導(dǎo)語：一哥們經(jīng)常去獻(xiàn)血，每天都跟個(gè)種馬似的精力充沛。一天我們逗他，你那么猛，怎么不去捐精啊，為社會(huì)做做貢獻(xiàn)。只見他一下情緒低落了下來，沉痛的說，為了他兒子以后耍朋友時(shí)，遇到同父異母姐妹的幾率低點(diǎn)...下面分享關(guān)于一些超搞笑的經(jīng)典語錄，希望對(duì)大家有所幫助!
1.上班路過橋底看見一男的憂心忡忡45度仰望天空，我想那男的也和我一樣是有故事的人。我也跟著他看向天空，大冷天的，竟然有一女的穿著裙子在橋上。
2.男：你介意一個(gè)陌生人，長得不好看的親你嗎?女：當(dāng)然介意。男：如果是馬云呢?女：不介意。男：那如果只是長得像馬云呢?女：一巴掌過去。
3.電視里的男主角不小心一摔倒就會(huì)無意間親一下女主角，這特么都是騙人的，今天班主任叫我上黑板寫字，結(jié)果一不小心摔倒了，嘴就沒親到，只是把班主任的褲子脫了…唉，走廊的風(fēng)挺冷的!
4.女兒被門夾了一下哭了，媳婦上去安慰，本著教育女兒堅(jiān)強(qiáng)的心態(tài)，自己也去用門夾一下自己的手，現(xiàn)在媳婦和女兒抱在一起哭。
5.和室友去澡堂洗澡，澡堂空蕩蕩的就我們兩個(gè)人，突然他的肥皂掉了，他先是看了看我，然后一只手捂著屁股快速的彎腰撿了起來。室友!你連我都不相信了嗎?
6.昨天買水果，準(zhǔn)備買香蕉，捏了捏，好軟，問老板：“這香蕉怎么這么軟啊?”老板：“哎呀美女，你別捏了，再怎么捏它也硬不起來啊!”
7.多人正在等車，終于公交車到站了，一美女拼命往車上擠!由于擠的太猛了，美女不小心滑了一跤!“撲通”一聲跪倒在司機(jī)面前!司機(jī)大叔震驚的望著美女，安慰道：“上來吧，下回記得要買車票哦!”
8.廣場(chǎng)邊，一桿“賣各種手機(jī)”的旗下坐著一個(gè)神秘男子。路人問：哥們，你賣手機(jī)，手機(jī)呢?神秘男：就這廣場(chǎng)，你隨便看，看上哪款我去給你拿!
9.兩名退休中心的老人家坐在樹下的長椅上，其中一個(gè)人對(duì)另一個(gè)說：“瘦子，我現(xiàn)在83歲了，我只是渾身酸痛。我知道你也是我的年齡。你感覺怎么樣?”斯利姆回答說，“我覺得自己就像一個(gè)新生嬰兒�！薄罢娴膯�?就像一個(gè)新生嬰兒!”“是的。沒有頭發(fā)，沒有牙齒，我想我剛剛尿濕了我的褲子。”
10.今天早上吃了很多土豆，下午幫個(gè)顧客剪頭發(fā)，一直屁不斷，憋都憋不住，自己聞著都有點(diǎn)受不了了，，顧客給我來了一句，，師傅，等下剪，，我出去透透氣。
11.跟朋友都愛玩笑，他開出租車的，一天下班在公交站等他來接我一起去吃飯，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看到他我就招手：“師傅...”。見他伸出個(gè)脖子“悟空...”“師傅...”“悟空...”然后我在眾目睽睽之下坐上他的車走了。
12.公交車上，一男一女在秀恩愛，男的抱著女的說，老婆你親一下我的手。女的親了，男的大笑三聲，我剛剛小便沒洗手。過了一會(huì)，女的讓男的親她，男的就親了女的嘴，女的大笑三聲，哈哈哈，我剛剛吃完屎沒擦嘴。你永遠(yuǎn)想不到公交車上人們的表情。
13.小時(shí)候調(diào)皮經(jīng)常被老爸打，尤其愛用拖鞋拍我的臉。有天在教室，一同學(xué)看到我了跟我打招呼說：你家換了新拖鞋啊?我說你怎么知道的!他說：你臉上的鞋印跟昨天不一樣啊!
14.我是一個(gè)后廚學(xué)徒，有一個(gè)老廚師特能裝，特別是對(duì)新人，總是事事的。一天，我學(xué)著炒了一道菜，恰好被他看到，大聲呵斥說：你炒的是些屎啊，拿過來我嘗嘗。
15.情場(chǎng)屢屢失意的我選擇了跳樓來告別這個(gè)世界。幸好消防人員及時(shí)趕避免了意外發(fā)生，一旁圍觀的大媽安慰我說：“你也別太灰心，人生哪有一下子就成功呢?一次不行兩次，兩次不行三次，總能死成的!”
16.有一2B哥們兒賤賤的和我說：別人都喜歡胸大的女人。哥偏不，哥以后就找個(gè)平胸妹紙。我問：何故?他曰：哥要親自把它養(yǎng)大!說的也是蠻有道理…
17.一天到好友家玩，發(fā)現(xiàn)他家有倆冰箱，出于好奇，問之。那貨回答：一個(gè)放菜，一個(gè)放鞋。我雷到了，追問其因，答到：冰箱里低溫有效抑制真菌生長，預(yù)防腳氣。我頓時(shí)凌亂了。
18.偉大的愛情幾乎都是從第一面就注定的。賈寶玉初見林黛玉說：“這個(gè)妹妹我曾經(jīng)見過的�！卑啄镒映跻娫S仙說：“公子很像我一個(gè)舊識(shí)�！鼻锵愠跻娞撇r(shí)說：“我們好像在哪見過吧?你看起來好面善�！蔽蚁眿D初次見我時(shí)說：“大哥，這附近有廁所么?
19.某男炫富：“吸煙從來都是點(diǎn)著，抽一口，扔掉�！鄙窕貜�(fù)：“頭一次聽見有人把撿煙屁股說的這么清新脫俗。
20.同事離職出去不到一年，一日開著小車回來…大伙圍上來：吆，現(xiàn)在發(fā)了啊，都開上車了…同事：那是當(dāng)然了，你們看看，我這車，一百多萬…大伙兒特羨慕：快說說，你都干啥的，怎么現(xiàn)在這么有錢?同事：尼瑪，人家說女大三抱金磚，我TM這樣一算有一堆金磚，還能不發(fā)?大伙兒：…
21.黃瓜和香蕉要結(jié)婚了，年糕先生很傷心，因?yàn)樗矏壑憬缎〗悖瑹o奈人家的心思不在它這里，它只能獨(dú)自舔傷口。到了結(jié)婚的這一天，晚上，黃瓜喝的醉醺醺走進(jìn)新房，只見一渾身雪白東西躺在自己的新床上，黃瓜頓時(shí)惱怒不堪，拔起桌邊的佩劍就要刺去，口中大喊，“年糕，你也太過分了，香蕉已經(jīng)和我結(jié)婚，你實(shí)在是太不要臉，快說，你把香蕉弄到哪里去了�！边@時(shí)，只見床上嬌滴滴的聲音傳來：死鬼，討厭，人家脫了衣服，你就不認(rèn)識(shí)了。
22.記得剛工作時(shí)有個(gè)小女同事有天突然很不自然的對(duì)我說:我覺得我們長得好有夫妻相。我問她:什么是夫妻相?她說:就是兩個(gè)人在一起久了就會(huì)越長越像!當(dāng)時(shí)開心極了，大笑道:哈哈，那應(yīng)該是父女相吧，快叫爸爸……然后就沒有然后了...
23.我把頭發(fā)染成了深栗色，第一天老公沒有發(fā)現(xiàn)，第二天老公還是沒有發(fā)現(xiàn)……第五天，老公終于發(fā)現(xiàn)了，盯著我的頭發(fā)看了半天。我得意地問：“怎么樣?”老公說：“該洗頭了吧?”
24.十歲的女兒問她媽媽：媽媽，你年輕的時(shí)候有多少男生追過你啊?媽媽：你這小家伙，年紀(jì)這么小干嘛突然想要問這個(gè)問題呢?我年輕的時(shí)候啊，應(yīng)該有十幾個(gè)男生追過我吧!女兒：媽媽，人家說“男追女隔座山，女追男隔層紗”，是這樣的嗎?媽媽：嗯，人家經(jīng)常都是這樣說的!女兒：這樣的話那我就實(shí)在是想不明白了!為什么像媽媽你這么難看的女人都有十幾個(gè)男生追求，而我卻沒有!最可惡的是我追他，他居然還不接受我!
25.我登山的時(shí)候，把腳扭傷了第二天去上班，走客戶面前過，然后客戶對(duì)我的同事說，你們老板人真好，像這種殘疾人士都要收!我...
26.心底的那個(gè)圈子里的那些人，是一群讓你到七老八十想起來還是會(huì)微笑的家伙。是在你最一無所有的時(shí)候，陪著你不離不棄，無論你遇到了怎么樣的困境，都告訴你沒事的，有他們?cè)��！皇亲詈玫臅r(shí)光里有你們?cè)冢悄銈冊(cè)�，我才有了最好的時(shí)光。決定了前方的路怎么走，就不要總回頭看。
27.做一個(gè)安靜的人，讀書，旅行，等待愛情。生命中，總有些人，安然而來，靜靜守候，不離不棄;也有些人，濃烈如酒，瘋狂似醉，卻是醒來無處覓，來去都如風(fēng)，夢(mèng)過無痕。優(yōu)雅的人生，是一顆平靜的心，一個(gè)平和的心態(tài)，一種平淡的活法，滋養(yǎng)出來的從容和恬淡。
28.一哥們經(jīng)常去獻(xiàn)血，每天都跟個(gè)種馬似的精力充沛。一天我們逗他，你那么猛，怎么不去捐精啊，為社會(huì)做做貢獻(xiàn)。只見他一下情緒低落了下來，沉痛的說，為了他兒子以后耍朋友時(shí)，遇到同父異母姐妹的幾率低點(diǎn)...
29.今天舍友興高采烈地的會(huì)到宿舍。我：咋了。中獎(jiǎng)了。這么高興。舍友：不是。是我女神答應(yīng)和我約會(huì)了。我：你還相信啊。她都答應(yīng)你幾次。哪次不爽約啊。舍友：這次不一樣。這次她提出約會(huì)地點(diǎn)了。我：哦?是在哪?舍友：在XX醫(yī)院門口。我是不是該告訴他某些真相啊!
30.獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一只，發(fā)現(xiàn)是只沒毛的，正納悶，另一只鳥飛下來大罵獵人：他媽的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了
31.產(chǎn)房里一小孩出生后哈哈大笑，接生護(hù)士都非常奇怪，圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩拳頭緊握，掰開后發(fā)現(xiàn)是一粒墮胎藥，只聽小孩說：他媽的!想干掉我?沒那么容易!!
32.兔子和熊在森林里大便，熊問兔子：毛粘上便便沒事吧?兔子說：沒事。于是熊就拿兔子擦屁股。
33.一小姐吃飯時(shí)點(diǎn)了道爆炒鞭花，夾菜時(shí)不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害!煮熟了剁碎了，它竟還認(rèn)識(shí)路!
34.汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩(wěn)!男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
35.年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信，當(dāng)他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙�！斑@是怎么回事呢?”朋友問�！笆虑槭沁@樣的，”士兵說，“在我離開家鄉(xiāng)時(shí)我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話�！�
36.晚上自習(xí)，班主任不在，班里亂哄哄的，這時(shí)年級(jí)主任從后門進(jìn)來，把我們兇了一頓。班里頓時(shí)安靜了好多，接著他又從前門進(jìn)來了，點(diǎn)了點(diǎn)頭說“這個(gè)班還不錯(cuò)，不像剛才那個(gè)班一樣”全班同學(xué)頓時(shí)都把課本擋在面前……
37."汽車污染，毛驢環(huán)保。汽車有歐i、歐ii、歐iii,國家規(guī)定過毛驢的排放要達(dá)到什么標(biāo)準(zhǔn)，非要在毛驢的屁股上掛一個(gè)凈化器嗎?
38.毛驢孫子，子子孫孫無窮匱也，你英國的“老死賴死”能生出個(gè)“小死賴死”嗎?
39.教官打開艙門，新兵準(zhǔn)備跳傘，叮囑到：“一定要數(shù)到10以后再打開降落傘，不然跳傘不能正常打開大家一定執(zhí)行命令”，;接著看到一個(gè)一個(gè)降落傘往外飄落，突然有個(gè)士兵驚呼道：“前面那個(gè)一定要摔死!”教官怒道：“怎么回事?”士兵急忙回答道“他有嚴(yán)重的口吃”。
40.某天有人問：“為什么公雞總是高興地唱歌?”答：“因?yàn)樗睦掀疟热魏稳硕级�，卻沒有一個(gè)丈母娘!”