1、今天我們上生物課的時候，老師問我們這個細胞分裂后個數(shù)加不加倍， 第一個同學說不加倍，第二個同學也說不加倍， 輪到第三個同學的時候他的同桌拍醒他，然后我這個奇葩同學馬上站起來說：搶地主！
2、我們學校晚上都有門衛(wèi)看班，不過有時不是太仔細，有一次晚上翻墻出去，結果被門衛(wèi)老大爺用手電筒照到了，大爺說不許動，誰？我同學一緊張說，別過來我有槍。結果那個老大爺手電筒一關，回自己屋子里把門一鎖，燈一關，睡覺去了..
3、話說從前有個人，生活條件不好！有一天他去丈人家，中午丈人家吃餃子，他吃了很多很多！下午回家的路上帽子掉了，他彎腰撿帽子的時候，因為吃的太多一下哇的嘔出了些！這時他一看，來了句“靠，中午吃的是肉餃子��！早知道多吃點了�！�
4、高中時數(shù)學老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發(fā)一張，要求大家記住自己的牌。從此之后他每天上課都帶著那副牌，在講臺上邊洗牌邊上課！時不時丟出兩張牌淡淡道：“方塊4梅花J上來做題。
5、上完地理課后，老師問一小學生：“你這節(jié)課的收獲是什么？” 小學生：“最大的收獲就是讓我覺得老師比我爸爸聰明。” 老師笑笑說：“說說看。” 小學生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地轉動，而您不喝酒就知道了。”
6、某軍區(qū)新兵訓練，一新兵初來乍到煙癮又犯了，看見門口一大爺在那澆花就喊：“大爺幫我買包煙唄�！贝鬆斦f道：“你們不是禁煙嗎？”那新兵說：“沒事的，肯定發(fā)現(xiàn)不了，幫個忙唄，東北人都是活雷鋒�！庇谑谴鬆攷土怂�。晚上吃飯的時候，連長大罵：“誰叫司令幫忙買煙的，還TM東北人都是活雷鋒？”
7、一80后夫妻有了個可愛的寶寶，老婆每天都很用心的教導孩子叫“爸爸”老公大受感動，認為太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫媽媽，覺得真幸福。在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸。此時夫妻倆睡的正香，老婆推了推老公說：你兒子一直在叫你，快去，這時老公才明白。。
8、有一天，我瘋狂饞米線，可電視上剛曝光說，吃一鍋米線相當于吃三個塑料袋。 正在糾結之際， 同事安慰說：“沒事，去吃吧，你平時吃那么多垃圾，總要吃幾個垃圾袋裝一下嘛……
9、開學第一天，老師把新書發(fā)下去，結果發(fā)現(xiàn)多了2套書，于是問道：“同學們，你們誰沒有書的請舉手？” 話音剛畢，就看到十幾個學生把手舉了起來，我郁悶了，就指著一個孩子問道：“你書呢？” 只見這個孩子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說：“老師，我奶奶就我爸一個兒子，我沒叔�！�
10、昨天突發(fā)奇想去燙卷發(fā)，搗騰一下午，終于完成，可是很丑。我還沒說話呢，老板二話不說直接又給我拉直了。 他說：太丑了我實在看不下去了。最后也沒收我錢。
11、開年級大會睡著了，不是重點，睡的迷迷糊糊聽見輔導員叫我，抬頭一臉茫然，同桌小聲提醒，唱國歌，樓主想都沒想就引行高歌了，幾百號人的教室一片安靜，樓主唱的很歡樂，唱完坐下，幾百號人一齊大叫好，掌聲經(jīng)久不去。。安靜下來輔導員一臉平靜的繼續(xù)點名了，點名了，點名了��？！
12、奶奶從鄉(xiāng)下來深圳。我?guī)棠坛鋈ネ娴臅r候坐公交。一個高挑亮麗的女人穿著水晶高跟鞋上來了，后根是透明的。老人家老了，眼神不好：“你們城里人真奇怪，穿個鞋連根都沒有，走起來多別扭啊，看那女的，屁股都扭到天上去了，還不換雙鞋�！� 全車人憋到內傷... ..
13、校長看到一個學生站在門外，便問他：“你為啥被罰站了？” 他說：“昨天我吃太多黃豆了，還喝了涼水。 結果在課上我放了個一分鐘的長屁，老師就把我趕出來了�！� 校長問：“那你為啥樂呢？” 他說：“老師和同學還在教室呢……”
14、四個人打麻將，突然著火了，他們都沒有注意到。消防員趕到了，沖里面大喊道：里面有多少人？這時，剛好有一個人出牌：四萬！消防員又問：死了多少人？這時，又有一個人出牌：兩萬！消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢？只聽嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了。。。
15、昨天去朋友家，一段時間不見他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，說：別看了，這盆是昨天剛買的。我問，之前那盆呢？阿姨幽幽的說：被你弟當牙簽用完了..
16、下午和十歲表侄子坐樓下納涼。。。。他說姑姑你手上的 戒指是真的嗎？本著逗小孩的心理嘛，騙他說五塊錢大街上買的。他說姑姑你取下來給我看看嘛，悲劇來了，他給我扔垃圾堆了，轉身說了句你們結婚怎么能買個五塊錢的結果呢，我存了十塊錢給你買個好的。那真是你姑父給我買的鉆戒啊。