1.有多少人跟我一樣，去買西瓜的時候，敲敲這個，拍拍那個，搞半天之后來一句，老板，給我弄個甜的。
2.在地鐵上，一個媽媽帶著孩子坐地鐵，車上擠滿了人，孩子不停地一邊說我的黃色小球呢，一邊哭。最后車上所有的人都幫小孩子找球，找遍了全車，也沒找到一個球。孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里說：“我再做一個”。
3.街上看到倆女子，站在一棵樹下牽著手，神情堅定又不安地看著對方。一個問：你準備好了？另一個緊張地點點頭：好……好了�！澳牵吡�？”“嗯！”“1……2……3！”然后她們一起哇哇哇哇大叫著抱頭穿過烈日跑進下一棵樹的陰影，頓了頓，又哇哇哇哇地跑向下一塊陰影……
4.早晨剛出小區(qū)門口，一個五六歲的小蘿莉，一下抱住我的大腿哭著喊：叔叔，你娶了我吧�。�！我正凌亂中，忽然聽背后一個聲音說：你就是結婚了，今天也得給我上學去！�。。」。⌒Ο偭耍。�！
5.一人的媳婦在醫(yī)院生孩子，他在門外焦急等待，一個小時之后，護士出來高興的對他說：“恭喜你，生的是個爸爸，你要當兒子了！” 我那哥們當時就興奮的大叫：“哈哈哈，我終于當兒子啦！”當時就震驚的我，只能裝作不認識他們……
6.一對夫婦去度金婚蜜月，在旅店房間里，妻子滿懷熱情地對丈夫說：可記得新婚之夜熱情地吻著我的情形？我怎么會忘記呢？那么，你現在再試一次。丈夫一手環(huán)住妻子的肩膀后，卻半天不見動靜，妻子催促道：怎么啦？你稍等一下，我的假牙不見了。
7.上中學時，男生都愛從后面揪女生的衣服，有時候就會把胸罩帶揪開，我們班一屌絲就從后面把我們班一女神的胸罩帶揪開了，女神哭了一節(jié)課，第二節(jié)課課間，男屌絲見女神還哭便安慰道：“要不我給你系上吧！”女神又哭了兩節(jié)課！
8.醬油和醋打架了，引來了一群圍觀者，醋得意洋洋地說：“哈哈我的兄弟都來幫我了！” 醬油不屑地說：“誰說他們是來幫你的呀？” 醋說：“他們都是來打醬油的，你說他們幫誰？”
9.這天，小玲回到寢室時，發(fā)現小美一邊照鏡子，一邊在感慨：“我每天洗臉后，又是擦面霜，又是做護理的，可臉上還是有青春痘�！毙×嵝Φ溃骸澳钱斎涣耍∧阌质枪喔�，又是施肥，怎么會不發(fā)芽呢？”
10.在按摩店里有客人邪惡的問道：“你們這里有特殊服務嗎？” “有呀，不過特殊服務貴點！” “沒事，哥我有錢，開心就行！” “好的，請稍等一會。” 過了一會，有個老頭進來說：“你好，我就是特叔！”
11.今天去買西瓜順便買了把刀�；貋淼墓簧峡匆娦⊥翟诎前疑先ヌ嵝蚜艘幌�，好么還有一個同伙上來要打我。我淡定的問了一句：帶刀沒有？倆小偷楞了說帶刀干嘛。lz從西瓜袋子掏出西瓜刀說：我?guī)Я�。然后人就跑了。全車大拇指�?br>
12.一群女人住在同一棟公寓，因為彼此發(fā)生糾紛，就上法庭互相控告對方。這群女人同時一起喋喋不休，所以法官對她們說：“你們那么多人一起說話，我聽不清楚，你們一個一個說，誰年紀最大可以先說。”一時現場鴉雀聲。因為沒有證詞，這件案子就被駁回了。
13.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過后正準備悄悄撤退，結果被發(fā)現，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然后雙手捂胸。后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話：“同學，你捂錯地方了……”女漢子傷不起！
14、lz 女漢子。。。今天坐600路公交車，一爺們手拿一瓶可樂，想打開喝，可是，廢物呀，就是擰不開。lz 強迫癥上腦了，艸，一把拽過來，啪的一聲，可樂開了，除了我臉上得半瓶可樂外，還有半瓶，我還給他了。。。可樂真難喝，下次喝雪碧。。。
15、一職員已兩天沒有上班了，當他第三天來到公司時，老板抱怨說：“你 這兩天干什么去了？” jubilin.com.cn/yulu/職員答道：“我不小心從三樓窗口跌到大街上去了。” 老板氣沖沖責問：“從三樓跌下去要兩天嗎？”
16、晚上和男友去鍛煉回家，熱得半死，一身臭汗。我連喝兩瓶水，期間三次要倒水給他喝，他愣是不肯喝�？次液鹊较胪�，他幽幽地問我：“喝飽沒？”我說喝飽了，然后只見他興沖沖地去冰箱拿出來一塊冰西瓜……