導(dǎo)語：昨天收到一條QQ請求好友的信息：“我是你媽!”我當(dāng)即回了句“我是你爹”給拒絕了，然后我就接到我媽電話說：“加我，快!”下面分享一些極品段子，希望對大家有所幫助!
1.母蚊子：“孩子，你怎么啦?”小蚊子哭著說：“今天小蒼蠅它們欺負(fù)我，說我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“別理它，它們家也不是什么好東西，一個(gè)個(gè)都是吃屎長大的�！�
2.我花8萬買了個(gè)西周陶罐，昨兒到<鑒寶>欄目進(jìn)行鑒定，專家嚴(yán)肅地說：“這哪是西周的?這是上周的!”
3.兒子：“娘，今天我數(shù)學(xué)測驗(yàn)不及格”。母親：“為什么啊，什么題。”兒子：“老師問我2*3=?我說=6。”母親：“這沒錯(cuò)啊，然后呢。”兒子：“然后老師又問我3*2=?”母親：“這TMD不是一樣的么!”兒子：“我也是這么說的...”
4.父親給兒子講故事：“大伯叫小陽去砍柴，沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了，大伯看到了十分生氣卻沒罵他，你知道為什么嗎?”兒子回答道：“可能是因?yàn)樾￡柺掷镞�拿著斧頭，所以不敢罵他。”
5.屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面，屎殼郎：“你干啥的?”蚊子：“護(hù)士，打針的�！笔簹だ梢话牙∥米拥氖滞纯蘖魈椋骸熬壏莅�，俺也是從醫(yī)的，中醫(yī)，捏藥丸的。”
6.一男人總找不到女朋友，無奈就去算命。算命大師說：你，前半生注定沒女人;不得那人眼睛一亮：那我后半生應(yīng)該有吧?算命師說：哎，到了后半生你就習(xí)慣了。
7.龜兔賽跑，兔子很快跑到前面去了，烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢，對他說：你上來，我背你吧。然后，蝸牛就上來了。過了一會(huì)，烏龜又看到一只螞蟻，對他說：你也上來吧，于是螞蟻也上來了。螞蟻上來以后，看到上面的蝸牛，對他說了句“你好”你們知道蝸牛說什么嗎??蝸牛說：你抓緊點(diǎn)，這烏龜好快。
8.有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個(gè)兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊：“兒子阿.....你在干麻......都失火了還不出來....”兒子回答：“我在穿襪子阿”。媽媽又說：“都失火了還穿什么襪子....”過了五分鐘，兒子還沒出來。媽媽又緊張的喊：“兒子阿，你到底在干什么?快出來~都失火了，還待在里面.....”兒子說：“我在脫襪子阿........”
9.有個(gè)人到河邊釣魚先穿了個(gè)樹葉，半天沒魚上鉤，他又換了塊面包，一樣半天沒魚上鉤，沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤，他氣憤之下，掏出100rmb摔入水中大罵：“要吃什么!自己去買”!!!
10.同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的語文老師突然轉(zhuǎn)過身來大嚷：“夠了!給我停止!吵死了!”全班一片安靜。老師又>說：“到底是誰上課時(shí)偷吃面條還這么大聲?”
11.病人對牙科醫(yī)生說：“你真會(huì)賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元�！�
12.A：你有《時(shí)間簡史》嗎?B：神經(jīng)病，我有時(shí)間也不撿屎!
13.早上公車上，一個(gè)人從包里掏手機(jī)看時(shí)間，然后說了句“我CAO”，還以為他時(shí)間來不及了，再仔細(xì)一看，我Cao他手里拿著一個(gè)空調(diào)遙控器。
14.王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會(huì)發(fā)生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務(wù)嗎?(這個(gè)內(nèi)涵)
15.坐地鐵，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的后背：我要把你變丑!我聽完，笑了，轉(zhuǎn)身過去就聽到一聲驚叫：媽媽!媽媽!我會(huì)魔法了!
16.醫(yī)院的加護(hù)病房的病人總是在星期天十一點(diǎn)左右死掉，這讓醫(yī)生們困惑不解，甚至認(rèn)為是靈異事件，于是成立專家組調(diào)查事情的原因。到了星期天，時(shí)鐘剛剛敲響十一點(diǎn)，通過監(jiān)視器發(fā)現(xiàn)，在星期天打掃的清潔工走進(jìn)加護(hù)病房，拔掉重病號的生命維持系統(tǒng)電線插頭，然后插上了吸塵器插頭，開始打掃衛(wèi)生。。
17.老爹對老媽說：“我終于證實(shí)，其實(shí)我是你失散多年的親哥!”老媽一臉茫然中，一時(shí)手足無措!這時(shí)，老爹突然指著兒子罵道：“不然怎么會(huì)生出這么個(gè)白癡!”
18.一個(gè)消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復(fù)正常呢?醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。
19.某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實(shí)在”
20.有一天一個(gè)螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的走來，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢?螞蟻說：“噓~~~~~~~小聲點(diǎn)，看我拌他一腳”
21.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯(cuò)，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻?切這么碎會(huì)死的!”蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球�！�
22.某人養(yǎng)一豬，煩，棄之，然豬知?dú)w路，數(shù)棄無功。一日，其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否?”答曰：“已歸!”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了!”
23.大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時(shí)還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
24.一日上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機(jī)了。于是一位同學(xué)站起來說：“老師，電腦死機(jī)了，我們這排全死了�！边@時(shí)，許多同學(xué)都說：“我們也死了�！边@時(shí)老師問：“還有誰沒死?”只有一位同學(xué)站起來：“我還沒死!”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死?”
25.一猴子吃花生前都要先塞進(jìn)屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。
26.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸：“傻孩子，你怎么會(huì)是傻孩子呢……”
27.某人吃飯，牛肉拉面里看不到一塊牛肉，便指著碗問老板：牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說：別太認(rèn)真，難道你還指望從老婆餅里吃出個(gè)老婆嗎?
28.三個(gè)老鼠分別品嘗美、日、中國的酒，喝美國酒的老鼠，走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠，手拿菜刀，大喊：“TMD貓呢?”
29.在餐館里吃飯時(shí)，一位等了很長時(shí)間的顧客呼喚服務(wù)員問到“我點(diǎn)的紅燒魚怎么還沒做好?”“請您再稍等片刻，先生。”“怎么?還要等?”顧客生氣了，說到“難道你們的魚是現(xiàn)釣的嗎?”
30.從前有一個(gè)人叫阿爽，他死掉了。出殯那天，他的家人哭喊：“爽阿……爽阿�！�
31.一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質(zhì)問它：我是警犬，你是什么東西?普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點(diǎn)，我是便衣!
32.一男的把情人號碼存在電話里，姓名寫成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都說：10086也太肉麻了，盡發(fā)這些整人的…
33.昨天收到一條QQ請求好友的信息：“我是你媽!”我當(dāng)即回了句“我是你爹”給拒絕了，然后我就接到我媽電話說：“加我，快!”
34.剛才在一個(gè)網(wǎng)上注冊了一個(gè)用戶名“爹”，結(jié)果它給我發(fā)來郵件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用戶名注冊成功了!”
35.一個(gè)很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環(huán)。不料，司機(jī)一個(gè)急剎車，胖女人把拉環(huán)拉斷了，并一下子撲到司機(jī)面前，司機(jī)看著她和她手上的拉環(huán)，沒好氣地說：“集滿三個(gè)，送司機(jī)簽名照一張!”
36.一女對的事的老公說：你如果敢離婚娶那個(gè)年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以后，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽!老公當(dāng)場暈倒，從此規(guī)規(guī)矩矩。
37.三只小兔拉便便。第一只是長條的。第二只是圓球的。第三只居然是三角形的。問第三只小兔，它答：用手捏的。(好惡心啊…)
38.唐增趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命，不久空中傳來一個(gè)的聲音：“對不起，您呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū)，請稍后再試。”
39.老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：“掉不掉毛啊，你?”老鼠戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了!把老鼠當(dāng)衛(wèi)生紙了...
40.剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎?我和他們吵了起來，還差點(diǎn)動(dòng)手打起來，因?yàn)樗麄冇械恼f你像猴子，有的說你像猩猩，實(shí)在太過分了!根本沒有把你當(dāng)豬看!
41.熊貓生日，對大家說：我許了兩個(gè)愿望，一個(gè)是可以把我的黑眼圈治好，另外就是希望有一張彩色照片。