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    28條經(jīng)典搞笑句子:校長我叫馬biao,不叫馬一群……

    發(fā)布時(shí)間:2017-12-27  編輯:admin 搞笑語錄 我要投稿




    1、警察:“說,你為什么要做小偷?” 小偷:“因?yàn)槿藗兂Uf,男人掏錢的動(dòng)作最迷人。”警察叔叔竟然無言以對。
      
    2、看到門口有兩個(gè)五歲左右的小孩在下象棋,我看了一眼說:“這小男孩可能還會(huì)下,小女孩根本瞎走,象哪兒能走到那兒!”鄰居看了我一眼嘆氣道:“人家五歲就懂的道理,你二十五歲還不懂,知道你為啥單身了吧……”
      
    3、聽說在日本有個(gè)中國留學(xué)生,在寢室里分享從國內(nèi)拷的A片,結(jié)果有個(gè)日本學(xué)生看著看著,“啊!這這這,是我媽!” 然后被其他日本同學(xué)按住肩膀淡定的寬慰了兩句,坐下來堅(jiān)持把片子給看完了。

    4、“美女,我孩子們說你真漂亮,想你做他們的媽媽!”“你孩子呢?” “假如你愿意,十個(gè)月之后我就會(huì)安排你們見面! “請問五個(gè)月你能接受不?” “我想靜靜……”
      
    5、就在剛才,我突然發(fā)現(xiàn)我家的狗小黑是個(gè)狗才,我正準(zhǔn)備坐下來吃麥當(dāng)勞買回來的漢堡,小黑忽然對著窗戶外面大叫一聲,好像陌生人進(jìn)了院子似的,我出去看了一圈,沒見到人,再回來的時(shí)候,發(fā)現(xiàn)小黑和漢堡都不見了.....語錄網(wǎng)語錄網(wǎng)
      
    6、今天朋友開車送我回家,上車后習(xí)慣性的點(diǎn)了一根煙,朋友一把把我煙掐掉,來了句:“車上別抽煙,會(huì)有煙味!蔽姨孛匆话驼瓢阉认氯チ,電瓶車有你妹的煙味!
      
    7、心塞,我姑我姐都開始時(shí)不時(shí)問我怎么還不帶女友回來,問我到底打算什么時(shí)候結(jié)婚?我被逼無奈,還年輕、還想玩、工作太忙、北京房子還沒買、太窮等各種理由都說遍了,她們還不放過,我就說我是gay啦!她們異口同聲回答:不可能!不是說gay都很帥嗎?
      
    8、一個(gè)男孩和一個(gè)女孩在咖啡廳相親,男孩慌忙中要了鹽,女孩問他為什么,男孩說我怕你待會(huì)兒問我有車嗎有車嗎我無鹽以對。
      
    9、心態(tài)很重要。消極的人,只會(huì)把事情搞砸。而一旦擁有了積極的心態(tài),他就能開心地把事情搞砸。
      
    10、昨天深夜去小區(qū)超市買東西,大概是因?yàn)樯钜,排前面的幾個(gè)人都拿著杜蕾絲,就我一個(gè)人拿著筒卷紙,TMD結(jié)賬時(shí)收銀員竟然還對我嘆了口氣!嘆你MB。
      
    11、“有比女朋友漏氣更苦逼的事嗎?” “有,就是男朋友漏電,那可真是苦了逼了。”
      
    12、晚上訂了晚餐后在宿舍里焦急的等著,過了一會(huì)兒有人來敲宿舍門,當(dāng)時(shí)餓的有點(diǎn)腦殘,我喊了一聲“飯,是你嗎?”只聽外面?zhèn)鱽碛朴频穆曇簟岸鳎俏摇?親愛的送餐員,你要不要這么可愛!
      
    13、看來是我太年輕了吖,看人家練車給教練遞根煙,有說有笑的,我一掏兜只有一包面巾紙 ,拿出一張遞給教練:您抽完煙擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一樣了。jubilin.com.cn/yulu/
      
    14、“哥們兒,你牛仔褲都破了還穿出來?” “現(xiàn)在流行這個(gè),你懂個(gè)毛!” 我看著他漏出的菊花,陷入了沉思。
      
    15、晚上陪新交的男朋友散步,突然看見兩只狗在嘿咻,他看了一會(huì),臉紅著問我:你現(xiàn)在是不是也有這樣的想法?我連忙解釋說:不不不,我才不會(huì)對一只公狗有興趣呢!
      
    16、有次等紅綠燈,兩邊好多人,看到還有三十秒。又想到網(wǎng)上LOL那句話,腦抽來了一句:敵軍還有三十秒到達(dá)戰(zhàn)場!碾碎他們!旁邊人看我的表情都醉了,無地自容了,我是妹子啊!
      
    17、今天媳婦休息沒上班,中午回去看到她心情特別好,還特別體貼,按照她這套路必定有事相求,但是既然一個(gè)字都沒提,正感到奇怪的時(shí)候,出陽臺(tái)看到我的大冬衣外套華麗麗的涼在那里,心情一下子跌到低谷,兄弟們我在冬衣里面藏了3k大洋啊……,不說了,看看冰箱后面的還在不在!
      
    18、警察:“說,你為什么要做小偷?” 小偷:“因?yàn)槿藗兂Uf,男人掏錢的動(dòng)作最迷人。”警察叔叔竟然無言以對。
      
    19、看到門口有兩個(gè)五歲左右的小孩在下象棋,我看了一眼說:“這小男孩可能還會(huì)下,小女孩根本瞎走,象哪兒能走到那兒!”鄰居看了我一眼嘆氣道:“人家五歲就懂的道理,你二十五歲還不懂,知道你為啥單身了吧……”
      
    20、聽說在日本有個(gè)中國留學(xué)生,在寢室里分享從國內(nèi)拷的A片,結(jié)果有個(gè)日本學(xué)生看著看著,“啊!這這這,是我媽!” 然后被其他日本同學(xué)按住肩膀淡定的寬慰了兩句,坐下來堅(jiān)持把片子給看完了。

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    21、女:“一個(gè)女人可以使一個(gè)男人變成一個(gè)千萬富翁嗎?”男:“可以的,假如那個(gè)男人是億萬富翁的話!
      
    22、接一電話,自稱是某大學(xué)總裁班招生,我說有興趣,對方問我從事什么行業(yè),我說it和通訊的周邊服務(wù),對方問運(yùn)作方式,我說在人群密集的街道和地下通道提供咨詢和直營銷售,他說具體點(diǎn)?我說是智能高端數(shù)字通訊設(shè)備表面高分子化合物線性處理,他堅(jiān)持:能不能通俗點(diǎn),我說“手機(jī)貼膜”,對方把電話掛了。
      
    23、小時(shí)候同桌借給我一盤錄像帶,我打開一看:“18歲以下青少年請?jiān)诟改概阃掠^看”。然后趕緊叫父母來,后來……我整個(gè)禮拜都是鼻青臉腫的。
      
    24、幸虧現(xiàn)在走廊里都是聲控和光控的燈,萬一哪天整出個(gè)顏控的燈,我可能要在漆黑的過道里從頭走到尾。
      
    25、和閨蜜出去旅游,累了在樹下休息。突然幾滴鳥屎滴到我臉上了,我還沒反應(yīng)過來,閨蜜就拿手幫我抹勻,邊說:你的防曬霜沒摸勻呢……
      
    26、剛剛給老公看手相,我發(fā)現(xiàn)老公的生命線很長,而我卻很短,于是我故意感傷地說:“我可能只能活到50歲!”希望老公能說點(diǎn)啥感人的話,誰知二貨愣了一下說道:“那就別交養(yǎng)老保險(xiǎn)了,反正也拿不到!”本文來自語錄網(wǎng)語錄網(wǎng) jubilin.com.cn/yulu/
      
    27、我有個(gè)男性朋友開淘寶的,跟女顧客網(wǎng)戀啦。見面之后回來就痛哭流涕啊,說這個(gè)顧客長的挺好但是太胖了,他同意他媽都不干。待他平靜之后我無奈的說:“你是不傻,你賣大碼女裝的,你瞎跟顧客搞什么對象?”
      
    28、我班有一同學(xué)名叫馬骉(biao),一次頒獎(jiǎng)大會(huì)上,校長念獲獎(jiǎng)名單,當(dāng)念到我們班馬骉時(shí),校長既然頓了頓念:馬 馬一群 當(dāng)時(shí)大會(huì)比較安靜,只聽馬骉大聲說:校長我叫馬biao,不叫馬一群……當(dāng)時(shí)正個(gè)大會(huì)都沸騰了……