1、昨天老爹買了一瓶阿膠，自己用手機(jī)掃二維碼，掃半天沒掃出來，叫我來試試。我用蘋果五掃了一下，成功。老爹問我：我怎么掃不出來?我開玩笑說你手機(jī)不行。今天早上突然發(fā)現(xiàn)老爹書桌上躺著一臺(tái)蘋果6!。。。老爹，我的手機(jī)也不行啊!
2、忘記什么時(shí)候了，總之第二天不想上學(xué)，就想裝作發(fā)燒，所以去煮了一壺水，水沸了之后把體溫計(jì)放里邊了結(jié)果秒爆。。后來拿的暖水袋蓋著好幾個(gè)被子捂了好半天，后來麻麻還真信了，第二天如愿沒去上學(xué)。
3、今天上午，我從局里剛開會(huì)出來;忘記我是穿得制服了、隨手打了個(gè)的，拉開門，剛說去交警大隊(duì)。。。結(jié)果，嚇得我們可憐的小的哥(大概是黑的士)車門都沒關(guān)，說了句要回去吃飯，沒空、就開走了。那跑的叫一個(gè)快，我是不是做錯(cuò)什么了?
4、第一次考試不及格得50分，害怕極了，于是果斷在前面加了個(gè)1，回去被暴打一頓。
5、爺爺奶奶，都八十多歲，身體還行，有天爺爺不知道怎么非要和我奶奶談次戀愛，然后說明天在鄉(xiāng)下那個(gè)水庫邊等奶奶，第二天大早就出門，晚飯時(shí)間爺爺很郁悶的回來了，一進(jìn)門就問奶奶，等你一天了，為什么不來，奶奶很淡定的一邊吃一邊說句“我媽不讓我出去”。
6、小時(shí)候經(jīng)常尿床，有一次尿濕了白色的床單，老媽發(fā)現(xiàn)床單上一片黃色，便問我這是怎么回事!我生怕挨老媽的揍，于是說：昨天我躲在被窩里吃了五個(gè)橘子，你看我的手現(xiàn)在還是好黃的。
7、那時(shí)在內(nèi)蒙旅游，很想試一下擠牛奶的感覺。牧場老大媽就給了一個(gè)鐵桶，一板凳，一口罩，把牛栓好后，大媽離開了。一個(gè)小時(shí)后我提桶過來了，稱了牛奶，摘了口罩。大媽問：擠奶的感覺好嗎?我答;還可以，不累，就是讓牛坐在板凳上不容易。
8、小外甥給大家分零食吃，到最后分到我了，他問“姨媽你吃零食嗎”我很痛快地答應(yīng)“吃!”他啊了一聲說“就剩最后一包了 我想就給自己吃呀” 熊孩子 既然這樣干嗎問我?!
9、前天去澡堂洗澡，剛進(jìn)去就看到一哥們帶著小孩(估計(jì)是他兒子)要出去了，這哥們已經(jīng)穿好了，邊往外走邊對小男孩說，快點(diǎn)把鞋穿好走。男孩著急提鞋根，鞋帶有點(diǎn)緊，提不上，抬頭一看大人已經(jīng)出去了，有點(diǎn)急，嘟囔道:奶奶個(gè)腿，還沒穿好鞋斗急著走。我...
10、讀初二的我放了寒假，本來和同學(xué)們約好今晚一起去KTV玩耍，于是我就問媽媽：“媽，能給我一百塊錢嗎，晚上要和同學(xué)們一起唱歌呢。”沒想到，媽媽立刻不高興的說：“你還這么小別去那些地方，你們都是小屁孩瞎唱些啥呀!再者還有啊，你都這么大了，也該學(xué)會(huì)自力更生，快去把你的衣服洗出來吧...
11、某日，對面的同學(xué)終于忍不住問我：你干嘛老踢我?我說：沒辦法，腿長任性!
12、老婆最近正在瘋狂地學(xué)習(xí)織毛衣。第一件作品就是給女兒織了一條圍巾，剛放下棒針，就讓女兒過來試一下。女兒圍好圍巾，在鏡子前左照右照。“媽媽，這條圍巾給小狗兒吧。”女兒指著正蹦跳著想夠圍巾的小狗說。老婆不解地問女兒為什么。女兒回答道：“我看小狗好像特別喜歡這條圍巾。而且，最主要的是，”女兒看了看媽媽，繼續(xù)說：“它個(gè)兒小，夠不著咱們家的鏡子。”
13.千萬不要跟老婆聊前女友的事，說不生氣都是騙人的。入秋了，地板挺涼的。
14.高中住校，隔壁有個(gè)男同學(xué)比較內(nèi)向，大家打籃球玩游戲都不會(huì)叫他。直到有天他當(dāng)空姐的姐姐來學(xué)校看他，整棟樓都轟動(dòng)了陽臺(tái)上擠滿了屌絲，后來他成了全宿舍最受歡迎的人…
15.事有一個(gè)八歲鬼精鬼精小蘿莉，昨晚上睡覺躺在床上翻來覆去睡不著，對她媽媽說，媽媽明天開學(xué)好激動(dòng)睡不著，你先睡吧……同事也沒管她，結(jié)果都十二點(diǎn)了還沒見回來，同事起身出門，結(jié)果看見那貨在隔壁書房奮筆疾書的補(bǔ)暑假作業(yè)呢!
16.LZ一朋友是做白酒銷售的，一天，他追了好久的女神對他說:我有男朋友了，快結(jié)婚了，你別饞我了!他低下頭，很痛苦的樣子。突然，他兩眼放光，激動(dòng)的說:你結(jié)婚一定要用我的酒!你的心是有多大啊，，，
17.姐夫的一個(gè)同事開車的時(shí)候被一輛車別了一把，追上去把那輛車的車門子一把拉開，準(zhǔn)備抽司機(jī)的時(shí)候看見了一車大漢啊，加司機(jī)一共五個(gè)啊，當(dāng)時(shí)姐夫的同事就說，哥，你這么開車不安全，你別我不對，你能給我道個(gè)歉么?那司機(jī)還不錯(cuò)，還真道歉了…
18.lz妹紙 和哥哥一起住 我是真不想炫耀我哥哥有多好多溫柔體貼!就拿一件事說吧 每次lz和他吵架鬧離家出走 他都體貼的幫我收拾行李 送我下樓 幫我開樓下的大門!臨了還給我5塊錢打車
19.一人找算命先生問： “先生，我聽說左眼跳財(cái)右眼跳災(zāi)，可是我今天兩個(gè)眼睛一起跳，到底預(yù)示著什么啊?” 算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外傷害險(xiǎn)快派上用場了。”
20.某天，有三個(gè)女同事在想自己變成什么。 一個(gè)說：“我想變成麻將，天天有人摸我。” 二個(gè)說：“我想變成摩托車，天天有人騎我。” 最后一個(gè)說：“我要變成救護(hù)車，不但有人從后面上我，而且我還可以叫。”
21.前幾天買了條裙子，今天第一次穿上在爸媽面前“顯擺”，并向他們炫耀說自己超級(jí)喜歡上面的蕾絲邊。當(dāng)時(shí)我爸就來 了一句“原來我用了幾十年的蚊帳現(xiàn)在叫做蕾絲”，偶滴神啊媽 我的運(yùn)動(dòng)鞋 給洗了沒有? 我媽：……洗了 ……部分我：哪部分? 我媽：鞋帶…… 我：……
22.今天在街上一個(gè)老大爺過馬路，被一個(gè)面包車刮倒了。人家大爺拍拍身子又站起來了，旁邊人都以為就是摔一下，沒什么大礙。誰知那二貨司機(jī)打開車窗喊："老王八犢子，你瞎啊!"這老大爺滿懷深意的看看司機(jī)，瞬間就躺下了!后來聽說那司機(jī)要賣車賠錢!
23.三個(gè)膽小鬼走夜路。A問B：“怕不怕鬼?” B說：“怕。” A又問C：“怕不怕鬼?” C也說：“怕。”A說：“沒關(guān)系，我不怕。你們一個(gè)走在我前面，一個(gè)走在我后面，我在中間保護(hù)你們倆!”
24.早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不轉(zhuǎn)睛的盯著男生的面包(那女生沒來得及買早餐)，那男生發(fā)現(xiàn)了，關(guān)心的問：“怎么?你沒吃早餐嗎?”女生急忙點(diǎn)頭，期待男生會(huì)分她一點(diǎn)面包。男生：“哦!那我過去那邊吃吧，免得你看見了，會(huì)覺得更餓!”
25.有一天，一個(gè)推售員向一個(gè)老板推售一個(gè)跑步機(jī)。老板說：“我每天在馬路上跑步都不要錢。”推銷員笑了笑，道：“你買了我的跑步機(jī)，你就可以每天在家果奔了!”
26.中午在公司吃飯，我給同事MM建議道：“公司邊上一家大盤雞做的不錯(cuò)，還有一家煲仔飯也不錯(cuò)，你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一會(huì)說：“吃雞 吧。”笑死我了。。。
27.陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終于等到盼望已久蹦極。女朋友在下面看著，策劃很久的浪漫橋段，喊著女友名字“xxx，我愛你!”往下跳，第一次難免緊張，剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了，被嚇爆了，結(jié)果女友和下面的人就聽到的是這樣的：“xxx，我……我次奧!”
28.三個(gè)醉鬼來賞月， 醉鬼A說：“天上有兩個(gè)月亮。”醉鬼B說：“天上有三個(gè)月亮。”他們誰都不同意誰的，便請來醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的說：“你、你們說的是哪一行啊?”
29.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的對女的說：“我們停戰(zhàn)吧!”“停戰(zhàn)?怎么停?”“我們依照歷史慣例吧!”“啥?”“和親。”然后這倆人就在一起沒羞沒躁了