導(dǎo)語(yǔ)：中午在一家餐廳吃飯，客人向老板投訴有個(gè)子太吵了，影響就餐環(huán)境。我當(dāng)時(shí)覺(jué)得很抱歉，就把孩子揍了一頓�；丶业穆飞�，我一直在想：“那到底是誰(shuí)家的孩子?打的過(guò)癮!”下面分享一些搞笑段子，歡迎閱讀!
1.現(xiàn)在的學(xué)生真挺不容易的，鴨梨山大啊，隔壁班的那個(gè)叫盈盈的童鞋肯定又被老師留下來(lái)補(bǔ)課了!這不都十點(diǎn)了，對(duì)面他們宿舍的女生都在洗澡，唯獨(dú)沒(méi)有看見(jiàn)她!
2.在小區(qū)樓下停車，看到對(duì)面來(lái)了個(gè)少婦，帶著個(gè)五、六歲的小孩往前走，一句話讓我笑噴了………那小孩說(shuō)：“媽媽，你走路能不能別扭屁股，老是撞我頭�！�
3.有個(gè)百萬(wàn)富翁被告知得了絕癥只剩下半年時(shí)間，傷心之余找了個(gè)殺手，讓在自己最開(kāi)心的時(shí)候殺掉他。幾天后，百萬(wàn)富翁接到誤診的通知，正笑得開(kāi)心，被殺手殺了。
4.課堂上，小明和小剛傳紙條，被老師發(fā)現(xiàn)了，老師非常生氣說(shuō)：“為什么傳紙條!”然后，老師打開(kāi)紙條，只看上面寫(xiě)著：老師忒漂亮了，老師看完后，害羞的說(shuō)：“傳，傳吧……”
5.有天老公問(wèn)我：“如果我死了，你怎么辦?”我說(shuō)：“跟閨蜜吃飯逛街繼續(xù)嗨�！比缓笪覇�(wèn)他：“如果我死了，你怎么辦?”他惡狠狠地說(shuō)：“跟你閨蜜吃飯逛街各種嗨�！�
6.我才20，爸媽就開(kāi)始著急了。爸爸提倡自由戀愛(ài)，說(shuō)：“相親是上個(gè)世紀(jì)包辦婚姻才干的事!”媽媽一句話噎過(guò)去：“自由戀愛(ài)，你覺(jué)得你女兒會(huì)有人要嗎?”
7.動(dòng)物園召開(kāi)討論會(huì)，主持人問(wèn)：“貓是否會(huì)爬樹(shù)?”老鷹搶答：“會(huì)!”主持人：“請(qǐng)舉例說(shuō)明!”老鷹含淚說(shuō)道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹(shù)…后來(lái)就有了貓頭鷹!”
8.大師：“老衲喜歡云游四方，看到美好的事物就喜歡拍一下，這也是出家人修行的一種方式�！本欤骸斑@就是你拍人家女孩子大腿的理由?”
9.經(jīng)常說(shuō)你胖的人，不會(huì)嫌棄你胖。經(jīng)常說(shuō)你矮的人，不會(huì)嘲笑你矮。經(jīng)常說(shuō)你笨的人，不會(huì)在意你笨。經(jīng)常說(shuō)你傻的人…你打他啊，給他慣的!
10.有一次去超市買完?yáng)|西排隊(duì)，我前面的人交款時(shí)收銀員說(shuō)：“你這個(gè)100塊是假的”那人做震驚狀：“不可能啊。這是剛剛肯德基找給我的!
11.老公：“我失眠�！崩掀牛骸拔乙彩摺！崩瞎骸耙恢谎颉芍谎�、三只羊……”老婆：“一件貂皮大衣、兩件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”
12.朋友媳婦蹲廁所20分鐘了，我們都在等她，我說(shuō)怎么這么慢，怎么回事，朋友說(shuō)：你等會(huì)。然后就把無(wú)線路由器關(guān)了，她媳婦2分鐘就出來(lái)了……
13.今晚上我問(wèn)我男朋友：“親愛(ài)的，什么是作死?”他看了看我，說(shuō)：“你個(gè)肥婆，又胖又丑還死愛(ài)撒嬌，誰(shuí)給你自信了?親愛(ài)的，你過(guò)來(lái)，我們談?wù)?
14.只想提醒各位，在公交上遇到大笑的人不要驚慌，他可能是在提醒你有人正偷你東西，好了不多說(shuō)了，都是淚，一群人都讓我回家吃藥，好人難做啊!
15.新世紀(jì)男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，補(bǔ)得了衣裳，吃得下剩飯，付得起藥方，帶得了孩子，養(yǎng)得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房!
16.情人節(jié)早上去買煎餅，一美女非要插隊(duì)，說(shuō)去過(guò)情人節(jié)著急，哥說(shuō)“是該多吃點(diǎn)，晚上累啊”。結(jié)果美女一臉通紅的跑了，“老板這個(gè)煎餅多放些辣椒”
17.某校園論壇上有人問(wèn)“學(xué)校用蟑螂香滅蟑螂后，怎么蟑螂出沒(méi)得更頻繁了呢，以前都沒(méi)怎么看見(jiàn)的。”某學(xué)生跟帖回答：“你家人不見(jiàn)了你不著急么?”
18.獵人打獵，看樹(shù)上有兩只鳥(niǎo)，舉槍打下一只，發(fā)現(xiàn)是只沒(méi)毛的，正納悶，另一只鳥(niǎo)飛下來(lái)大罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來(lái)了。
19.剛才我跟老婆說(shuō)我在北京給她買了一套房，她一把抓住我的手說(shuō)：“天哪，這是真的嗎?老公，我好激動(dòng)。”說(shuō)實(shí)話我也很激動(dòng)，畢竟這是我第一次騙人。
20.老倆口看電視，突然轉(zhuǎn)播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉(zhuǎn)身進(jìn)屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會(huì)老頭子回來(lái)了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……
21.有一次急著去廁所大便，跑到廁所蹲下卻放了個(gè)巨響的屁。接著聽(tīng)到旁邊傳來(lái)一哥們說(shuō)，我操!哥們有紙嗎，你剛剛那一聲巨大的屁把紙給我嚇掉廁所里了。
22.坐公交，一妹子上車(我認(rèn)識(shí))，我拍拍大腿，對(duì)她說(shuō)：“這有軟座!”誰(shuí)知妹子叫道：“算了吧，一會(huì)軟座變硬座，硬座又變插座，到時(shí)候走都走不了!”
23.一村長(zhǎng)喝多回家錯(cuò)進(jìn)豬圈，躺在母豬身邊說(shuō)：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長(zhǎng)說(shuō)，不倒就不倒唄，撒什么嬌。隨手一摸說(shuō)：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
24.在小區(qū)樓下停車，看到對(duì)面來(lái)了個(gè)少婦，帶著個(gè)五、六歲的小孩往前走，一句話讓我笑噴了………那小孩說(shuō)：“媽媽，你走路能不能別扭屁股，老是撞我頭。”
25.身上好癢，去個(gè)小診所買了盒999皮炎平，第二天發(fā)現(xiàn)毫無(wú)效果。這我能忍嗎?果斷沖去診所“你這賣的假藥吧?難吃就算了，這特么吃了半盒了還不見(jiàn)好”
26.我才20，爸媽就開(kāi)始著急了。爸爸提倡自由戀愛(ài)，說(shuō)：“相親是上個(gè)世紀(jì)包辦婚姻才干的事!”媽媽一句話噎過(guò)去：“自由戀愛(ài)，你覺(jué)得你女兒會(huì)有人要嗎?”
27.話說(shuō)霧霾和沙塵吹到臺(tái)灣。許多老人走上街頭，張開(kāi)雙手，45度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動(dòng)地說(shuō)道：60年了，60年了，終于聞到家鄉(xiāng)的泥土味了。
28.今天上班地鐵超級(jí)擠，一男不小心踩了一女的一腳，說(shuō)了聲對(duì)不起。怎料女方不依不饒連聲怒罵，該男實(shí)在忍受不了拿出手機(jī)對(duì)著她，把手機(jī)上的湯姆貓打開(kāi)了……
29.舅舅來(lái)家里做客，小文卻對(duì)媽媽說(shuō)：“媽媽，我要去動(dòng)物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什么猴子?你舅舅在這，你還去什么動(dòng)物園?”
30.中午在一家餐廳吃飯，客人向老板投訴有個(gè)子太吵了，影響就餐環(huán)境。我當(dāng)時(shí)覺(jué)得很抱歉，就把孩子揍了一頓。回家的路上，我一直在想：“那到底是誰(shuí)家的孩子?打的過(guò)癮!”
31.有一次急著去廁所大便，跑到廁所蹲下卻放了個(gè)巨響的屁。接著聽(tīng)到旁邊傳來(lái)一哥們說(shuō)，我操!哥們有紙嗎，你剛剛那一聲巨大的屁把紙給我嚇掉廁所里了。
32.老師：“請(qǐng)大家想象一下，假如你在一個(gè)有恐龍的世界里，而有一條正準(zhǔn)備要吃你，你該怎么辦?”小明：“這還不簡(jiǎn)單!馬上停止想象就行。”老師：“你出去!”
33.一朋友去逛家電，看到地上擺著一個(gè)家用體重秤，此友體胖，見(jiàn)到秤就想去試試。于是馬上踏了上去，“嘎嘣”一聲，事后證明，那個(gè)是一個(gè)電磁爐”。
34.昨晚在小區(qū)打球，球卡籃筐了，我們都?jí)虿坏�。只�?jiàn)圍觀一哥們邁著輕盈的步伐，戴著耳機(jī)，一個(gè)助跑把球拍下來(lái)了。然后在我們崇拜的眼神中默默地?fù)炱鸬厣纤こ蓛砂氲氖謾C(jī)。
35.一哥們最近走路總是一瘸一拐，問(wèn)他怎么了他也不說(shuō)。只見(jiàn)他他更新了一條說(shuō)說(shuō)：不要讓我逮到你!在沒(méi)燈的洗手間里，把馬桶刷放馬桶里不拿出來(lái)的賤人!
36.上大學(xué)的時(shí)候，廁所是那種老式的一排坑位，而且沒(méi)有門(mén)。有一天晚上廁所燈壞了，自己找了個(gè)坑位，蹲下去的時(shí)候，一只手有力的托住了臀部，一個(gè)低沉的聲音響起：有人!
37.減肥其實(shí)很簡(jiǎn)單，你要每天努力鍛煉，不吃油膩的食物，持之以恒，日復(fù)一日年復(fù)一年，等你再照鏡子時(shí)，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，對(duì)你而言，整容比減肥更重要。
38.現(xiàn)在的學(xué)生真挺不容易的，鴨梨山大啊，隔壁班的那個(gè)叫盈盈的童鞋肯定又被老師留下來(lái)補(bǔ)課了!這不都十點(diǎn)了，對(duì)面他們宿舍的女生都在洗澡，唯獨(dú)沒(méi)有看見(jiàn)她!
39.在小區(qū)樓下停車，看到對(duì)面來(lái)了個(gè)少婦，帶著個(gè)五、六歲的小孩往前走，一句話讓我笑噴了………那小孩說(shuō)：“媽媽，你走路能不能別扭屁股，老是撞我頭�！�
40.有個(gè)百萬(wàn)富翁被告知得了絕癥只剩下半年時(shí)間，傷心之余找了個(gè)殺手，讓在自己最開(kāi)心的時(shí)候殺掉他。幾天后，百萬(wàn)富翁接到誤診的通知，正笑得開(kāi)心，被殺手殺了。