1. 新婚不久，老媽來家里，見家里凌亂之極，便狠狠數(shù)落了老婆一頓。老婆非常委屈，待走媽后，抄起手機就給岳母打電話訴苦�？拊V了半天，對方一句話沒有，未了來了一句：“下回看好了號碼再打，我是你婆婆…”

　　2. 小時候我們家請客，做了很多的菜。由于弟弟調(diào)皮，于是我跑到媽媽面前去告狀，我對媽媽說：弟弟把一只蒼蠅放進了菜里。媽媽生氣的回答：這個死孩子真是氣死我啦。然后又問我：你看見弟弟這樣做以后，你是怎么處理的喃?我驕傲的說：我怕客人吃了活蒼蠅會鬧肚子，所以我在菜里面噴灑了殺蟲劑!

　　3. 初中時晚自習(xí)結(jié)束天黑了，跟同學(xué)騎自行車回家。對面來一輛大貨車，一B同學(xué)加速前進，直沖沖的對著大貨車奔去。結(jié)果躺醫(yī)院了，這不是GC，第二天醒來醫(yī)生問為何見大車不躲反而去撞呢?GC來了。這貨說：昨天天黑了。我看見倆大燈。以為是兩輛摩托車呢，本來想從他們之間過去的。。。

　　4. “老板，來盤點心!” “對不起，本店只有狼心狗肺!”“難道一點良心也沒有嗎?”“早晨還有，現(xiàn)在沒了。”“給誰吃了?”“給狗吃了!”“那你們到底有什么?”“傷心!” “有多少?”“不多，傷心欲絕嘛!”“什么口味?”“傷心拌眼淚!”“開心就不能吃啊?”“能吃!神經(jīng)病這樣吃過!”

　　5. 一位老師帶小朋友到養(yǎng)雞場參觀。當(dāng)他們走進孵化器時，剛好一只小雞破殼而出。 “看見一個小生命從蛋殼里面出來，是不是很奇妙啊?”老師說。 “是的，老師，”一個男生說，“可是，如果我們知道它是怎樣事先鉆近蛋殼的那就更奇妙了。”

　　6. 昨天，讀小學(xué)二年級的表弟放學(xué)直接來我家，既不玩電腦，又不看電視，一心做作業(yè)，寫完還讓我?guī)蜋z查。當(dāng)時想，他今天怎么變得這么上進?檢查完告訴他都對了，問：\"怎么這么努力?\" 他說：“明兒早上同學(xué)要抄，一人元，一天能賺多，我要保證準(zhǔn)確率，這樣生意才能做長久。 我勒個去，瞬間被秒殺

　　7. 因為要聯(lián)系一個同學(xué)，但手機沒他號，于是給一個和他很熟的同學(xué)發(fā)短信，“請問有 X 的電話不?”然后等候回復(fù)，收到回復(fù)，打開短信，赫然寫著，“有啊”兩個大字。無奈之下，又再發(fā)短信給他，“那么，請告訴我好嗎?”繼續(xù)等五分鐘，收到回復(fù)，迫不及待地打開看，赫然寫著另外兩個字，“好啊”!

　　8. 學(xué)校期中考試有幾個誠信考場，無人監(jiān)考，只開攝像頭，老師只把卷子答題卡拿來就走了。結(jié)果我前面一哥們一直回頭盯著攝像頭，不寫卷子。盯了十多分鐘，把年級主任盯下來了。她一進來剛準(zhǔn)備開罵，那哥們就先開口了：“老師我沒卷子!”

　　9. 逛街時一個戴墨鏡的乞討者攔住了我：“帥哥，行行好，我是個瞎子。”我正準(zhǔn)備掏錢時媳婦攔住了我：“得了吧，明顯就不是瞎子。”我想了想，指著媳婦問他：“這個女的漂亮不?”他看了看媳婦：“漂亮。”我笑著對媳婦說：“沒錯，是真瞎。”一點點語錄網(wǎng)

　　10. 公交車上，一位年輕的父親牽著大概歲左右的小正太站著,小正太：你怎么惹媽媽生氣了。父親：別問了，你想晚上吃泡面嗎?小正太：不想。父親：那就聽爸的，到了姥姥家見到媽媽你就抱著她腿哭，你媽不跟我們回家，你就別松開......小正太：哦知道了，爸，那你干嘛。父親猶豫片刻：我抱住另外一只哭。

　　11. 追一個姑娘很多年 那天她發(fā)短信給我：If you do not leave me,I will by your side until the life end.我沒看懂 請了英語過了六級的朋友翻譯 他說：“如果你不離開我 我就和你同歸于盡”于是我傷心欲絕 不再聯(lián)系那姑娘 直到后來我的英語也過了六級 才知道那是“你若不離不棄，我必生死相依”

　　12. 小樂家旁邊剛造了一所移動公廁，一天小樂，就把移動公廁推到了河里，回家跟爸爸說起了這件事，他爸爸就扇了他一個耳光，小樂大聲叫到：華盛頓當(dāng)年把自已家門前的樹砍了，他爸爸都沒打他，你為什么打我。他爸爸很火的罵到，華盛頓砍樹的時候他爸爸在樹上嗎?

　　13. 學(xué)生對老師說：“我想請我爺爺來開家長會，行嗎?”老師問道：“為什么你爸爸和媽媽不來呢?是他們沒時間嗎?”學(xué)生回答說：“不，因為爺爺耳朵聽不清!”

　　14. 老師：“小明，你上課又講話，到教室外面罰站去!”小明同桌：“老師，我也出去和小明一起罰站可以嗎?”老師：“你又沒有講話，為什么要罰站啊?”小明同桌：“他還沒有把笑話講完呢。

　　15. 丈夫抱回家一臺吸塵器，興奮地對妻子說：“我為你買了世界上最好的吸塵器。”說著，他把咖煙灰……撤在客廳的地毯上，“不信你看，只要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則我把它們吃下去。”妻子聽了，平靜他說：“看來你非吃不可了。”丈夫：“絕對不會!”妻子：“會的，因為今天停電。”

　　16. 在超市排隊結(jié)賬，后面有個大胖子盯著我的手推車，說，買這么多吃的呀。我說，是啊你買的也不少。胖子說，每天忍不住吃，心情好復(fù)雜。我說，你不能這么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。胖子沉默了一會說：老子就是個女的!

　　17. 有一次在吃牛肉面時見一哥們對老板娘說“給我來碗牛肉素面條，稀稀的不帶湯”老板娘聽后就去了廚房，不一會廚師拎著菜刀滿臉怒氣的沖了出來對他說“來!你TMD來教教老子怎么做!”

　　18. 高中時，一次數(shù)學(xué)測驗上，大家都埋頭奮筆疾書，我突然很想放屁，但是礙于周圍太安靜了，就想用一聲咳嗽把屁聲安全掩護過去，誰想，咳嗽聲完畢，一個響亮的大屁才遲遲到來，全班哄堂大笑，數(shù)學(xué)老師面帶微笑的扶了扶眼鏡說了兩個字：“時差.”.

　　19. 那天，我在路上遇見以前的同事。我們倆幾句客套話之后，他說：“一年不見，變化真大呀，沒想到你都結(jié)婚啦。”我一愣，說：“我沒結(jié)婚呀!你聽誰說的?”他也一愣。我看他盯著我的手看，我笑著說：“哥，我無名指戴的是創(chuàng)可貼。”

　　20. lz內(nèi)蒙漢子，常在外的出差去開會見客戶.一日客戶兩眼泛光的問lz"你們內(nèi)蒙古是不全是草原?是不住蒙古包?天天打獵吃生肉嗎?沒有汽車是騎馬上班吧?應(yīng)該沒電腦吧?" 你家才打獵吃生肉沒有電腦沒有車。我要告訴大家一下內(nèi)蒙有草原也有高樓大廈，也是繁華的城市這是我家 呼和浩特

　　21. 媽媽最喜歡吃甜點，那天回家扔給女兒一個快遞，里面全是歐式小點心，收件人是媽媽。 一問之下居然是女兒男朋友寄來給媽媽解饞的，女兒看到里面一張小賀卡，寫著：“山大王，小的來給您送年貨了!”