導(dǎo)語(yǔ)：“是不是做父親的總比做兒子的知道得多?”“當(dāng)然啦!”“電燈是誰(shuí)發(fā)明的?”“愛(ài)迪生�！薄澳菒�(ài)迪生的爸爸怎么沒(méi)有發(fā)明電燈?”“呵呵，黑燈瞎火的，他爸忙著發(fā)明愛(ài)迪生呢�！毕旅娣窒硪恍┙�(jīng)典搞笑的段子，希望對(duì)大家有所幫助!
1.家有二貨老婆一枚，哺乳期，喂過(guò)奶的都知道，期間奶會(huì)漲，以此為背景。一天老婆奶漲寶貝還沒(méi)吃，脫了衣服奶成噴射狀，瞬間噴我一臉，欣喜若狂的說(shuō)：老公，我也能射你一臉。射我一臉。
2.說(shuō)一真事!哥們結(jié)婚當(dāng)夜，一群死黨和新人在酒店喝酒，新郎裝熊不喝了，一哥們罵他：你大爺?shù)?新郎直接回了句：我是你爹!(關(guān)心超好，經(jīng)常互噴，習(xí)以為常)只見(jiàn)我那哥們愣了能有兩秒鐘，走到新娘面前說(shuō)：媽!我餓了，我要吃奶!當(dāng)時(shí)至少三個(gè)人把酒噴出來(lái)了，結(jié)果是新郎乖乖的把酒喝了!
3.家人圍著6歲的兒子問(wèn)他的理想，兒子說(shuō)他想當(dāng)醫(yī)生。外婆說(shuō)醫(yī)生好，社會(huì)地位高。奶奶說(shuō)待遇也不錯(cuò)。爺爺說(shuō)除了工資還有其他的收入呢!外公說(shuō)更重要的是以后找對(duì)象方便。我聽后，滿意地問(wèn)兒子為什么想當(dāng)醫(yī)生。他說(shuō)：“不是說(shuō)醫(yī)生可以治病救嗎?”
4.有一大學(xué)女畢業(yè)生，拿著論文去給教授看，教授看了說(shuō)：”看你這篇論文，從上往下看，首先有一個(gè)比較清晰的輪廓，接著往下看，發(fā)現(xiàn)了兩個(gè)比較突出的點(diǎn)，再接著看就顯得有些平淡，看到中間，我還發(fā)現(xiàn)了一漏洞”女學(xué)生說(shuō)：“那我該怎么辦啊?”教授：“這個(gè)，我們?nèi)蘸笤僬f(shuō)吧!”
5.一名人口普查員受老板指示上街調(diào)查人口。某天，他在街上遇到一名男士，上前問(wèn)道：“先生，你是幾口之家啊?”先生：“很多數(shù)不過(guò)來(lái)!”記者：“那你老婆生了幾個(gè)小孩啊?”先生：“你說(shuō)那一個(gè)啊?”記者;“...”
6."男:真有那么喜歡我?女:嗯......男孩深深的吸了口煙，深情的看著女孩:我今天不想回宿舍了，你帶身份證了嗎?女:帶了......可是,好吧......男孩接過(guò)身份證，溫柔的問(wèn)她:你知道這里哪家網(wǎng)吧比較便宜?......"
7.寢室一哥們和女友分了，昨晚回來(lái)的時(shí)候估計(jì)是喝的有點(diǎn)高。唧唧歪歪說(shuō)了一堆胡話，當(dāng)時(shí)就我一個(gè)人在，看他很難過(guò)，就說(shuō)：“你實(shí)在難受就哭出來(lái)吧�！比缓笪疫�沒(méi)反應(yīng)過(guò)來(lái)他就趴我肩膀哭了。結(jié)果就在這時(shí)候同寢室的其他兩個(gè)兄弟回來(lái)了!今天吃午飯的時(shí)候，一哥們壞笑著來(lái)了句：你們什么時(shí)候開始的?
8.殺一個(gè)人，是殺人犯;殺十個(gè)人，是殺人狂魔;殺幾千條生靈，是戰(zhàn)場(chǎng)上的將軍;殺幾十萬(wàn)條生命的，是領(lǐng)袖;閑著沒(méi)事就殺死幾億條生命的……是宅男。。。
9.老板帶小秘出差半月，回來(lái)時(shí)為了不讓老婆懷疑，晚上愛(ài)愛(ài)時(shí)非常賣力，導(dǎo)致動(dòng)靜很大，這時(shí)鄰居過(guò)來(lái)狂砸門，門開。鄰居：半個(gè)月了都這樣，還讓不讓人睡覺(jué)了!
10.軍訓(xùn)前夕，長(zhǎng)官對(duì)全體教官說(shuō)道：為了保證此次軍訓(xùn)能夠井然有序的進(jìn)行，把廁所洗澡間的所有香皂?yè)Q成沐浴露。
11.看了N多電影，終于明白電影咋分級(jí)的。普通級(jí)：好男人得到女主角;輔導(dǎo)級(jí)：壞男人得到女主角;限制級(jí)：人人都得到女主角。
12.“我對(duì)我女友太失望了，總是對(duì)我板著一張臉，我已經(jīng)對(duì)她放棄了�！薄昂髞�(lái)呢�！薄昂髞�(lái)我一個(gè)人又實(shí)在太寂寞了，我就又給她打氣了。”
13.晚上去經(jīng)常去的網(wǎng)吧找發(fā)小們，見(jiàn)了他們我第一句話就是：“艸!老子又失戀了!”然后我的屌絲發(fā)小站起來(lái)把耳麥一摔，大吼：“你TM失戀怎么了?老子活了25年都沒(méi)戀可失!”全網(wǎng)吧瞬間安靜了!然后吧臺(tái)里認(rèn)識(shí)的女收銀員調(diào)侃到：“喲，25的小處男啊，來(lái)給姐姐沖沖喜!”網(wǎng)吧又沸騰了。
14.四女孩在說(shuō)來(lái)世做什么甲說(shuō)：要做花，人人都吻我乙說(shuō)：要做麻將個(gè)個(gè)都摸我丙說(shuō)：要做雪糕人人都舔我丁說(shuō)：要做救護(hù)車個(gè)個(gè)都從后面上我，我還可以哇啦哇啦叫……
15.有一胖婦和老公去海邊，她躺在沙灘上，伸展四肢，享受著陽(yáng)光和海風(fēng)。這時(shí)老公走過(guò)來(lái)對(duì)她說(shuō)：“你躺著像個(gè)大字，不太好看，注意點(diǎn)形象�！彼纯粗車鷿M不在乎地說(shuō)：“你看，那個(gè)女的還不是這樣躺著�！崩瞎戳丝磭@了口氣說(shuō)：“哎，仿宋和黑體還是有區(qū)別的啊�！�
16.論壇樓主：哈哈，成功搶注“功夫熊貓”這個(gè)ID，大家說(shuō)以后我用這個(gè)名字是不是很拉風(fēng)啊?論壇沙發(fā)：你爸是鴨子!
17.今天坐公交車，旁邊坐一位女神，lz看她在玩微信，于是乎想用附近的人加她，可是奈何女神手機(jī)比較小，lz死活看不到，就在這時(shí)，女神非常淡定的來(lái)了一句，看我的微信還是看我的胸?……
18.好友談戀愛(ài)兩個(gè)月，網(wǎng)名改成“藍(lán)色”。最近我才知道，藍(lán)色直譯為中文叫“不擼”
19.一天，一對(duì)夫妻路過(guò)菜市場(chǎng)，丈夫看見(jiàn)有賣雞蛋的就問(wèn)老婆“你說(shuō)先有雞還是先有蛋?”丈夫以為會(huì)難倒妻子沒(méi)想到妻子淡定的回了句“先有你，雞和蛋就都有了”
20.小明一歲時(shí)，他第一次喊爺爺，于是爺爺死了。沒(méi)多久他第一次喊媽媽，于是媽媽死了。再后來(lái)，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清華博士指出：這個(gè)笑話有bug(漏洞)，喊爺爺時(shí)應(yīng)該是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同學(xué)指出：隔壁木匠的母親知道這不是個(gè)bug(漏洞)
21.飯桌上一哥兒們炫耀，說(shuō)他老婆去成都出差，他每天跟老婆通話，可老婆回來(lái)后他上網(wǎng)查她的手機(jī)話費(fèi)，發(fā)現(xiàn)中國(guó)移動(dòng)沒(méi)有收取漫游費(fèi)，高興得不得了!最后他得出一個(gè)結(jié)論：中國(guó)移動(dòng)是SB。我們幾個(gè)默默吃飯，都在心里說(shuō)——中國(guó)移動(dòng)是不是SB不知道，關(guān)鍵問(wèn)題在于，你要搞清你老婆真去成都了嗎?
22."小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認(rèn)真的清洗擦拭妻問(wèn)“干嘛那么久?”老公說(shuō):“狙擊槍用完就要保養(yǎng),我的兄弟叫順溜”"
23.自從大學(xué)畢業(yè)后，女兒整天待在家里玩電腦;叫她去工作怎么都不聽，那天我?guī)退帐耙路臅r(shí)候;發(fā)現(xiàn)衣柜里掛著警服，護(hù)士服，空姐服，女仆裝。原來(lái)她為了這個(gè)家一個(gè)人做那么多份工作，我還一直錯(cuò)怪她，我真不是一個(gè)合格的老爸。
24.和一男同事聊天，說(shuō)三八節(jié)馬上就要到了又可以買打折的東西了，結(jié)果那男同事說(shuō)難道你們買什么洗面奶那些要打折，我說(shuō)不是的。他恍然大悟的說(shuō)道：“哦...我知道了，是大姨媽的船票!”
25.非洲一妹紙來(lái)上海旅游，結(jié)果她住的賓館著火了。那妹紙什么也沒(méi)管，一個(gè)勁的跑啊。后來(lái)消防隊(duì)的來(lái)了，突然有一個(gè)二貨消防員叫起來(lái):“我操，燒焦了也能跑這么快?”
26.看見(jiàn)一結(jié)婚一年的女同事的簽名太牛了：不要等我流淚，你才知道我悲傷不要等我說(shuō)冷，你才知道我寂寞了我不想天天拿著根黃瓜在你面前轉(zhuǎn)悠你才知道我們?cè)搙xoo了。
27.大學(xué)時(shí)候，有一次晚上寢室集體出去吃夜宵，走到街上看到兩只狗狗在干那事兒，一二貨慨然長(zhǎng)嘆：“哎，下輩子我要做狗啊!”我們驚問(wèn)其故，這貨淡定的解釋：“這樣我就可以在街上OOXX了!’....草!此二貨從此成神!
28.兒子問(wèn)你個(gè)問(wèn)題?什么問(wèn)題?電腦桌面好看嗎?額...
29.夏天的某日看到一哥們買了護(hù)膝問(wèn)他要去打球，鍛煉身體?這貨丟了一句讓我苦想了半天才明白的話。他說(shuō)：天氣熱，席子太硬了。
30.今天在論壇上看到一個(gè)超內(nèi)涵的ID:“女朋友糖尿病害我得蛀牙”，真是尼瑪內(nèi)涵啊!
31.丈夫來(lái)到機(jī)場(chǎng)接妻子。妻子：“你為何愁眉苦臉的，看那邊的一對(duì)夫妻，有說(shuō)有笑的，多開心�！闭煞颍骸八撬退摹！�
32.跟一單身女同事逛超市，她要買茄子粗長(zhǎng)的那種，大腦神經(jīng)的問(wèn)了句：“怎么不買黃瓜?”她說(shuō)：“黃瓜太細(xì)!”
33.女生變成女人一次就可以成功，而男生變成男人需要反復(fù)的磨練!
34.記得有一年6.1的早上，胖子前所未有的帶著套擼了一管擼完后把套用紙巾包好，然后小心翼翼地放心褲子口袋里拍了拍說(shuō)：走，爸爸帶你出去過(guò)節(jié)去……
35.冬日的一天，農(nóng)婦在屋外發(fā)現(xiàn)一條凍僵了的蛇。她很可憐它，就把它塞到自己的身體里，用如火的身體把蛇溫暖。蛇很快蘇醒了，變得軟綿綿的。農(nóng)婦很傷心，于是又把蛇放到了屋外……
36.“是不是做父親的總比做兒子的知道得多?”“當(dāng)然啦!”“電燈是誰(shuí)發(fā)明的?”“愛(ài)迪生�！薄澳菒�(ài)迪生的爸爸怎么沒(méi)有發(fā)明電燈?”“呵呵，黑燈瞎火的，他爸忙著發(fā)明愛(ài)迪生呢�！�
37.王子費(fèi)盡千辛萬(wàn)苦終于找到了白雪公主和小矮人們的住所。剛一進(jìn)門，就看到小矮人們整齊的站在那里，正用迫切的眼神望著他。沒(méi)等王子開口，七個(gè)小家伙就激動(dòng)的高聲喊道：“先生晚上好，歡迎光臨白矮浪漫，拖鞋手牌拿好樓上請(qǐng)，男賓一位!”
38.我最好的哥們兒確診了自己無(wú)法生育，昨晚他自殺了。今天我去見(jiàn)了他的遺孀，我給她一個(gè)擁抱，邊安慰她邊和她一起哭了起來(lái)�！八踔吝B份遺書都沒(méi)留……”他妻子哭訴著�！八窍雽懙�，但最后還是寫不了啊�！蔽乙舶Q地回答�！盀槭裁茨�?”她抽泣�！耙�?yàn)樗@鉛筆里沒(méi)芯兒啊……”
39.電梯里倆女生在討論現(xiàn)在男生喜歡什么身材的女生，一女的說(shuō)男生就喜歡瘦的女生，另一個(gè)反駁說(shuō)錯(cuò)，現(xiàn)在男生喜歡穿衣顯瘦脫衣有肉的女生。我瞬間覺(jué)得很有道理!
40.男：美女晚上有空嗎?女警覺(jué)的回復(fù)：你想干嗎?男：想!