導語：有個酒鬼，后褲袋里插著一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被車撞倒了。他一邊起身一邊摸摸口袋。他感到有點潮濕�！鞍⊙�!”他小聲說，“我的上帝啊，但愿是血!”下面分享一些經(jīng)典搞笑冷笑話，希望你喜歡!
1) 前天看一電視劇十分坑爹，叫做《我是真的2》。昨天又看見到該劇，叫做《我是真的3》。原來該劇叫做《我是真的》。
2) 獨裁者、戰(zhàn)爭狂阿道夫·希特勒來到一個精神病院視察，他問一病人，是否知道他是誰，病人搖搖頭。于是，希特勒大聲宣布：我是阿道夫·希特勒，你們的領袖。我的力量之大，可以與上帝相比!病人們微笑著，同情地望著他。其中一個人拍拍希特勒的肩膀說道：是啊，是啊，我們開始得病時，也像你這樣子。
3) 關于游戲打到一半妹子來了的問題，正確的處理方法難道不是說：“等我打完這場戰(zhàn)場/這個boss就陪你，你先拿我網(wǎng)銀逛會兒淘寶吧?”。。。
4) 我一直覺得，七夕如果作為情人節(jié)的話，應該適合已經(jīng)有了娃，有一頭牛以上的個人財產(chǎn)，且分居兩地，男的是農(nóng)業(yè)戶口，女的在外打工且父母不同意，其事實婚姻的夫妻。總之是個很杯具的節(jié)日。好吧，不管怎么說，反正祝你們有情人終成眷屬就是。
5) 我一同學，很無知還愛神侃。 他說魯迅是個科學家也就算了，說太陽繞著月亮轉(zhuǎn)我就忍了。昨天竟然用一臉欠揍的表情問我：“你知道不?前幾天姚明跨欄平世界紀錄了!!”
6) 寢室里聽到這樣的話：甲：如果能穿越時空回到秦朝，以你現(xiàn)在的專業(yè)，能做點什么?乙：學測量的，可以當個風水先生。丙：搞物流的，難不成要給秦始皇趕馬車?
7) 山東很著名的一種補藥，藥力極強，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。有記者問，這么好的藥為什么不多種些?老農(nóng)瞇起眼睛，淡淡一笑卻不做答…。
8) 記得在教室里自習課，同桌放了一個不響的屁臭啊，我對他說：“你看看我屁股上是不是長了什么東西?”他果真趴下來看，“轟”的一聲，滿臉是屁。
9) 同是偉人，馬克思走了，給我們留下背到口吐白沫的馬克思主義和默到手長老繭的論文試題，屈原走了，卻給我們留下了3天假期……還是中國人心疼中國人啊!
10) 楚洋相報名參加海軍，要經(jīng)過面試關。 面試官：年輕人你會游泳嗎? 楚洋相愣住了。 楚洋相：怎么，難道我軍的船不夠用嗎?面試官：當然夠用，如果發(fā)生故障的話?楚洋相：怎么，難道我軍的船不夠結(jié)實嗎?面試官：我是說如果!!!楚洋相：噢，可以如果的話，我會游泳。
11) 呂對品說：咱們是同時結(jié)婚的，你們已是三口之家了，而我們還是兩口人。
12) 唐僧師徒到了西天門外，見500羅漢背著行李往外走，忙問何故?眾羅漢嘆氣說：“你不知道，再過幾天，新《勞動法》就實行了，我們這些臨時工都被遣散了�！碧粕畣枺骸捌兴_們呢?”羅漢說：“他們?nèi)兆右膊缓眠^，西天為了規(guī)避新《勞動法》，都強迫他們跟XX公司簽約了，以后就是第三方公司外派到西天工作的。”
13) 剛在淘寶要買塊手表，有點不懂咨詢下店家。我說：“你好�！钡昙艺f：“親!HI!”機智地我緊接著說：“鋰鈹硼呀碳氮氧氟氖!鈉鎂鋁硅磷呀硫氯氬鉀鈣!”
14) 有天，一神經(jīng)病在刷牙，忽然發(fā)現(xiàn)鏡子里面也有個人在刷牙。于是他便向鏡子里的人揮揮手打招呼，不料里面那人也一樣對他揮揮手。他對他笑笑，里面那人也對他笑笑!他做鬼臉，他也做鬼臉。于是是他火了，罵到：你妹妹的，一直學我干嘛!你神經(jīng)病啊!
15) 剛才收到條短信，說我兒子在他手里，讓我不要報警，和他聯(lián)系。我回復他：那就洗洗手吧!
16) 中國葫蘆娃VS日本變形金剛第三局，中國勝!原因很簡單，水娃跟火娃給它來了個“冰火兩重天”然后老七把它們收到了葫蘆里，壓到了山下!
17) 小魚問魚媽媽：烏龜有殼，遇到敵人時，可以躲進去，我們沒有保護，好可憐喲。魚媽媽答：但是他沒有我們游得快啊，所以老天很公平。
18) 某地一位基層領導，抽煙只抽中華牌。要是有人拿出其他牌子的香煙，他要么拒絕，要么轉(zhuǎn)身就扔了。時間長了，有人就給他取了個中華牌的雅號。他聽了后，很是高興。從此以此雅號自居。并到處宣揚他的愛國精神。
19) 某人想送他的兒子到學校念書。老師說：“我可以收下他，只是你要交一大筆學雜費�！薄安粫�，那還不如我用它買一頭驢呢�！崩蠋熁卮鹫f：“假如你用錢去買驢，不讓孩子上學，那將來你家就會有兩頭笨驢了�！�
20) 他從小一起長大的女孩和他寢室的好兄弟在一起了。盡管很難過，但他還是由衷地祝福他們。平時兩人發(fā)生爭吵，他都會安慰女孩，陪她吃飯逛街看電影最后還勸他們早點和好。終于有天女孩被他感動了：“你為什么要對我這么好?”他想了想認真地回答說：“我只是不想他不快樂。”
21) 野貓：走哪兒睡哪兒。野狗：逮什么吃什么。野男人：見一個愛一個。
22) 有個酒鬼，后褲袋里插著一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被車撞倒了。他一邊起身一邊摸摸口袋。他感到有點潮濕�！鞍⊙�!”他小聲說，“我的上帝啊，但愿是血!”
23) 一位新人當選議員，有人問他成功的秘訣，他說：我不喜歡原來那位議員所做的事，所以我和他競選。問的人繼續(xù)追問：但是你怎么能當選的呢?他說：我想是因為每一個認識他的人都投我的票，認識我的投他的票，而認識他的人比我的多。
24) 佛祖想減肥又不好意思說，為了減肥，佛祖吃素，自稱是為了不殺生。為了減肥，佛祖走遍四方去鍛煉，自稱是為了弘揚佛法，為了減肥。佛祖割肉喂鷹，這么狠的招都用了。當他發(fā)現(xiàn)猴哥整天湖吃海喝，還是比他瘦時，怒了，壓了猴哥五百年...。
25) 問：如果你是謝霆鋒，你會原諒張柏芝嗎?答：你才謝霆鋒呢!你們?nèi)叶际侵x霆鋒!!!
26) 哪吒說：“我爸是李靖!”李世民聽完笑了：“我爸是李淵!”李菊藕聽完笑了：“我爸是李鴻章!”李國豪聽完笑了：“我爸是李小龍!”李顯龍聽完笑了：“我爸是李光耀!”李澤楷聽完笑了：“我爸是李嘉誠!”李啟明聽完笑了：“我爸是李剛!”最后，李戡聽完笑了：“閃開，我爸是李敖!”
27) 大對太說：我是大丈夫，憑什么，你比我多一點，就想管我，不給一點零用錢?我下面比你還多三點呢!去哪說理去?
28) 丈夫替他太太買了人壽保險，受益人是自己。簽約完后，問那個業(yè)務員：“如果我太太今天晚上死了，我可以獲得多少?”業(yè)務員答道：“起碼二十年有期徒刑吧!”
29) 有一哥們長得很兇，上學時也經(jīng)常打架頭上有三塊大疤十分明顯，我問這哥們是怎么弄的?我以為這哥們又要給我講以前打架云云的。這哥們給我說小學的時候，放學拿路邊的樹枝編了個草帽帶在頭上回家，后面有個大爺遷了一頭驢在后面走。估計那驢子也是個吃貨，看到他頭上的枝葉直接啃了一口，我聽完直接笑扯了。
30) 剛看一哲語，說媳婦是路，朋友是牛。一輩子路就一條，牛會有幾只。在有錢的時候別走錯路，缺錢的時候別賣�！Y(jié)果有神人回復：那牛上路了怎么辦?!