導(dǎo)語：據(jù)說爸爸第一次聽到女兒有男朋友的時(shí)候的感覺……下面分享一些笑死人的搞笑段子，希望對大家有所幫助!
1.別人一生，眾多追求;我的一生，拿不出手：生意競爭，慘遭毒手;工作求職，總是出糗;其它方面，我無所求;身無分文，一無所有;如此貧民，全城呼救!
2.同事家的小女兒在學(xué)習(xí)，拿著筆很認(rèn)真的在寫著，我走過去問她在寫什么，她說：“滾”，給我氣的得不知說什么好，她抬頭看我說：“我不是說你，我現(xiàn)在正在寫的字是‘滾’”
3.哥撞著你了，對不住啦!沒事兒，剛說完，又覺得白挨了一下虧得慌，忙補(bǔ)了一句，我是沒事兒，可我這骨頭他不讓，咱們讓這骨頭看看醫(yī)生去吧!
4.剛買手機(jī)的時(shí)候，天天拿出來炫耀。那次人多的時(shí)候，我忽然聽見手機(jī)響了，趕緊拿出來接聽。結(jié)果是旁邊收破爛的老大爺?shù)摹?/p>
5.你這人啊，老婆沒有，情人一堆;工作沒有，存款一堆;野心沒有，愛心一堆;社交沒有，朋友一堆;糗事沒有，祝福一堆;祝你：平平安安好事一大堆!
6.去年下狠心減了幾個月的肥，結(jié)果很成功，一下瘦下來幾十斤。但辦公事用身份證時(shí)，經(jīng)常說不是我本人，很郁悶。為了打消說這種說法，又讓體重穩(wěn)步回升了。
7.兒子問爸爸：“我們中國很強(qiáng)大嗎?”爸爸回答：“那當(dāng)然，可是你為什么這么問呢?”兒子：“你沒看見回來的路上，街邊牌子上都寫著‘中國人民很行’‘中國交通很行’‘中國建設(shè)很行’嗎?”爸爸……
8.中學(xué)的一次班會，我一邊聽講一邊伸手在后面亂摸，摸到一個形狀奇怪的物體。我想知道是什么，又不敢回頭，只好摸來又摸去，摸了很久。下課了一看，是坐后面的男生的破涼鞋，缺了一塊的樣子，糗死了。
9.何必想有的沒的，越簡單越快樂，沒有心跳加速沒有不安忐忑，平靜得如不流動的河，愉快的難過的開心的出糗的，總不忘記一起分享著。
10.據(jù)說爸爸第一次聽到女兒有男朋友的時(shí)候的感覺，就像農(nóng)民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被豬給拱了。而爸爸第一次聽到兒子有女朋友的感覺就像辛辛苦苦養(yǎng)的豬終于會拱白菜了。
11.一傻缺開車到交通崗沖交警喊道“你看我沒有駕駛證我照樣開車你能把我怎的?”交警看都沒看他走到副駕對里邊人說：“這個SB要是能拿到駕駛證我就把你教練證廢了”
12.今天上班地鐵超級擠，一男不小心踩了一女的一腳，說了聲對不起。怎料女方不依不饒連聲怒罵，該男實(shí)在忍受不了拿出手機(jī)對著她，把手機(jī)上的湯姆貓打開了……
13.我才20，爸媽就開始著急了。爸爸提倡自由戀愛，說：“相親是上個世紀(jì)包辦婚姻才干的事!”媽媽一句話噎過去：“自由戀愛，你覺得你女兒會有人要嗎?”
14.大學(xué)考前復(fù)習(xí)課，老師走進(jìn)教室，對同學(xué)們說：今年學(xué)校規(guī)定，不準(zhǔn)劃重點(diǎn)了!話畢，學(xué)生一片嘆息。老師：好，大家現(xiàn)在把書拿出來，我們來劃一下非重點(diǎn)!
15.媽媽問寶寶‘你知道什么是女孩兒，什么是男孩兒嗎?’寶寶‘知道，女孩沒有尾巴，男孩他們前面都長了尾巴’。媽媽‘……’
16.銷售做久了，見人就想推銷東西。在家推銷自己，做客推銷孩子，見到單身推銷媒人，見了病人推銷藥品，見了親人也忍不住，推銷家庭德品。整天最里面呼里嘩啦說個不停，煩了別人圖個樂子。
17.老師責(zé)問學(xué)生：為什么考個這么低的分?jǐn)?shù)。學(xué)生曰：我有恐高癥。老師氣憤道：那就回家反省反省。學(xué)生曰：不，我要去醫(yī)院，因?yàn)槲乙豢吹嚼蠋熅皖^痛。
18.一群人在討論現(xiàn)代做什么事最冒險(xiǎn)?登山、滑翔、極限運(yùn)動……說什么的都有。其實(shí)，感情才是最大的冒險(xiǎn)，而且在任何時(shí)代都如此。因?yàn)榉N種冒險(xiǎn)行為大不了一死，但感情的折磨卻讓人生不如死。
19.經(jīng)理對老板說：“約翰總打瞌睡，我都給他換了3個部門了，還是無濟(jì)于事!”“讓他去做睡衣廣告吧，在他身上掛個廣告牌：優(yōu)質(zhì)睡衣，當(dāng)場示范�！崩习逭f
20.課堂上，小明和小剛傳紙條，被老師發(fā)現(xiàn)了，老師非常生氣說：“為什么傳紙條!”然后，老師打開紙條，只看上面寫著：老師忒漂亮了，老師看完后，害羞的說：“傳，傳吧……”
21.我才20，爸媽就開始著急了。爸爸提倡自由戀愛，說：“相親是上個世紀(jì)包辦婚姻才干的事!”媽媽一句話噎過去：“自由戀愛，你覺得你女兒會有人要嗎?”
22.老倆口看電視，突然轉(zhuǎn)播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉(zhuǎn)身進(jìn)屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……
23.話說霧霾和沙塵吹到臺灣。許多老人走上街頭，張開雙手，45度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：60年了，60年了，終于聞到家鄉(xiāng)的泥土味了。
24.上班期上班期間無聊給老婆發(fā)短信：被領(lǐng)導(dǎo)訓(xùn)了，想殺人。老婆神回復(fù)：去廁所擼一把扔了，你就殺死了上億人。我說：虎毒不食子。老婆：我讓你扔了，又沒讓你吃了。
25.媳婦洗完澡有些鼻塞，我就給她泡了一杯感冒沖劑，她柔情似水地看著我，問道：“老公，你覺得我像范冰冰嗎?”我愣了一下，把杯子遞給她：“寶貝，你該吃藥了!”
26.中午在一家餐廳吃飯，客人向老板投訴有個孩子太吵了，影響就餐環(huán)境。我當(dāng)時(shí)覺得很抱歉，就把孩子揍了一頓。回家的路上，我一直在想：“那到底是誰家的孩子?打的過癮!”
27.女兒和老公玩耍，貌似老公勝利了。我在床上躺著看，就感覺有手抓住我腳腕。然后便聽到女兒對她爸爸說：“別動，再動我捏死你老婆�！碧孛吹倪@孩子不會是在醫(yī)院抱錯了吧。
28.有一天，男神送我回家，到門口時(shí)，他突然冒了一句：我想上你這待會兒。我說：好!于是，我把他拽過來，讓他站在了我剛才站在的地方。哎!他想法真奇怪，站哪不一樣?
29.情人節(jié)早上去買煎餅，一美女非要插隊(duì)，說去過情人節(jié)著急，哥說“是該多吃點(diǎn)，晚上累啊”。結(jié)果美女一臉通紅的跑了，“老板這個煎餅多放些辣椒”
30.有個男子欲在寫有“禁止小便”的墻角下小解，被警察發(fā)現(xiàn)。警察當(dāng)場要開單處罰他，因?yàn)樗廴经h(huán)境。他不服氣地對警察咆哮著：“難道我掏出自己的東西來看一看也不行嗎?”
31.一朋友家住二樓，一天晚上，他躺在床上正在想事情，一個黑影趴到了他家玻璃上，他睜大眼睛使勁一看，就在這時(shí)，小偷被嚇的掉了下去。