導(dǎo)語：一女生跟男朋友分手了，旁邊她同學(xué)安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一聽就知道又“土”又“木”的!”旁邊軟件工程的男同學(xué)一聽，心都涼了半截……下面分享一些搞笑段子，希望大家喜歡!
1.相比說晚安，我更想幫你把被子蓋好。
2.待我幼稚完便不會再讓你為難。
3.中國從未虧欠世界什么，卻從沒被世界溫柔以待。
4.有時候我們需要的不是雞湯是巴掌。小魚問大魚：“媽媽，為什么他們說魚的記憶只有七秒啊?”大魚說：“你剛剛說啥了?”小魚說：“啥?”大魚說：“干哈啊?”小魚說：“咋地了?”
5.你每一次的溫柔我都想炫耀。
6.一直都特別懶，喜歡待在熟悉的人身旁，懶得認識新朋友，因為不喜歡生硬干澀又故作熟絡(luò)的感覺，懶得自我介紹，懶得苦心經(jīng)營新關(guān)系，也懶得把自己那些破事再一遍遍從頭掰扯，身邊有幾個懂自己的就夠了。
7.戒熬夜，戒油炸食品，戒零食，戒一切辣的，戒上課睡覺，戒不專心，戒狂打電玩，戒一切浮躁不安，戒依賴癥，戒漢子性格，戒拖延癥強迫癥，最后，戒掉眼淚和真心。
8.教你看別人的QQ密碼：隨便點一個好友，在QQ對話框中，輸入“我是”兩個字，不要發(fā)送。再按住ALT鍵，別松開ALT，然后順序按小鍵盤29482松開ALT鍵，再按ALT鍵+S。你的對話框中將會出現(xiàn)對方QQ密碼。
9.一位小學(xué)教師對她的男朋友說：“你上次寫的信，我給編進語文期中考試卷了。這道題能全面檢驗學(xué)生們的語文水平�！蹦信笥褑枺骸笆菃�?你是讓他們分析語法還是解釋成語?”小學(xué)教師答：“我讓他們改錯!”
10.一個女性朋友和一個 gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個 gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這么湊合過過算了。”沒想到 gay臉色大變：'你沒男人要，我可有的!”
11.昨天收到一條QQ請求加好友的信息：“我是你媽�！�，我當即回了句：“我是你爹!”給拒絕了。然后就接到我媽電話說：“加我，快!”
12.喝的暈暈乎乎，去一個餐廳衛(wèi)生間小便，看見墻上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿�！钡任铱赐赀@句話后，已經(jīng)尿了自己一鞋了。
13.我是救護醫(yī)生，今天一個病人對我說他只有六個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到：“六個月，很快就過去了，堅強點!”
14.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上：這個就是兇手……
15.突然發(fā)現(xiàn)一個有趣的規(guī)律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最后男主角和女主角結(jié)婚了，電視或電影就大結(jié)局了，這說明了啥?這深刻的說明：男的和女的只要一結(jié)婚，后面就沒戲了!
16.一漂亮MM長時間占據(jù)ATM，并且不時打出一張憑條。我在后面排隊等得不耐煩了。就伸頭看了一眼，發(fā)現(xiàn)她丫屏幕上竟然顯示：“余額不足”。只見這MM仍在不停的按取款，一張一張地收集打出來的憑條。大概5分鐘過去了，只見這漂亮MM拿著一堆銀行憑條，急匆匆地奔向公廁。
17.某男士在一超市買了一包煙，然后打開準備抽，店員說：“先生這里禁止吸煙”。男子很大聲的說：“你們這里賣煙還不讓吸煙”?然后店員還是很和藹的說：“我們這里賣套，您要不要在這里打炮呢?”周圍空氣凝結(jié)。
18.妻子外出討債，幾個月后卻空手而歸。老公罵道：“你真無能!”妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當了人質(zhì)!”老公大喜，問道：“人呢?”妻子一拍肚子，說：“關(guān)在里面了!”
19.本人是蘋果手機，有手機外接電池一個，手機上有個叫遇見的交友軟件，別人能看到你用的是什么手機。剛上面有人加我，一看是美女，便和那女的聊起來，不一會手機提示電量底，我和她說：你等等我手機沒電，找找電池。她問我你不是用的4S么?我說對呀。然后她就不理我了，然后我想明白了，然后我笑了。
20.一哥們和他媳婦吵架了，被他媳婦趕出門外，就給他朋友打電話，說，我去你家睡吧，那哥們當場就火了，我結(jié)婚第一天你跟我睡。
21.買家：親在嗎?賣家：在的親!買家：我在你家買的衣服有點問題啊!賣家：什么問題呢親?買家：你是東北人不?賣家:是啊。買家：啊，這衣服嘎嘰窩那嘎有點擰勁子!
22.“請問，廣場怎么走?”又一次被人叫住問路，若是以前，定會指一條相反的方向告訴他，然后沾沾自喜的感覺自己整蠱到人了，但是現(xiàn)在我沒有，也許已經(jīng)過了幼稚的年紀，我耐心的告訴他：“前面過兩個紅綠燈，第二個十字路口左轉(zhuǎn)，再走50米會看到一個步行街……那條街上人多，你問問他們怎么走�！�
23.小魚問大魚：“媽媽，為什么他們說魚的記憶只有七秒啊?”大魚說：“你剛剛說啥?”小魚說：“啥?”大魚說：“干啥啊?”小魚說：“咋地了?”
24.期中考試英語，班里倒數(shù)第二向倒數(shù)第一要答案抄，倒數(shù)第一用很鄙視的眼神把答案遞給他。結(jié)果成績出來倒數(shù)第一還是倒數(shù)第一，倒數(shù)第二考了班級中間。倒數(shù)第二拿著試卷說:去掉我們倆的答案，正確率果然比較高。
25.樓主：怎樣用一句話既夸了女神漂亮，而且還能弱弱的表白一下�；貜�(fù)：我媽要是有你這兒媳婦就不愁她孫子長得丑了。
26.做夢夢到在溜狗!忽然跳出一殺手把狗殺死。我問道：為什么殺死我的狗，殺手答：有人買你的狗命。我高興的問到：你語文老師是誰?我給他包個紅包。后來越聊越投機。殺手忽然問到:女朋友哪里人?我說到：還沒女朋友呢;殺手忽然就把刀子捅過來，嘴里還說到:單身狗也是狗!最終殺手還是敗在我苦煉多年的麒麟臂下……。
27.兒子終于看到盼望已久的大海。他對媽媽說：“媽媽，不是說大海無邊無際嗎?”媽媽：“是呀�！眱鹤樱骸暗覀冊趺凑驹诖蠛５倪吷�?”
28.兩老鼠結(jié)婚后，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學(xué)貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢�！�
29.某公司，有一男秘書和一女秘書。幾乎所有的活都是男秘書在干，女秘書則無所事事。時間久了，男秘書抱怨：“憑什么活都讓我干啊?老板：“你們分工不同�！蹦忻貢唤猓骸坝惺裁床煌�?”老板說：“你是辦公用品�！蹦忻貢鴨枺骸澳撬�?”老板不耐煩：“日用品!”
30.中午，和老公午睡。閨密來電話，老公一直在熟睡。聊到一半，閨密說了句：“你來我家吧!”我想說：“我老公回來了，下次吧!”才說了前六個字，突然老公猛然驚醒，然后拚命往身上套衣服，并準備往外沖。當時，我還沒心沒肺的笑了，等我們都反應(yīng)過來，死一般的寂靜。
31.本人女，今天去買菜�？吹揭淮髬屧谫u黃瓜就走過去，問完價后大媽幽幽的說了一句你是買來吃還是用，你要是用的我就拿粗的給你。當時我就震驚了，什么時候賣菜的大媽都變得這么開放，這么色。我裝作一臉純潔的問她怎么用啊?事實證明是我太色了，她說的用就是把黃瓜片貼在臉上。
32.一美女去蔬果市場買黃瓜，挑了很大的，老板細心幫她切了片，那美女暴怒道：“你當我是存錢罐啊!”
33.一女生跟男朋友分手了，旁邊她同學(xué)安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一聽就知道又“土”又“木”的!”旁邊軟件工程的男同學(xué)一聽，心都涼了半截……
34.記者采訪一老農(nóng)：“你看天氣預(yù)報不?”老農(nóng)靦腆著說：“不看，那個節(jié)目太黃了�！庇浾唧@問：“為什么?”老農(nóng)說：“里面女播音員一直在說陰到多云，陰到多云。”
35.某女高中早戀，一天她父母上班，她帶男朋友回家，夏天買了兩個大西瓜，男朋友拎著，她開門后男友先進屋，結(jié)果還沒來及換鞋就看到她媽媽在沙發(fā)上看電視，他回頭對女朋友說：大姐，下次你買兩個瓜，俺可就不給送了。說著放下瓜就走了。她媽媽笑著說：現(xiàn)在賣瓜的也那么帥。
36.公司的前臺美女突然辭職，同事們很奇怪的問：“做的好好的，干嘛辭職啊?”美女大怒道：“我也不想辭職，但是公司有個王八蛋叫高超，總是遲到�！蓖聜儎竦溃骸澳悄阋膊恢劣谵o職啊?”美女繼續(xù)解釋到：“他遲到不要緊，問題是每天都有人問我高超來了沒有?”
37.副校長的女兒是黃教授的碩士生，論文多次通不過，大家都著急，不少人來說情。論文指導(dǎo)小組其他教授被說軟了閱讀重新改寫的論文后，紛紛簽名通過。到組長黃教授這一關(guān)，大家都很緊張，知道他剛正不阿。黃教授閱后，鄭重寫出如下評語：“上半部豐滿，下半部水分太多。日后再說!”
38.辦公室里女白領(lǐng)要男同事講一個既短小又有內(nèi)涵笑話的黃段子。男士沉思片刻說了八個字：“我是鋤禾，你是當午!”
39.新婚后，新郎對新娘說：“我隨時都會和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意�！毙履锫牶蟛粶夭换鸬卮鸬溃骸拔颐刻焱砩暇劈c準時做愛，不管你在不在家�！�
40.情人節(jié)最深奧的吵架，在地鐵站看到一女的飆淚猛捶一男人：“今天你竟然沒帶身份證，你這算什么意思!”