導語：望著工資條，來個整體素描，全勤獎畫個圓泡泡，崗位津貼弄個小問號，加班工資再畫上兩道，唯獨各項保險尾巴翹得高，只要用心瞧一瞧，嘿嘿它在對俺笑!以下是小編整理的一些搞笑短句，希望對大家有所幫助!
1.小孩哭著來找媽媽，媽媽問道：怎么了寶貝?孩子：爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽：那你哭什么?孩子：因為我剛才笑了。
2.爺孫三代一起出去釣魚，孫子看見爺爺拿著魚桿發(fā)愣就對爸爸說：你看你爸在那愣神呢，傻乎乎的!爸爸特別生氣說：你扯蛋，你爸才傻乎乎呢!
3.小靈想：這好辦，只要再開個洞，讓水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又開了一個洞。要是雨靴里的水越積越多。
4.一個小孩偷偷爬上一棵果樹，摘下一個蘋果。園主看見了大聲叫，小家伙，你干什么!小孩拿著蘋果說，有一個蘋果掉下來了，我想爬上去把它掛上。
5.一歲嘴角流瀑布兩歲穿衣不穿褲三歲鼻涕流進嘴四歲夜里長夢鬼此人年少沒出息長大以后智商低明知說的就是你還要堅持看到底佩服，佩服啊!：)
6.一位小學老師讓學生演算簡單的加法，有個學生半天都算不出來.老師不耐煩的說：飯桶，譬如我和你加起來等于多少啊?這學生想想說：兩個飯桶。
7.有一個三歲的女孩和一個四歲的男孩接吻，女孩問男孩說：你會負責任嗎?男孩說：你別開玩笑了，我們都不是一兩歲的人了.你玩不玩，不玩我回家吃奶了!
8.幼兒園里，有個小男孩在搭積木，總是不成功，旁邊有個小女孩友好的說：‘‘讓我來幫你吧�！∧泻⒙犕曛笠荒槻恍嫉剞D過頭去說：‘‘去，男人的事情女人不要管!’’
9.小張最怕別人說她胖。某日小李看到小張，說道：“你見瘦�！毙埡芨吲d。分開后小李自言自語的說：“我說的是你的衣袖�！�
10.算命師傅：“你女兒以后一定嫁給南方的。”老媽聽后陰著臉拉著女兒走了。女兒很詫異，以為老媽不喜歡南方人�；丶液�，老媽說：“這算命老頭真不靠譜，我女兒不嫁男方難道嫁女方嗎?”
11.我的優(yōu)點是說一是一，說二是二;但缺點是把別人的話也有一當一，有二當二。哥們說我有點二。早晨我撿到五百塊，為減壓，我決定和你平分。[兩個250]
12.問：知道拼音是什么情況下發(fā)明的不?答：在非常饑餓的情況下發(fā)明的，因為第一句就是“啊(a)，我(o)，餓(e)!”
13.今天，我剛寫完一則冷笑話，在看評語，女兒在旁邊指著屏幕問：媽媽，這上面寫的什么啊，我說：指客網(wǎng)的這些叔叔被我這條短信雷死了，女兒又問：媽媽媽媽，為什么他們會雷死啊，難道你會打雷嗎?
14.媽媽老跟我提起她和爸爸當年的浪漫。每次媽媽要去上班，爸爸就說：“你路上小心�！眿寢屒纹さ拇鸬溃骸澳惴�78顆心。”爸爸生氣的說：“那還22顆讓我懸著啊。”
15.某精神病人在寫信，醫(yī)生就很好奇地問他：你要寫給誰啊?病人：寫給我自己!護士：那你都寫些什么呢?病人：你傻啊!我還沒收到怎么知道?
16.一位老太太在電視里看一隊黑人運動員在參加短跑長跑比賽，一聲槍響，運動員們紛紛起跑。老太太哀嘆道：太可憐了，一群挖煤的，聽見槍響都不要命的逃呢……
17.一女生對男生說：“我給你跪下了，你跟我好吧!”男生回了一句：“我給你磕頭了，你放過我吧!”旁邊一路人接道：“這么一會兒你倆連天地都拜了!”
18.每個月從發(fā)工資那天起，我開始是囂張地活一個星期，然后淡定地活一個星期，接著無奈地活一個星期，最后在對工資地無限期盼中活一個星期……你呢?
19.薪水漲了，臉上笑了，腰桿壯了，看到熟人敢嚷了，下班敢逛商場了，遇見異性心癢了，打嗝打得很響了。沒想到物價又瘋漲了，唉，白想了!
20.某男費了九牛二虎之力，給心儀的女生寫好一封情書，他在最后添上：我答好這份考卷，靜候你的錄取通知!回信來了，信上只有四個字：名額已滿!
21.那天看到你，一個人扶著電線桿，頂著個爆炸式頭型，興奮得手舞足蹈，滿面通紅。問你啥事這么高興，你嘴唇哆嗦了半天，才擠出一句話來：被電到了!
22.送你一碗孟婆湯，愿你忘了憂傷;再來一碗孟婆湯，愿溫暖充滿你心房;又來一碗孟婆湯，愿你盡情把幸福品嘗;還來一碗孟婆湯，哼，我就不信你不尿床!
23.一天，老板到工作間去巡查，看見一個工作人員正在那聊天閑扯，于是走過去，很嚴肅地說：工作時間不可以聊天!誰知，此工作人員不緊不慢地說：我知道呀，所以我聊天的時候沒有工作嘛!全場人被雷倒!
24.夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然將劫匪趕走。妻得意洋洋地看著夫說：厲害吧，你怎么不夸夸我呢?夫囁嚅著說道：老婆，你。你真是條漢子。
25.我要告訴你一件好事情哈，就是我聽說，現(xiàn)在結婚很便宜，所以，和我一起結婚去，我請你，怎么樣，是不是覺得很沾光啊，你要是不讓我請的話，那么你就只好請我吃麥當勞哦!
26.給你出個智力題，很難的哦!說：小明的爸爸有三個兒子，老大叫大毛，老二叫二毛，那么老三叫什么?如果你說叫小明，那你就錯啦，老三當然叫三毛，因為小明是個女孩。哈哈哈。笑死我啦，有意思吧!
27.一個流浪漢行夜路，被一個強盜攔下，搶匪晃著匕首喝道：要錢還是要命。流浪漢嚇得膽顫心驚，心想，自己一條命都養(yǎng)不活，再要一條命干嘛，不如實在點，要錢。于是流浪漢對搶匪說：還。還。還是要錢吧。
28.望著工資條，來個整體素描，全勤獎畫個圓泡泡，崗位津貼弄個小問號，加班工資再畫上兩道，唯獨各項保險尾巴翹得高，只要用心瞧一瞧，嘿嘿它在對俺笑!
29.一朋友跟我說他最近開發(fā)了一個大農(nóng)場，開車需要整整半天才能逛完整個農(nóng)場!我心里默默地說：多年以前我也曾經(jīng)擁有那么一部龜速般的牛車。
30.汽車人贏了霸天虎，領袖的作用;天火歸順汽車人，正義的作用;我對你的祝福，友情的作用，我就是你的大黃蜂，在你需要我的時候，我會陪在你身邊!
31.一小偷失手被捉，法官審問他：你為何一夜三闖同一店鋪行竊，每次卻只偷一件衣服?犯人：我偷了一條裙子，可我夫人不滿意，讓我去換了兩次。
32.人生五步曲：走別人指的路，被別人去說吧;走自己的路，讓別人去說吧;走別人的路，讓自己去說吧;走自己的路，讓自己去說;走自己的路，管他誰去說!
33.不敢表白，怕拒絕之后剩無奈;不敢說愛，恐懼心靈受傷害;寂寞夜里獨徘徊，愛你在心口難開，5.12日“吾要愛”，今日大膽來坦白，愛你一生不更改!
34.獅子牙痛難忍，張口發(fā)現(xiàn)滿嘴蛀牙。出門逮到長頸鹿，長頸鹿求饒，獅子死也不肯放了它，說道：誰讓廣告上說“高鹿(露)潔”牙膏的目標是―沒有蛀牙。
35.烏賊：娘的，我滿肚子墨水居然也會被喊“賊”!烏鴉：別抱怨了，我就是唱歌跑掉而已，被冠名為“烏鴉嘴”!老豬：還不是因為咱們是“黑五類”嗎?!
36.小狗和小貓新婚不久就去法院起訴離婚，大象法官問其愿因，小狗說：“小貓?zhí)焯煲共粴w宿，我懷疑它有劈腿的行為!”小貓滿腹委屈的說：“我只是去追老鼠而已�！毙」罚骸翱矗姓J了!”
37.空中有一只年輕的蚊子，蜘蛛看見了說：“帥哥兒，到我的家里來歇歇腳吧。”蚊子說：“你那里有什么好玩的嗎?”蜘蛛說：“有啊，我開了一個網(wǎng)吧，請您來上網(wǎng)!”蚊子聽后，一頭扎了過去。
38.蝴蝶和小豬新婚不久就去法院起訴離婚，法官大人問：“為什么?”蝴蝶說：“我不喜歡和好吃懶做的豬生活在一起。”小豬說：“我也不喜歡和整天拈花惹草的蝴蝶生活在一起!”
39.動物界里開批判大會，嚴厲的批評了馬缺乏團隊精神，牛不解的問：馬不錯呀，馬到成功，龍馬精神的。審判長生氣的說：他團隊精神不行，跟大家一起工作時，就變成害群之馬。牛：……
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