼發(fā)現(xiàn)車上的運(yùn)鈔哥哥對我憨厚的笑了，同時(shí)攥緊了手上的霰彈槍。。。
4、初中的時(shí)候我哥和我搶電腦玩，結(jié)果我被完虐…無奈只能讓他玩電腦。我不甘心吶、就假裝被他打的很慘躺在地上不起來、還帶有微微的啜泣、想讓他覺得對不起我來向我道歉。結(jié)果是……我哥完全無視我的存在玩了一下午電腦、我也就在地板上躺了一下午、我睡著了!
5、那時(shí)剛跟媳婦認(rèn)識每幾天，連手都沒拉過。一次，傍晚，我倆在公園散步，我就想嚇嚇?biāo)�，讓她往我懷里鉆鉆拱拱啥的，某時(shí)，我突然指著一處黑暗的角落大喊“有老鼠!”只見媳婦迅速把我往旁邊一撥，彎腰順手抄起一塊板磚，往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在那呢?別怕……”，
6、甲：“我想弄清楚我女神是個(gè)怎樣的人，我關(guān)注了她小號”。乙：“然后呢”?甲：“被她扇了一巴掌然后趕出廁所……”
7、昨天去市場買菜，見一姑娘想買青瓜，老板娘忙推銷地說：“美女，這瓜好，又新鮮又甜脆。”姑娘淡定地說：“我不吃，是買來用的。”老板娘瞬間石化，跟著小聲說：“用完還可以吃嘛，洗洗就好了…。”姑娘聽完很詫異說：“敷完臉還能炒菜?”
8、跟老婆的閨蜜聊著聊著，老婆的閨蜜突然說：“老公今晚不在家，家里燈壞了，能來幫幫我嘛?”正好老婆打電話來說晚上加班不回來了，我狂奔到閨蜜家。發(fā)現(xiàn)老婆拿著搟面杖等著我呢!電視里都是騙人的、、、、嗚嗚
9、剛才在外面吃飯，鄰桌是對小情侶，男的很貼心的喂妹子吃菜，妹子煽情的問了句：親愛的，你除了喂過我，還喂過誰啊?要說實(shí)話哦!男的憋了半天，神情誠懇的凝神妹子來了句：狗
10、不知道大家有沒有遇見過這種人，在公交上看見有老人站著就裝睡，為了不讓座。裝又裝不好，時(shí)不時(shí)的還眨眼看看老人下車了沒。我和他們不一樣，我裝的特像，誰叫我也不答應(yīng)，到總站了司機(jī)叫也不答應(yīng)，警察醫(yī)生叫也不答應(yīng)，法醫(yī)叫也不答應(yīng)，最后被火化……
11、小學(xué)時(shí)女生喜歡隔壁的'大哥哥,男生喜歡年輕的正妹、初中時(shí)女生喜歡班上出風(fēng)頭的男生,男生喜歡年輕的正妹、高中時(shí)女生喜歡會(huì)打球的學(xué)長,男生喜歡年輕的正妹、大學(xué)時(shí)女生喜歡潮的男生,男生喜歡年輕的正妹、出了社會(huì)女生喜歡有車有房的男生,男生喜歡年輕的正妹、事實(shí)證明女生是花心的,男生是專一的。
12、上課中，大家都在專心聽講，老師卻很大聲。班長忍無可忍：“你給我閉嘴!”頓時(shí)班上鴉雀無聲。同學(xué)們都投來贊許的目光，班長環(huán)顧四周，見沒人敢再說話，點(diǎn)點(diǎn)頭，坐了下來，露出欣慰的笑容。“滾出去!”老師揪著他耳朵說。
13、大學(xué)時(shí)在高檔酒店打工，第一天下班發(fā)現(xiàn)我車沒了，問保安我車呢?保安緊張地說先生您車停哪了，我用手一指說就停那了。保安說先生請問您車牌號多少，我說我自行車沒上牌啊。保安要揍我的架勢說：“你那破自行車還占個(gè)車位停正中間了，我給你扔?xùn)艡谏先チ?hellip;…”
14、昨天路過一條街，發(fā)現(xiàn)街上有站街女，其中有一個(gè)竟然朝著我熱情地打招呼：“帥哥，來玩玩吧。”我靈機(jī)一動(dòng)，粗著嗓子說：“不了，我喜歡男的。”于是她看都懶得再看我一眼，我洋洋得意，頭也不回的走了結(jié)果還沒走出路口，就被兩個(gè)男的攔住了
15、在電梯里放了一個(gè)悶屁，我喊了聲“什么東西糊了”，于是一電梯的人把我的屁吸干凈了。
16、半夜突然壞肚子起來上廁所，剛坐上馬桶，感覺不對，要吐!于是轉(zhuǎn)過身往馬桶里吐，結(jié)果一使勁把屎拉到地上了!趕緊轉(zhuǎn)過身把剩下的拉到馬桶里，結(jié)果被屎一熏，又吐了!這時(shí)老公進(jìn)來一看，問道：“這屎是你吐的?!”
17、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不進(jìn)去? 這里有個(gè)小竅門：平靜地將吸管取出，最好在手中把玩一會(huì)，眼睛不要看酸奶，裝作若無其事，然后趁它不注意猛的一戳!
18、樹林里大號后發(fā)現(xiàn)沒帶側(cè)紙，給哥們打電話求救。 哥們：你找片樹葉不就解決了! 我：TMD這是松樹林。
19、大家在聊天說愛國，有個(gè)同學(xué)說恨日本人，旁邊一個(gè)同學(xué)馬上接過話來，大聲說：我也是，最恨的就是日本人，我爺爺歲就叫日本人打死了……他爸肯定充話費(fèi)送的!
20、今天在路上騎電動(dòng)車正走，突然對面一輛車朝我打喇叭并擠我的道， 我停車剛想罵麻辣隔壁，突然發(fā)現(xiàn)是老丈人。 剛罵出一聲媽，急忙就變成了媽(岳母、沒在車上啊，尷尬啊...
21、去一家單位面試，簡歷上面把自己吹的怎么怎么好 面試時(shí)候也把自己說的很厲害的樣子! 第二天，人事打電話說你通過了，我們單位，就需要你這種不要臉的年輕人!
22、今天同事開了一輛新BMW來上班，旁邊一未婚女同事問BMW誰的，同事說是他姐夫的。 她聽完立馬問了句：你姐夫有對象了嗎?介紹我認(rèn)識下啊。
23、老板，這就是你說的帶肉的盒飯?
24、公司一女同事的QQ簽名寫道：“你五 毛我五 毛，那么咱倆就能一塊了!”我看后贊嘆不已，覺得這簽名很經(jīng)典。再看另一女同事的簽名：“你六毛我六毛咱倆就能一塊了!”后來，我又發(fā)現(xiàn)另一女同事的簽名：“你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了!”汗，一個(gè)比一個(gè)經(jīng)典啊!!
25、今天有個(gè)小伙伴問我什么才是動(dòng)力，其實(shí)動(dòng)力呢有很多種方法可以解釋，比如說一個(gè)人讓他拖著斤的磚頭行走，或許沒過多久就走不動(dòng)了，但是如果把磚頭換成斤的錢，他不但能走，還他媽能跑。
26、一人換了手機(jī)號，然后晚上突發(fā)奇想，給同事群發(fā)了一條：“親愛的，我換這個(gè)號了，啵一個(gè)，以后記得和我聊唷。”接著關(guān)機(jī)睡覺。然后第二天上班其他同事都臉色憔悴，還有一人有淤青的痕跡……后來那人不敢開機(jī)又偷偷換了一個(gè)號.
27、做夢夢到自己和朋友被綁架了，正在商量如何逃跑時(shí)，鬧鐘把我叫醒了。 起床準(zhǔn)備上學(xué)...... 突然想到自己就這樣逃跑不夠仗義，于是我有回到了床上......
28、父親讓小明去買瓶酒，告訴他不管老板開多少一律殺一半價(jià)錢，小明點(diǎn)頭去了。小明：這酒多少錢?老板：。小明：不行，。老板：吧。小明：不行，。老板：那就吧。小明：不行，、老板：總可以了吧!小明：不行，!老板生氣了：干脆白送給你算了!小明：不行，得送兩瓶。
29、早上開車上班，在停車場停好車，看到同事的車就在旁邊，前保險(xiǎn)杠離圍墻只有不到厘米。我舉著大拇指對同事說：“你太牛了，這技術(shù)怎么練的，服了!”同事看了看我說：“牛什么牛!撞墻上彈回來的!”
30、公交車上因人太擠，一個(gè)小伙子被突然剎車搞得沒站住，重心不穩(wěn)手，一下子按鄰座的老大爺褲襠上了。 小伙子不好意思的說了句Sorry。 可能老大爺沒聽清一下子激動(dòng)的站起來說：“摸我褲襠我都沒講你什么還說我騷味?” 全車人都安靜了...。
31、我是一名小學(xué)老師，某小朋友上學(xué)第一天哭的啊，天崩地裂，要死要活，該死不進(jìn)教室，誰勸都不行!沒轍，我說這樣吧，你隨便挑一個(gè)小朋友，想坐誰身邊都行，于是他抹抹眼淚，跑到全班最漂亮的姑娘旁邊坐下了，不哭了。
32、【各地女孩罵男生】北京女孩--我滅了你;東北女孩--我削死你;廣東女孩--我憎死你;上海女孩--我嗲死你;廣西女孩--我宰了你;云南女孩--我毒死你;湖北女孩--我挎死你;江浙女孩--我揉死你;重慶女孩- - 我咬死你!
33、老師出了一道‘形容一個(gè)人其貌不揚(yáng)’的成 語。 在閱卷時(shí)。有許多稀奇古怪的答 案：‘丑陋無比’‘牛頭馬面’‘尖嘴猴腮’‘科學(xué)怪 人’…沒有人答對。而改到最后一張時(shí)。上面竟寫著…‘和您很像’
34、個(gè)人從貨攤上買了把傘，拿回家一按彈簧，只聽“啪”的一聲，傘骨就飛向四面八方，再也收不回來了。他呼呼地找到攤主論理。攤主把雙手一攤，道：“你買的本來就是自動(dòng)散么，還要怎么樣?!”
35、晚上讓同事等我一起吃飯，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行車和我的鎖在了一起，手機(jī)也關(guān)機(jī)!
36、小時(shí)候爸媽沒空管我，一直是爺爺奶奶每天接送我上幼兒園。結(jié)果有一天放學(xué)了一直沒人來接我。我抱著幼兒園的大鐵門一直坐到天快黑。突然看到爸爸媽媽散步到這里，媽媽還指著我對爸爸說“你看這孩子，真像咱兒子!”
37、物理課上女老師抱怨穿絲襪總脫絲。小明按捺不�。�“絲襪容易脫絲主要受到張力過大，產(chǎn)生了塑性形變～通俗來講：就是腿粗!”老師剛要開口，小明自覺地說：“我出去……”
38、找工作，“老板，請問你這里招人嗎?”“是啊，現(xiàn)在招人。”“那請問你這里的工資多少啊?”“現(xiàn)在，三個(gè)月過后。”“三個(gè)月過后?”“是的。”“那好，就這樣說好了，三個(gè)月過后我來上班。”“……”
39、近日，金三在大會(huì)上宣布朝鮮要登陸太陽，全場一片嘩然：“太陽上那么熱，怎么上去呢?”金三胖看出了大家的疑惑，說“我們天黑去!”全場都被金三胖的機(jī)智驚呆了，瞬間掌聲雷鳴!
40、有個(gè)女孩告訴我，從一張自拍照里發(fā)現(xiàn)異地戀的男朋友出軌了。為什么呢?她說拍照的地方在洗手間，從鏡子里發(fā)現(xiàn)，自己的化妝品都被收起來了。我說這也不能代表什么吧?她說，如果男人突然把家里女人用的東西細(xì)心的收起來，尤其是化妝品沐浴露之類。只能證明，另外一個(gè)女人來過了。聽完，我感到陣陣寒意。
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